Déséquilibre

Peut être je vais me faire écharper par la plèbe en délire tellement je suis malfaisante, mais faut que je vous avoue un truc.

J'aime pas les bringues de filles.

Tu vois quoi ?

Les rencards planifiés des jours et des jours à l'avance, avec criailleries d'impatience before et organisation béton pendant. J'aime pas.

Les soirées où l'embargo il est clairement posé sur les mecs, que t'es priée  de détaler dare-dare si un couillon (non convié) tente de t'aguicher ! J'aime pas.

Elles on toujours plein d'excuses impossibles pour se rassembler les filles.

Arroser les événements en chœur ça leur épanouit si fort la rate, que lorsque tu déboules dans le poulailler en chaleur, tu te demandes si y'a pas autre chose qui, à l'occasion, aurait pu se dilater...

Si tu estimes ma position un peu trop réductrice, ou que t'es un bizuth ès amusement de fillasses, je ne saurais trop t'exhorter à tester l'enterrement de vie de jeunes filles.

Pour toucher les cimes de la consternation, t'es dans le bon wagon.

Perso, j'aurais tendance à me carapater lorsque sonne l'appel de ce genre de mise en bière sexiste, reste que, des fois c'est pas crédible de constamment faire ta farouche et t'es tenue de collaborer.

Alors on se pointe, bon an, mal an, histoire de ne pas snober les frangines.

Et puis à quoi ça sert de claquer 400 boules dans des bottillons Sergio Rossi, si tu peux pas en faire étalage dans la basse-cour et faire bisquer les Zoïles ?

Bin, elle sert un peu à rien la dépense, rapport que, quand une femme met en terre sa liberté, le dress-code de la veillée, c'est :

                           

                                      ENLAIDISSAGE

Ceci expliquant cela, dès que se pointe la saison des épousailles, tu vois surgir de partout l'extraordinaire chienlit.

Un ramassis de poissardes, de dégénérées que te sortir tout le listage des affutiaux prendrait des plombes, mais faut que tu saches, que y'a aucune limite dans la défiguration.

Jamais, (mais sans doute est-ce cause que je vis dans un trou !) je n'ai vu processionner une meute d'hôtesses de l'air en grand décolleté, perchée sur escarpins vertigineux, le cuissot ajusté dans un bas de soie...

Never!

En outre des colonies de pingouins, de poules, de vaches laitières, de Tatas Yoyo ça pullule chaque samedi pour te vendre la feuille de PQ et le condom ou te faire l'aumône dans un cercueil sculpté main par beau-papa !

Pourquoi pense-je en toute advertance, tant de laideur ?

L'explication m'échappe, je t'avoue.

Après le défilé dans les rues du patelin, moult classiques réjouissances se profilent encore.

Une des plus prisées restant quand même le tortillement lascif d'un stripteaseur, (aux traits bien plus fins que Michael Jackson !) (After the bistouri !), avec surhaussement des décibels lorsque la mariée pourlèche la chantilly sur le mamelon incandescent...

Je reviens, j'vais vomir...

N'argue pas trop prestement que j'ai un petit coeur ou que je suis sobrement coincée du fondement... (On n'a pas gardé le pourceau together !)

Merci.

Non seulement, je n'aime pas les boums de filles, par-dessus le souk, je jalouse les bringues d'hommes.

A mes yeux, la chouille entre mecs, contient un arrière-goût de teaser ''Le cœur des hommes'', que jamais les filles, elles pourront égaler, même dans leurs rêves les plus barjos.

Jamais. Never. A aucun moment. Onques.

Tandis que les bougres soutiennent leur mêlée, tandis qu'ils chantent, tandis qu'ils cognent, qu'ils communient, tandis qu'ils refont le match...

Nous, pauvres gonzes, qu'on le veuille ou non, (oh oui, pauvres gonzes !), on saura jamais c'que c'est qu'une exceptionnelle mêloche...

Jamais. Never. A aucun moment. Onques.

Si t'as des doutes, tu couches avec, tu lis Serge Simon.

Je ne suis pas sexiste, mais y'a pas photo, les gens y'a pas photo !

Lapide moi maintenant, mais t'a intérêt à avoir de l'argument !!!

 Serge simon 

• On n'est pas là pour être ici - Dictionnaire absurde du rugby, Editions Prolongations, 2006
• La Mêlée, Editions Prolongations, 2008
• Ce petit, c'est un neuf dur - Dictionnaire absurde du rugby "la revanche", Editions Prolongations, 2008
• France-Angleterre, un siècle de rivalité sportive avec Darren Tulett. Editions Prolongations, 2008.

Graffiti de zizis...

Bon les gaziers vous êtes un peu mous du crayon.

Pour faire suite au billet d'hier, j’vous ai pas commandé non plus la dissert’ de l’année.

Un souvenir de St valentin, on a tous un.

TOUS.

Même un tout pourri.

C’est certain, j’vous propose pas non plus le matabiche du siècle, mais bordel, 50 € chez Marionnaud, c’est quand même pas un américain pâté chez Pépito !

J’me doutais bien que j’allais pas attirer une horde d’essayistes, mais une petite flopée, j’aurais bien aimé.

Si vous jouez pas, rapport que vous êtes trop craintifs, trop pudiques, trop modestes, toussa, fichez-moi tout d’suite cette fierté à l’abri…

J’reviendrai quand vous s’rez plus causants, parce que là, j'ai juste la chique un peu coupée.

Mais pour vous montrer que je suis pas laidement rancuneuse, j’vous laisse avec la nouvelle campagne de AIDES.

Une approche différente et pleine d'humour contre le SIDA.

Une video à faire circuler auprès de tous, mais encore davantage auprès du jeune public.

 

Aimons-nous vivants!

 

 

 

 

 

 

 

On est sur la bonne voie l’Internet !

Février c’est pas encore l’extase totale niveau renaissance mais on s’en approche les gens, on s’en approche…

La bonne nouvelle c’est qu’il ne dure que 28 jours le chafouin, ça a l’air de rien 3 jours mais c’est énorrrrrme comme rabais!

C’est comme si tu tombais sur 6 chaises Tolix chez l’Abbé Pierre au prix d’un coffre de toit chez Norauto !

Plus qu’une vraie solde, quoi !

Y’a quoi en février ?

C’est bon, je rédige ici un billet sponsorisé, ne me demande pas non plus d’approfondir Wikipédia pour t’instruire !!!

A brûle-pourpoint, février c’est l’anniv de Max. (Le Forestier !)

Espèce d’ignare !

Février, c’est la chandeleur, et c’est mardi-gras, j’ai jamais bien pigé la différence profonde comme dirait l’autre.

Mais février, c’est d’abord,

Avant tout,

Essentiellement,

Surtout,

La Saint Valentin !

L’avantage sans pareil de la Saint-Valentin c’est que c’est une fête hypra accessible.

Pour preuve, vise un peu l’affluence dans les restos ce soir là, on dirait un flash mob de l’amour tant y’a la foule et qu’t’entends les mouches voleter!

La Saint-Valentin, c’est open à tout le monde, que même si tu déprimes rapport que t’as coiffé Sainte Catherine (ou que non, mais que finalement t’aurais mieux fait !), y’a toujours un prétendant qui traîne pour chipoter le Beluga…

Et chipoter le Beluga, (même avec le 1^er venu) ça n’est pas un crime, figure-toi.

Figure-toi bien.

En rentrant dans ta case avec ce julot qui te plaît pas, (donc auquel tu n'as aucun mal à résister!), prends bien soin de le débouter impassiblement, tout en dépliant le boutis de la chambre d’amis.

Laisse-lui un souvenir de fille inaccessible, que même à coté de toi, K.Scott Thomas, elle passerait pour une super chaudasse !

Lui, il va ébruiter ta tempérance dans la cité, et hop, te voilà parée de toutes les vertus, ce qui va bigrement aguicher les potentiels épouseurs !

 

 

 

Qu’on ait vécu le pire comme le meilleur, on a tous, dans nos archives, des souvenirs renversants du Valentine’s Day.

Moi-même, dans ma jeunesse, (Avant-hier !),  j’ai fait les frais d’un largage un 14 février, et crois moi, c’est le genre de mortification que t’oublies jamais.

Plaquée par un pignouf un soir où tout le pays roucoule, y’a quand même de quoi être vexée comme un vieux pou !

 

Mais revenons à nous, si tu veux bien.

Figure-toi qu’avec  Marionnaud , j'ai décidé de fêter L'Amour.

 

 

Dans les commentaires ci-dessous, tu vas me raconter ta meilleure ou ta pire Saint-Valentin.

Tu as le droit d'être drôle, romantique, émouvant du moment que tu me narres l'intrigue en 10 lignes maxi.

T’as jusqu’au vendredi 12 à minuit.

Chaque historiette sera numérotée pour être tirée au sort par une main équitable, que je désignerai en temps voulu.

 La (le) gagnant (e) gagnera un bon cadeau de 50€ chez Marionnaud, de quoi quand même s'offrir un sympa coffret cadeau !

 Y’a tout un choix de parfums, de baumes, d’onguents énergisants, relaxants, nourrissants… T’es chez Marionnaud, quoi !

Puisque moi j’ai gagné d’office, j’vais même en profiter pour tester ça :

 

 

 

La crème des crèmes qui recharge ta peau en énergie et relance la communication cellulaire !!!

Et peut être la communication tout court... Qui sait!

 

Voilà, mes gens au boulot…

Article sponsorisé