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21 novembre 2008

Facebook

 

A moins d'avoir été séquestré ces 6 derniers mois dans une cave, on se doit de connaître Facebook.
Hier, je te disais que le blog était une machine à mater c'était sous-estimer FB.
Parce que là on n'est plus dans la curiosité on est carrément dans l'espionnage, le fichier Edwige à côté c'est de la couille de mite!
J'suis certaine que y'a 30 ans les RG disposaient de matos moins sophistiqué pour te filer le train.
Qui n'a pas flânocher des heures durant sur FB, reluquer des albums d'inconnus et 100 millions d'utilisateurs ça te laisse de la marge pour contenter tes filatures.
On se joint à des groupes, on en crée, on publie des photos, avec une facilité ébouriffante...

 

Mais ça sert à quoi FB en vrai, elles me demandent mes copines?
Au début, je leur faisais un résumé rationnel, très Wikipédia: FB c'est un réseau social et patati et patata...
Mon topo n'avait pas l'air de tellement les convaincre, et leur grande question c'était: "OK, mais concrètement, bordel, ça sert à quoi?
J'ai vite pigé qu'il leur fallait du vécu à mes copines, pour tout dire le réseau social elles s'en tapent un peu...
OK, j'ai dit. J'vais vous condenser pratique...

 

FB ça rassure... Exemple, tu retrouves un ex, tu zieutes les photos de ses héritiers et là tu te dis que tu l'as échappé belle vu que les moutards ont des tronches de cake et que les tiens à côté on dirait des pubs pour IKKS...

 

FB ça console... Tu retrouves une bombasse avec qui tu redoublais ta 4ème, elle était tellement belle que David Hamilton en personne il l'avait racolé sur la plage pour jouer dans Laura les Ombres de l'Eté! Et bien la bombasse, figures toi elle a été vitriolée. Oui t'as bien lu, vi-tri-o-lée... J'ai pas dit que ça faisait plaisir, j'ai dit que ça consolait!

 

FB ça te décharge un sacré coup de quelques efforts. Tu te promènes, les cheveux, les yeux, les ongles pas faits et tu balances des divines photos de toi (tâche parfaitement inutile et qui te prend des plombes!)
Si t'es célibataire, tu vas pouvoir shopper en ligne. 100millions d'usagers je t'ai dit y' a bien dans le lot 5 ou 6 beaux ténébreux succeptibles de te culbuter.
Tu rentres dans leur base de donnée l'acabit de la bête: son sexe,son âge, son job, ses idéaux religieux, politiques et facebook te balance un calcul vite fait, bien fait. Ainsi tu pourras découvrir, toute médiative, que tu as 157 amants potentiels rien que pour le Nord Pas de Calais.

 

FB c'est hyper ludique. Tu peux jouer au poker, à la guerre, tu peux faire des tests qui ne servent strictement à rien genre, "quel personnage de Plus Belle la vie" êtes vous et apprendre que t'es Rachel ce qui aurait un peu tendance à te facher avec la secte.
Tu peux adhérer à des groupes, ou même en créer. Des groupes consciensieux, ou des groupes complètement inutiles, du genre: "J'enfonce mon coton tige dans mon oreille jusqu'à avoir un orgasme."

 

FB c'est infaillible pour fliquer tes gosses. Comment elle fait ta grande Nitouche pour écrire sur son wall à 15H07 alors que c'est précisément l'heure du DS de maths?
Oui sur son wall, à 15H07, j'te dis et de surcroît des posts cousus de fautes.
Tu mates les photos, les vidéos, et là si tu ne dépistes pas la pupille dilatée de ta progéniture c'est parce que t'as déjà abdiqué!

 

FB c'est un peu moins infaillible pour fliquer ton amoureux. Tu le sais bien que les hommes ont des vices. Il s'agit là d'un autre sujet que nous aborderons un autre jour.

 

Voilà, mes chéries tout ce que vous pouvez faire avec FB. Des centaines de choses qui ne servent à rien et qui vous prennent un temps fou.

 

Vous pouvez cesser de vous pomponner, vous pouvez cesser de picoler dans les bars, cesser de faire l'amour, le ménage, la cuisine... Vous pouvez résilier votre GSM, votre fixe... Vous êtes sur Facebook!

 

 

NOTA BENE:

 

Je jure sur les Anges et tous les Saints que je n'ai jamais cherché à retrouver un seul Ex sur F.B, ne serait-ce que pour lorgner sa descendance.

 

J'en ai recherché plusieurs.

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Publié dans Bavardages | Commentaires (0) |  Facebook | |

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