Popotins

 

Parmi les ravissements que nous allouent la belle saison, il y en a un qui m'amuse grave, c'est de me prélasser en terrasse !

Hier, j'ai donc passé une partie de l'aprème dehors et à la buvette...

Bin Ouais,  pour commenter un match il vaut mieux être au stade...

Bref,  tout en ballant des bassines de Ruinart, avec deux acolytes alcoolos, on a jacassé au soleil jusqu'à être en brosse complet !

Oui, ma vie est harassante parfois !

L'ordre du jour fut vite fixé. Nous décidâmes de mener une étude substantielle sur une question cruciale dont la synthèse allait probablement changer le cours de toute notre vie.

Ainsi nous  colloquâmes sur la Fesse.

Nous menâmes une investigation minutieuse par un examen poussé du bétail en place.

Nous travaillâmes sur un échantillonnage de 50 donzelles.

50 donzelles répertoriées équitablement, à savoir des grosses, des très grosses, des mastodontes, des minces, des filiformes, des décharnées.

Nous recensâmes 40 femmes blanches, 10 femmes noires,  espérâmes un temps, intercepter à tout le moins une ou deux Brésiliennes.

Mais nous fîmes chou blanc. (Si tu débarques, je te rappelle qu'on est dans la Brousse ici)

Cette très tatillonne enquête nous amena à la conclusion suivante

 à 90%  LA CAUCASIENNE A LE CUL PLAT...

 

Comme tu le vois, force est de constater que l'après-midi fut très constructive.

Afin de poursuivre et de parfaire notre très solennelle étude, nous vous serions reconnaissants de bien vouloir répondre à notre sondage…

Il n'y a évidemment rien à gagner, nan mais, pis quoi encore.

 

 

 

                                                                       sondage-gratuit-34208_58855.php

 

Allez mes nouilles, à + et n'oublie pas d'acheter le Muguet demain...

Les Clubbers de l'Acropole

Je vis dans un trou.

Bin oui,

n’en chagrine la parigote trendy,

de la très profonde blogosphère,

des millions d’humains

créchent en province.

Bref, le but ici n’étant nullement de considérer le parisien

comme l’instrument d’une croisade

mais plutôt de lui dévoiler les charmes de la cambrousse ,

et pour être encore plus précise,

la balourdise de ses autochtones.

Mon bled sur l’échelle de la branchitude fait pitié.

Nonobstant ces carences modesques

(on se fait à tout !)

avec le temps,

si je me suis attachée au patelin,

j’ai un lourd contentieux avec ses contadins.

Je vais te conter tout cela en images ça sera plus éloquent…

 

C’est parti :

 

Attention, certaines images peuvent être de nature à heurter la sensibilités des plus revêches...

 

 

Clic, clic clic ici

 

L'endroit des Jet-Setters

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Avec ses barmen Canons de la Mort

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Le bar Trendy où l'on te farde

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Où l'on dégage un peu plus ton front pour te faire une gueule de Con Contadin

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Ensuite,

lorsque la nuit tombe,

que le contadin et la contadine commencent à frissoner,

et qu'ils n'y voient plus rien

avec leur masque Dolce Gabbana

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Clic, Clic, Clic là

Ils migrent là

Parce que les filles sont hype

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Habillées comme à Paris

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Les D.J ont un regard pénétrant

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Et tu peux faire ta Cindy Sander

jusqu'au bout de la nuit

sans que Dédé Manoukian,

il te fasse bouffer ton papillon de lumière!

Ils l'aiment pas Dédé, ici.

Ils disent qu'il y connait rien en sansson chanson

et qu'il est messant méchant...

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Voilà, c'est tout pour aujourd'hui.

T'es pas à Paris ici!

Il va me lapider le contadin...

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à bientôt mes têtards

Playing for Change

Moogaloop:Stand by me sélectionné dans Musique et Live / Concert / Festival

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EBLOUISSANT...

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J'ai des bons copains, j'ai reçu cette vidéo ce matin dans ma boîte, et aussitôt ma vie est devenue comme un clip...

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C'est fabuleux ce qu'ils font...

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Voici le lien pour rejoindre leur cause, et admirer le travail,

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http://www.playingforchange.com/

Oeil pour Oeil, Dent pour Dent

Salut les Gueusards,

« Les cons ça ose tout c'est même à ça qu'on les reconnaît. »

 Il ne pensait pas si bien dire, Feu Michel Audiard, et je viens d'en faire les frais...

Ca fait une semaine que je ne décolère pas.

Mon sang il bout tellement dans mes veines, que j'parie que ça fait de l'écume...

Mon palpitant, il tambourine si fort qu'on dirait que c'est le TGV qui entre en Gare du Nord.

Bref, une vraie furie je suis !

J'ai appelé ma mère, j'y ai expliqué...

Elle m'a dit que je devais acheter de l'aubépine, ma mère.

Elle a pas tout saisi, je crois.

J'en suis à me demander si je vais pas racoler un tueur à gage et elle, ma mère, elle me parle des bonnes grâces de la phytothérapie.

Tu l'auras compris, je bous...

J'te retrace vite fait l'affaire.

Tu prends un vieux pote qui est dans la merde. Pas dans une bouse gringalette, non dans la mouscaille jusqu'au cou.

Tu lui offres l'hospitalité, tu le nourris, tu le blanchis, tu lui prêtes des thunes.

Tu planques tous les médocs, toutes les cordes, tous les canifs de la masure parce qu'il est grave suicidaire l'oiseau, et que tu ne dors que d'un œil.

Le soir, comme il est insomniaque tu lui chantes des berceuses jusqu'à pas d'heure.

Peu à peu, tu le remets debout.

Une fois remplumé, l'oiseau repart chasser.

C'est dans la poissarderie qu'il décidera de shopper.

Je te dresserai le portrait de la cradoque un autre jour, je te rappelle que j'ai mon sang qui bout et que j'suis un peu charrette rapport que j'dois attaquer ma feuille d'impôts.

 

Une fois d'aplomb, te disais-je, le vautour s'est arraché.

Et là, pour te rendre grâce, il te fait le coup de pute le plus vil, le plus à l'envers que tu puisses imaginer.

 Pire que la bassesse, pire que l'entourloupe.

Le vieux coup bas qui sonne l'heure du talion.

Adonc les gueusards, si vous avez des  techniques de châtiments, je suis preneuse.

On m'épargne les tuyaux du genre que le plus grand mépris c'est le silence, je serais plutôt dans l'état d'esprit :

                   Du Sang, De la Chique et du Mollard.

A bientôt mes gueux !

 

Dressage

Salut les gaziers,

Vivre avec un homme implique de faire des concessions.

Ca n'est pas faux.

En revanche, si tu ne veux pas te retrouver aplatie, telle une descente de lit fatiguée, il est bon de comprendre les rudiments de quelques basiques subterfuges.

Un homme ça se dresse comme un chien.

L'embêtant c'est que ce chien est adulte et qu'il a déjà connu au moins un premier foyer.

Oui, tu le sais bien il  a eu des premières maîtresses qui lui ont inculqué des habitudes et un style de vie,  qui ne sont évidemment pas les tiens.

N'ais aucune crainte, les clébards, dans leur grande majorité, ont la capacité de s'adapter facilement à une nouvelle vie et à tourner le dos à leurs ancienne  galère pourvu que tu te montres subtile et inflexible. Cela prend simplement plus ou moins de temps !

A la différence des canidés, l'homme ne reniera jamais sa mère.

Il est donc parfaitement fantaisiste de lui ressasser sempiternellement que sa reum est une barjo illettrée, une harengère, une pouffiasse ou une vieille carne.

A contrario, que ça te plaise ou non, c'est dans le sens du poil qu'il va te falloir la caresser la chienne.

Pour ce faire, ne sois pas pingre en pommade,  mamours, et autres flatteries.

Il est primordial que la belle-doche ne jure plus que par toi, il faut qu'elle s'agenouille, se prosterne, qu'elle t'adule, te vénère...

Il y a du pain sur la planche, je te l'accorde, mais une fois ce maraboutage accompli, tu verras que ton alter ego va, de jour en jour,  muter docile.

A l'avenant, ce maquignonnage fonctionne aussi bien  pour l'ascendance que pour la descendance.

A supposer que ta moitié soit affublée de rejetons d'un premier lit, tu peux tout à fait obtenir des génuflexions des gnomes, pour peu que tu saches la jouer finaude.

En revanche, il existe un terrain dynamité, un antécédent duquel tu dois bigrement te méfier. Tu l'auras compris, je veux parler de l'Ex.

L'Ex est perfide, non pas qu'elle se brûle d'amour pour celui qui, peu à peu, est en train devenir ton chien, mais elle le guette, le met à l'épreuve, ne serait-ce que pour tester sa force d'attraction.

Il va te falloir d'emblée éclipser la malfaisante.

Sur ce chapitre, sois intransigeante.

Il ne sert à rien de taper des scènes en convulsant, ou de le cuisiner à toute heure pour connaître les détails de leur amourette.

Blackboule tout ce qui de près ou de loin peut faire revivre la malheureuse.

Prends l'air le plus détaché du monde lorsque celle-ci est évoquée.

A l'instar du chien, l'homme est un prédateur. Méfie-toi davantage des  chairs inexplorées que des rognures surannées !

 

Non moins que le chien, l'homme exige d'être alimenté, aussi je ne répéterai jamais assez qu'il est essentiel de ne pas forfaire à ces appétences.

Alimenter, ne veut pas dire ENGRAISSER.

Si Frolic a inventé une gamme complète de croquettes moelleuses, complètes et équilibrées c'est précisément parce que la santé passe d'abord par le bien-manger.

Le corned-beef et les frites au four ne constituent pas un souper fin !

Il va te falloir te creuser un brin !

 

Comme le chien, l'homme est pourvu  d'un instinct primaire fringant.

Le canidé mâle, contrairement à sa femelle ne présente pas de cycle sexuel.

Son activité libidinale est la même toute l'année, cependant celle-ci augmente bigrement par la présence de femelles en chaleur.

Il ne tient donc qu'à toi, si tu veux discipliner ton sujet, de le rassasier, de le réjouir et de le combler.

Je te précise que les phéromones émises par les chiennes en chaleur sont extrêmement attractives et qu'elles agissent en quantité infinitésimales, si bien qu'elles peuvent être détectées à plusieurs kilomètres.

Te voilà prévenue !

L'abstinence n'est donc pas concevable si tu as décidé d'assujettir le cabot...

 

Comme le résume si bien ce proverbe Ivoirien,

« La gaité du chien est dans sa queue. »

 

Là-dessus, les gaziers, je vous laisse méditer, c'est que j'ai convoqué ma belle-mère pour faire les vitres le thé, et qu'il est déjà presque 16 heures...

Parce que c'était lui, parce que c'était moi...

Lorsque je l’ai effleuré la première fois j’ai tout de suite su.

Le genre parce que c’était lui, parce que c’était moi.

La rencontre s’opéra au printemps, au Printemps.

Non je ne suis pas cinglée, n’est ce pas une augure de se rencontrer au Printemps, au printemps ?

Ca me tombait dessus, comme ça en plein midi. Je l’ai reconduis  chez moi en bramant Diane Dufresne.

Waow !

Nous vécûmes des années de grand bonheur, nous abandonnant à de joyeuses libations, il me protégeait, me réchauffait, m’illuminait.

J’en avais aimé d’autres avant lui, mais aucun ne m’avait octroyé cette divine nitescence.

Je lui demeurai fidèle durant de longues années, fermant les yeux sur ses fréquentes incartades. C’est, qu’il était convoité, le Diable !

- Envoûtant, intemporel, moderne, ensorceleur et magicien, il était sans pareil pour révéler la féminité, la séduction et la sensualité présente dans chaque femme.-

Pendant un temps, je fermai les yeux sur ses parjures. Tant mes rivales étaient suaves, je me fondais dans le cercle très fermé des amantes expertes et virtuoses.

Puis vint l’époque où il commença gauchement à se galvauder.

Il me fit entrer dans des colères noires, des nuages s’ensuivaient des orages, des orages s’enchainaient des cassures.

Je le délaissai souvent, le plaquai maintes fois mais toujours, je finissais par revenir.

Ca n’était plus ça.

Je le reconnus mille fois planant aux alentours, enveloppant une nouvelle maîtresse, de son étrange aura.

Je l’ai croisé hier…

S’iI me sembla vulgaire, il ne m’apparut  pour autant, moins troublant.

Je jaugeai sa dulcinée…

Mignonette en leggings, French manucurées des pieds (et si !!!) lhassa apso en laisse…

Je scrutai les fanfreluches quand un petit génie a déboulé d’un coup.

Il m’a invité à  faire un vœu sans plus attendre.

Dare-dare, je lui ai demandé que toutes les pépettes cessent sur-le- champ de porter

 Aromatic Elixir…

 

                                               Maintenant, j'attends...

L'Equation de Bianca

 

Les calculs de Bianca (plus-belle-ma-life.html) en commentaire à mon précédent billet, m'ont vachement fait réfléchir en fait, et faut q'tu saches que lorsque je gamberge j'ai tendance grave à couper les cheveux en 78.

 J'y peux rien je suis comme ça depuis que je suis toute petite.

Bref...

Hier, je pensais avoir bradé quinze jours de ma vie d'exception à mater Plus belle la vie.

Déjà, Bianca dans son commentaire, elle m'a remis direct sur les rails...

J'y avais même pas pensé qu'on pouvait pas s'envoyer une série 24 sur 24, sans faire un minimum des pauses, ne serait ce que pour manger, dormir et faire pipi.

Donc que nenni 14 jours, c'est 33 jours qu'elle m'a  riposté Bianca.

33 jours ça m'a démolie.

C'est que c'est long 33 jours...

Pour te donner une idée: Imagine que tu ais 33 jours de retard dans tes règles et que tu ne veuilles absolument pas être enceinte...

Je peux te dire que t'as pas fini de le trouver long le temps !

33 jours c'est lorsque t'es ingrat et que tu ne penses qu'à toi.

D'autant qu'elle ne s'arrête pas là Bianca dans son analyse approfondie de savante  perspicace.

Elle ajoute, multiplie, divise et la résultante de son équation , c'est quand même que l'humanité a perdu 30 millénaires à mater PBLV.

Sur le coup, j'ai cru qu'elle s'était plantée, elle aussi, avec les virgules.

J't'avoue que j'ai pas eu le courage de reprendre son calcul.

Je lui fais confiance.

Mais j'étais comment te dire...

Mé-du-sée !

Toute la journée, j'ai donc essayé de me représenter le temps.

Comme l'énonce, si bien Sa Déité, Jean D'Ormesson, le temps a deux caractéristiques. D'abord il passe, mais en même temps il dure. L'espace change, l'univers se dilate et la seule chose qui ne passe pas, c'est ce qui passe sans cesse, le temps.

Tu peux pas imaginer le souk dans ma tête.

Je me suis prostrée sur mon sofa, et suis entrée dans une profonde léthargie.

Ainsi, je venais de comprendre que PBLV avait réellement changé la face du monde, elle l'avait sans doute apaisé, voire même éthérisé...

 

Forcément quand est arrivée l'heure fatidique de la diffusion du phénomène, j'ai pas pu m'empêcher de zapper.

Myrta, Wanda et Rachel étaient en train de s'envoyer des Space Cakes et d'un coup, tout ça, ça m'a paru subliminal...

 

 

Plus belle ma life...

 

Je viens d'apprendre que l'on a (ou que l'on va), fêter le 1000 ème épisode de Plus Belle la vie et je suis abasourdie, blasée, écœurée, consternée...

Je me sens acéphale,

1000 épisodes de 20 minutes.

J'ai attaqué la règle de 3.

Bien entendu, je me suis vautrée, j'avais mal placé la virgule...

Ma tension a du monter à 22 : J'étais arrivée à 144 jours.

Bref, ressaisissement...

14 jours !!!

C'est comme si j'étais restée claquemurée, vautrée pendant 2 semaines à mater la plus gigantesque des conneries télévisées depuis l'Homme du Picardie, ou la Porteuse de Pain !

20 minutes quotidiennes que j'aurais pu consacrer à me cultiver, à me muscler,  à m'occuper de mes pieds, à décaper mes fenêtres, à faire ma compta, à écrire mes mémoires, à cajoler mon fiancé, à apprendre une langue...

2 semaines entières de ma vie...

2 semaines que j'ai zappées de ma life et qui ne reviendront  jamais.

2 semaines passées à mater une couillonnade, tournée dans des décors de chiottes avec une succession de comédiens surannés...

Halte-là !

Ca m'a pris d'un coup et j'ai décidé de décrocher.

Le dernier mystère du Mistral retraçant les prodromes de Creutzfeldt-Jakob a eu raison de moi.

Je ne me sens pas la force de vivre la grossesse de Céline Frémont en temps réel, pas la force de subir le cancer de Wanda. Je me fous de savoir si Nathan va avoir son bac, ou si Roland prend du Viagra.

J'ai peur que le frigo de Blanche tombe de nouveau en rade et qu'elle en profite pour nous écrire un nouveau roman de chiennasse !

Je dis stop...

Je vais consacrer ces 20 minutes quotidiennes à concocter des dîners fins, à me faire des anglaises, à faire mes comptes, ou plus sûrement, à ne rien faire du tout...

 

Recherchions Suzan désespérément

 

 

Si Paris vaut bien une messe, Suzan Boyle mérite bien les vivats qui éclatent dès que retentit sa voix.

Hormis son incontestable talent, elle vient de donner à la planète entière une incroyable leçon de simplicité, d’humilité et d’élégance.

Personnellement, je ne suis pas transportée par sa voix, mais j’ai été scotchée par tant de brio !

Pour les anachorètes cloîtrés qui n’auraient pas encore entendu parler du buzz de l’année, je résume vite fait.

Le week end dernier Miss Boyle s’est pointée aux auditions de Britain’s Got Talent, l’équivalent Outre Manche, de notre nouvelle star.

Appelons un chat, un chat : Suzan est un thon.

Robe de grand-mère, permanente ratée, (mais existe-t-il des permanentes réussies ?), souple comme le verre d’une lampe, elle répond sans rétorquer aux questions anodines du jury.

Ainsi on append qu’elle a 47 ans (à cet instant, gros plan sur le jury éberlué !), elle est au chômage, elle avoue même n’avoir jamais roulé une pelle à un garçon !

Fou rire général dans le théâtre !

 

Et puis… Et puis elle chante…

Et puis, le miracle… Et puis, elle met le théâtre à ses pieds…

Des milliers de blogs lui ont consacré un billet, les vidéos sur youtube ont été visionnées des millions de fois, des dizaines de groupe ont été créés sur Facebook…

Pourquoi ?

Parce qu’elle chante divinement bien ou parce qu’elle est moche ?

C’est cela qui me chagrine.

La stupeur des gens, comme si la laideur devait, en plus, être systématiquement dénuée de talent.

Comme si, seule, « la Beauté était une promesse au bonheur »…

 

 

Recentrez vous Violette

J'adore me foutre de la gueule des gens.
C’est comme ça.
Je ris des gros, des pauvres, des vieux, des infirmes, des prolos, des morts, des roux, des arabes, des juifs… Bref, je t’en passe et des meilleures.
Oui, parfaitement, je pense que l’on peut rire de tout.
J’ai une tendance à vénérer les sarcastiques, les narquois, les persifleurs.
L’humour est un langage et j’aime que ce langage grince, que ce langage crisse !
Ce qui m’intéresse dans ce trait d’esprit c’est son amplitude et la connivence qu’il génère.
Mais pour le coup là, je suis zaraf.
Hier, je musardais tranquille le long des blogs.
Immanquablement je me suis retrouvée chez la très éminente Violette de Sois Belle et parle.
Et là, patatras, du grenier à la cave, je suis tombée !
En panne d’inspiration la Violette ?
Le billet se limitait à un titre et une photo.
La photo ?
Une fille (de dos) obèse, attifée obèse, traînant une poussette et un môme.
Bien sur la nana ignore qu’elle est photographiée, sinon c’est pas drôle.
S’en suivent une kyrielle de commentaires de groupies énamourées.
Je vous laisse seuls juges.
T’inquiète, je vais te filer le lien gazelle, mais sache qu’à l’heure où je te parle, le cliché de la grosse a disparu.
Pas folle la guêpe.
Violette, sur ce coup là, je vous ai trouvée très…
Voyons, comment dit-on chez vous ? Dans votre mouvance hyper pulsionnelle ?
Moi, je dis gerbante !


http://soisbelleetparle.fr/2009/04/pfff-faites-des-momes/...