Elles veulent toutes un Boyfriend!

 Salut Higgins,

Je sais ça fait déjà des semaines qu'on en parle et j'suis pas dans le buzz !

Autant t'y faire tout de suite, vu la prestesse à laquelle les infos raboulent ici,

j'risque pas d'y être souvent.

Dans le buzz...

 

Cette saison, le truc que tu dois porter coûte que coûte,

sinon que t'es une loose de la toilette

et que même pas en rêve tu peux supputer la complaisance de l'influence,  

cause que t'es trop tarte et que t'entraves queue dalle aux orgasmes modesques...

                        

                C'est le Jean Boyfriend.

 

Comme son nom l'indique le Boyfriend Jean est le jean de ton mec.

Concrètement, ce jean doit donc être

trop grand,

trop large,

trop long

et que toi frêle créature qui picore comme un oiseau

(mais qui boit comme un homme),

tu te sentes toute perdue dans ce gigantesque falzar...

D'où l'astreinte d'habiller le futal de talons vertigineux,  

de breloques,

de rubans,

de  sandales

 de socquettes,

pour le déviriliser un soupçon !

 

Dès lors, les difficultés vont poindre :

 

  - Tu n'as pas de mec.

N'achète pas le Boyfriend.

On n'attire pas les mouches avec du vinaigre.

Le savais-tu ?

 

-Ton mec est un freluquet et toi une belle plante. (grasse)

N'achète pas le Boyfriend.

L'idée est de nager dans le jean pas de ressembler à un mammouth en slim.

 

-Ton mec est un rase-mottes et toi une asperge.

N'achète pas le Boyfriend.

    Sans revers le boyfriend approxime le pantacourt !

 

       - Ton mec est un Goliath et toi un Pygmée.

    N'achète pas le boyfriend.

   Trop de revers tue le revers !

 On nous a saoulés tout l'hiver avec le slim pour Homme.

Le slim de ton Homme c'est aussi un Boyfriend?

Eclaire-moi Higgins...

Allez, j'file, j'dois cuire des Chicons...