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26 mai 2009

Faire pipi debout

urinoirs.jpg

 

Ca y est les filles,

vous allez pouvoir vous abandonner

sans craindre

les éclaboussures

et savourer le délice

de diriger votre jet.

 

Oui, on peut faire pipi debout...

 

C'est peut être un détail pour vous, pourtant ça veut dire beaucoup...

 

 Ca existe depuis 20 ans y paraît

mais bon,

tu le sais maintenant

que je ne suis jamais fort, fort

à la pointe de la novation.

 

Attends,

ne crois surtout pas

qu'il s'agisse ici d'une déviance de ma part,

non je suis une classiquosse dans l'âme,

aussi,

loin de moi l'idée

de t'emmener sur des sentiers pernicieux.

 

Si l'invention n'est pas glamour,

elle est pour le coup pertinente,

parce que faire pipi sur l'gazon,

ça fait peut être la joie

des coccinelles

et des limaçons

mais ça reste,

osons le dire,

une solide problématique.

Encore que,

lorsque le boulingrin est rasibus

cela demeure exécutable...

Mais comment fais-tu lorsque tu campes dans la forêt,

que les hautes fougères  truffées de puces

viennent t'asticoter la cramouille 

et que le club des 5,

 fouinard et vicieux,

t'observe en ricanant ?

Comment fais-tu  sur l'autoroute des vacances,

lorsque 80 filles font le pied de grue devant les cabinets ?

queue aux toilettes.jpg

Dieu quel joli mot que -cabinet- me dis-je !

Comment fais-tu

lorsque tu  t'en retournes chez toi

(à pieds)

après une nuit d'ivresse

pour éliminer les hectos de binouze éclusés 

et que ta vessie menace d'éclater ?

pipiinterdit.jpg

 

Comment fais-tu?

Comment fais -tu?

Freelax

(Tu cliques sur freelax )

a pensé à tout...

freelax.jpg

 

 Quoi qu'est-ce ?

 Je te laisse découvrir par toi même l'ingéniosité de

L'ustensile.

Le site fait pitié

mais la démonstration est bien complète.

L'objet est aussi en vente

Au vieux Campeur.

(Tu cliques sur vieux campeur)

 dont la réputation de la boutique

n'est plus à faire!

Je n'sais pas toi,

mais

moi

je n'me sens absolument pas prête!

Cela me laisse Coite

Oui

Complètement

Coite!

Et moi qui,

tu le sais,

ai une vie intérieure extêmement riche

et qui me pose sans cesse

des milliers de questions

hyper intelligentes...

Je m'interroge

quant

au lavage

 au stockage

 (je ne me  vois pas caler ça dans mon it-Bag)

et surtout

Surtout

au Secouage !!!

pipi assis.jpg

 

 

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Commentaires

Ca c'est de l'innovation!! J'aurai tellement aimé me trouver dans cette salle de réunion au moment où quelqun a proposé cette idée!
Dis Charogne, tu crois qu''après on fera nous aussi des concours de jet de pipi le plus loin?!

Écrit par : L'AutreConstance | 26 mai 2009

Trop hâte de voir la démonstration, je reviens tout à l'heure, pas le temps là.
T'as essayé toi?
J'imagine un genre de zizi téléscopable qu'on acroche avec une ventouse. Ou un scratch.
A tte.

Écrit par : Bianca | 26 mai 2009

hello les filles je demande a voir et plus d probleme pdans les toilettes un seul toiette pour tout le monde extraordinaire
moi j'aime
bisous zou à tantot dom

Écrit par : leclercq | 26 mai 2009

Dis Charogne, tu crois qu'on fera aussi des concours pour savoir qui qu'a le freelax le plus long, hein?

Écrit par : Constance | 26 mai 2009

@ L'Autre Constance: Non seulement on pourra le faire, ms c'est vraiment là qu'on s'apercevra que finalement un homme ça pisse pas loin!!!;)

@Bianca: Qué démonstation, tu crois qd même pas que j'vais poster une vidéo? Un scratch? pour faire une pierre, deux coups... Pipi et épilation...

@ Dom Leclercq: Oui nous pisserons cotes à cotes, en commentant le foot... Et nous pisserons à coté... Et c'est toi qui nettoiera!!!

@Constance: tu me poses une colle!!! Vas savoir! En fait il est vachement existentiel ce billet...

Écrit par : Charogne Stoned | 26 mai 2009

Oh non, c'est pas vrai! Je m'imagine très mal utilisant ce truc!
Tout à l'heure, à croupeton dans les dunes de la plage du Chatelet (entre deux averses!.. pluvieuses, celles là!) j'ai fait pipi tranquillement sans même éclabousser mes fausses converses de chez Pimckie! Depuis le temps, j'ai la technique!
Mais là, Freelax, ça m'en bouche un coin et j'ai même pas envie d'essayer! A la rigueur dans un labo, pour une analyse mais pas ailleurs! Non mais, ça va pas! T'imagines, debout contre un mur, pantalon ouvert ou jupe relevée contre un mur ou dans une encoignure (derrière l'église Saint Vaast, par exemple) comme un mec! Oh non, ça me fait mourir de rire!

Écrit par : chrystel | 26 mai 2009

@Chrystel: Tu l'as dit! Tu vois finalement Patrick Juvet, c'était un visionnaire... Ou sont les femmes?;)

Écrit par : Charogne Stoned | 26 mai 2009

Moi, je dis qu'avec un entonnoir, ça marche très bien aussi!

Écrit par : Constance | 26 mai 2009

Le concept est génial ! :) Je suis en revanche tout à fait d'accord avec Chrystel, sur le fait que vouloir imiter les mecs, ça le fait pas. Mais dans les toilettes où l'on n'a pas envie de se choper une saloperie en posant son cul, ses cuisses et son chouchou trop près des miasmes, ça peut être une alternative vraiment sympa. Idem pour les analyses médicales.

Bon, et puis j'avoue : j'habite en montagne et l'hiver y a plein de neige. Alors je kifferais grave d'écrire mon nom dans la neige en pissant debout.

Ok, ok, je sors... ;))

Écrit par : La Peste | 31 mai 2009

@ La Peste: Ecrire mon nom, en pissant debout? j'en rêve, ou bien aussi "Mort aux Cons"...;))
J'adore ton blog, aussi je t'avoue que ta visite m'honore... Bienvenue...;))))

Écrit par : Charogne Stoned | 03 juin 2009

C'est même pas cher (eh, 6,20 euros au Vieux Campeur), et après tu peux pisser contre les murs comme un gros dég, quel fantasme, j'y cours !

Écrit par : La vie (où est le) mode d'emploi (?) | 15 janvier 2010

Les commentaires sont fermés.