Subliminales Images

D'où  elles nous viennent

ces images du bonheur

quand on pense au bonheur ?

Ces visions indélébiles

et

furtives,

 cachées dans le tréfonds de notre esprit,

 dans un recoin de nous,

dans l'intime,

et qui ressurgissent par hasard,

sans que l'on saisisse vraiment pourquoi.

Parmi mes multiples images,

y'a toujours

cette Pub Dim...

Elle dure 30 secondes,

dans ma mémoire

 elle est

 Interminable.

Va savoir,

Va Comprendre...

Je vous souhaite

un Week-End

aussi

Dim

que ce

tableau 

sublimé

dans ma tête...

Et Vous,

Vos Images?

C'est quoi?

Désinvolture

Hello les copains,

 En m'réveillant

 j'me suis dit

que j'allais m'la jouer

 J.K Rowling aujourd'hui,

 du coup j'ai claqué la porte,

histoire  ne pas avoir à reluquer

le bordel dans la chaumière.

Dès potron-minet,

 à l'heure où blanchit la campagne,

j'ai débarqué sur la Place Rouge.

Qui était vide.

Devant moi ne marchait pas Nathalie.

Quel bonheur

que ce petit de rayon de soleil

sur mes deux joues

toutes roses et toutes fraîches,

me suis-je dit, sans-façon !

Je me suis attablée à une terrasse,

 j'ai pris un café.

A l'heure qu'il est,

j'y suis toujours

 mais les minutes s'égrenant,

 je songe puissamment à me commander une coupe.

Tout en me laissant aller au bonheur démesuré

de faire ce qu'il me plaît,

j'en suis arrivée à la constatation suivante :

Je ne suis pas féministe.

Ne t'offusque pas mon copain,

 attends plutôt

 de considérer

 les innombrables avantages

 à demeurer le sous-verge d'un homme.

Parce qu'il y en a,

 crois moi des bénéfices

à ne point hurler avec les chiennes de garde,

et à faire taire une fois pour toutes les meutes hurlantes.

Je ne réclame pas l'égalité.

Non, je vais beaucoup plus loin.

Je prône carrément l'infériorité.

Et partant du principe que les extrêmes s'attirent,

j'en arrive cette conclusion

formelle et irréfutable :

La Femme est un être Supérieur.

 Pour moi c'est du bla-bla, le discours féministe.

Je m'en tape

qu'on parle de l'Homme lorsque l'on parle de l'Humanité,

je m'en tape que les apôtres étaient des mecs,

ça me fait rire qu'on veuille m'échanger contre des dromadaires,

j'aime bien qu'un homme paye le resto,

 qu'il me porte mes valises... 

Ca m'intéresse pas de changer un pneu

mais

ça me rassure qu'en cas de naufrage

ça soit

                   -Les femmes et les enfants d'abord-                              

 Prenons un exemple très simple

démontrant la vassalité de l'homme.

Un truc tout con.

Un homme se fait des pâtes.

Il reste sagement debout,

figé

devant l'eau qui chauffe,

puis,

figé

devant  l'eau qui bout,

puis,

 figé

devant la coquillette qui cuit.

( Et j'te parle pas d'l'état de l'évier après la bataille !)

Une femme se fait des pâtes.

Pendant que l'eau bout,

elle vide le lave-linge,

elle remplit le sèche linge,

elle sort les poubelles,

elle fait réciter

'Le Dormeur du Val'

au p'tit dernier,

 le houspille parce qu'il ânonne,

se sert un verre de rouge.

Pendant que  la coquillette cuit,

la femme déplie une nappe en lin,

déniche quelques bougies,

chapelle le parmesan...

Si tout ça, c'est pas le Super Pouvoir,

Alors,

dis-moi

C'est quoi le Pouvoir ?

 

Mais tu vois Copain,

bizarrement cette puissance

 me rassure,

 me libère

et

me flatte.

 

L'émancipation,

faut pas l'implorer,

 faut l'exiger.

J'en suis à mon 3 ème mari.

Un homme qui astique

qui repasse

ça ne me parle pas!

J'attends d'un homme

qu'il me laisse libre...

Je suis ici attablée en terrasse,

je suis une femme des années 80

donc une femme jusqu'au bout des seins,

 n'empêche qu'un homme

 qui ne reconnaît pas le génie en toi,

n'est tout simplement pas digne de toi.

Le poète a toujours raison,

 'la femme est l'avenir de l'homme'.

Point Barre.

 

 

 

 

 

 

 

La Fête des voisins

dessin  emprunté à l'hyper talentueuse Pénélope Joli coeur

**************************

Mais qu'est ce tu fous là ?

T'es pas à la fête des voisins?

*********************************

Faire pipi debout

 

Ca y est les filles,

vous allez pouvoir vous abandonner

sans craindre

les éclaboussures

et savourer le délice

de diriger votre jet.

 

Oui, on peut faire pipi debout...

 

C'est peut être un détail pour vous, pourtant ça veut dire beaucoup...

 

 Ca existe depuis 20 ans y paraît

mais bon,

tu le sais maintenant

que je ne suis jamais fort, fort

à la pointe de la novation.

 

Attends,

ne crois surtout pas

qu'il s'agisse ici d'une déviance de ma part,

non je suis une classiquosse dans l'âme,

aussi,

loin de moi l'idée

de t'emmener sur des sentiers pernicieux.

 

Si l'invention n'est pas glamour,

elle est pour le coup pertinente,

parce que faire pipi sur l'gazon,

ça fait peut être la joie

des coccinelles

et des limaçons

mais ça reste,

osons le dire,

une solide problématique.

Encore que,

lorsque le boulingrin est rasibus

cela demeure exécutable...

Mais comment fais-tu lorsque tu campes dans la forêt,

que les hautes fougères  truffées de puces

viennent t'asticoter la cramouille 

et que le club des 5,

 fouinard et vicieux,

t'observe en ricanant ?

Comment fais-tu  sur l'autoroute des vacances,

lorsque 80 filles font le pied de grue devant les cabinets ?

Dieu quel joli mot que -cabinet- me dis-je !

Comment fais-tu

lorsque tu  t'en retournes chez toi

(à pieds)

après une nuit d'ivresse

pour éliminer les hectos de binouze éclusés 

et que ta vessie menace d'éclater ?

 

Comment fais-tu?

Comment fais -tu?

Freelax

(Tu cliques sur freelax )

a pensé à tout...

 

 Quoi qu'est-ce ?

 Je te laisse découvrir par toi même l'ingéniosité de

L'ustensile.

Le site fait pitié

mais la démonstration est bien complète.

L'objet est aussi en vente

Au vieux Campeur.

(Tu cliques sur vieux campeur)

 dont la réputation de la boutique

n'est plus à faire!

Je n'sais pas toi,

mais

moi

je n'me sens absolument pas prête!

Cela me laisse Coite

Oui

Complètement

Coite!

Et moi qui,

tu le sais,

ai une vie intérieure extêmement riche

et qui me pose sans cesse

des milliers de questions

hyper intelligentes...

Je m'interroge

quant

au lavage

 au stockage

 (je ne me  vois pas caler ça dans mon it-Bag)

et surtout

Surtout

au Secouage !!!

 

 

Allez les Roux!

Si tu ne sais pas quoi faire samedi

 et que t'es roux,

 fonce à

Walibi

ils organisent

 la journée des roux.

Si tu veux t'inscrire en ligne

 c'est ICI.

C'est gratos pour les roux, les

 faux roux

et même paraît qu'avec une perruque, ça passe aussi.

Plus on est de Roux plus on rit,

faut quand même espérer qu'il va pas pleuvoir !

Allez,J'te laisse

j'ai pas le temps,

 peut être j'reviens tout à l'heure.

N'oublie pas de voter

et même de re-voter,

puisqu'il paraît qu'on peut voter tous les jours...

 

Charlotte au Zénith de Cannes

Charlotte est une fille qui me bouleverse.

Est-ce son abord élégiaque,

 ou a contrario sa force prodigieuse qui la rendent intouchable ?

Hier,

la voir recevoir le prix d'interprétation

ça m'a chamboulée.

Ses mots

tout simples,

sa liesse,

sa fierté,

sa finesse,

sa pudeur,

m'ont émue jusqu'aux larmes...

 

 

 En 1986,

Jean-Claude Brialy

souhaitait à Charlotte

une aussi belle carrière que

Madeleine Renaud

 Bette Davis

et

Olivia de Havilland

 

Bellissima

  Merci Charlotte

Pour Charogne, Tu tapes 86

Nan, ch’uis pas morte…

 

Comme tu peux voir en zieutant à gauche,

j’ai installé un joli macaron rose

qui anonce que je participe au

 Concours de Blog

 

 

 

 Tu serais adorable

si tu prenais 30 secondes de

 ton précieux temps

pour aller voter pour moi.

 

Tu cliques sur le macaron,

 tu te retrouves sur la page du concours.

Tu descends, 

tu choisis

Blog d’Humeur

et tu votes pour le

 N° 86

en cliquant sur l'Etoile

Tu ne peux voter qu’une fois.

Mais si tu veux voter 100 fois,

t’as qu’à trouver des combines…

Tu votes de chez toi,

de ton bureau,

de ton bateau…

Tu fais voter ton père,

ta mère,

tes frères

et tes sœurs…

T'es chou

 Je te le rendrai au centuple…

La minute Glam

 

Bon,

dis Bouton,

t'as perdu ta langue ?

Parce qu'honnêtement,

c'est pas la bousculade niveau commentaires...

Sans compter que  tu pars chômer 4 jours  

et que ça risque bien d'être la pampa pendant ce temps !

Faudrait voir à t'enflammer,

comment tu veux que j'm'en sorte

avec un traîne-savates comme toi ?

 

J'aimerais ne pas avoir à te chapitrer trop souvent

parce que là,

on va juste pas s'en sortir !

C'est que c'est fatiguant

à force...

 

Alors, il va faire quoi le bouton

pendant ces p'tites vacances ?

Je m'en fous un peu en fait,

rapport que moi je bosse

et que les effluves de Monoï,

j'les aurai pas.

 

En revanche,

comme je suis une fille complaisante,

je vais te refiler un tuyau qui va grave embellir

ton week-end qui du reste,

s'annonce caniculaire !

 

Si tu te sens concernée par les tourments que procure la transpiration,

reste

je vais te fournir la médication...

Si, comme moi,

tu n'as pas d'aiselles,

je t'dis  bon Week-End, Bouton...    

 

Attention,

ça n'est pas d'un remède à 2 balles

dont je vais te causer,

 mais, bel et bien d'une combine

qui m'arrive en primeur

de Cannes

et qui fait fureur

au Palais des Festival...

 

Donc,

 partons du principe que tu n'en puisses plus

de tuer les mouches,

 de poquer le fumet d'oignons,

que tu ne  souffres plus

 les traces de mouillure sur ta chemise John Galliano

à 900 boules...

 

C'est tout con.

 

Tu vas ajuster 2 jolis petits protèges slips

 sous les manches de ta chemise,

pile poil

à l'endroit de tes goussets

et tu vas bien scratcher.

N'hésite pas au besoin à rajouter un point d'colle,

s'agit pas non plus d'égarer la couche en chemin.

Hop, ni vu, ni connu...

 

 

Tu peux aussi cesser de t'épiler.

Oui, 

 tu m'entends bien,

 tu laisses pousser.

Ensuite,

une fois le plumeau bien dense,

tu  fixes le lange

direct

sur ta nouvelle toison...

Bien sûr,

là aussi tu peux rajouter un point d'colle.

A Cannes,

ils appellent ça

Technique de la Barricade...

Quand même Mise au Point par Madona

Herself

 

C'est tout ?

 Non,

J'pense que ça peut marcher aussi avec tes pieds...

It-Bag or not It-Bag

Bonjour mes nœuds,

 

Hier, j’étais assise à côté d’une tripotée de filles au bistrot.

 

J’ai trouvé ça saisissant la façon

qu’elles avaient de s’assimiler à leurs sacs…

C’était comme si elles brandissaient

 insolemment,

 leurs armoiries, avec un air faussement détaché…

 

Ca m’a fait pitié la toute-puissance

de l’effet d’un sac très cher sur ces filles,

 et du coup tout le reste de l’aprèm,

j’ai pas pu m’empêcher de lorgner les besaces.

 

En gros, ma question était : 

 

Un It-Bag fait-il de toi une It-Girl ?

 

 

Quand j’étais petite

on m’a bien enfoncé dans le crâne

que l’ostentation c’était hyper mauvais genre,

même que pour compenser j’foutais des autocollants Cacharel

sur le casque de ma mob

pour dire de le faire paraître un peu plus

 « Couture »

 

Plus tard j’ai bravé l’interdit,

je me suis passionnée pour les sacs.

 

Les sacs de marque, cela s’entend.

A l’époque,

j’aurais donné

mes deux reins

pour un Vuitton.

 

Lorsque j’ai pu,

enfin, cristalliser mon rêve,

que je suis sortie de l’avenue Marceau

avec le sacro-saint Speedy au bout du bras,

j’te jure que c’est comme si j’avais,

eu d’un coup,  le super pouvoir

 de tripoter la main de Dieu.

 

Les années ont passé, (Hélas !)

et avec elles mes toquades

 pour les Must-Have itou. ( Bingo !)

 

Je re-tripote la main de Dieu,

parce que 2000 euros dans un sac,

aujourd’hui ça me fait juste me bidonner.

 

Même le Kelly d’Hermes

 en a ( presque) fini de me faire planer.

 

 

Y’a dans mon entourage

des gens qui tapent des revolvings

 pour un Fendi ou un Dreyfuss…

 

Y’en a même une

 qui promène ses it-bags

comme si elle sortait les poubelles,

ou qu’elle tenait un chien en laisse,

le bras bien tendu,

orthogonalement

au reste de son corps.

Possible aussi qu’il soit in the Bag the Chihuahua !

 

Burlesque !

 

J’ai définitivement quitté ce troupeau servile…

 

Somme toute, ça a des bons cotés la blasitude…

 

Embuscade

Sans déc,

tu m'as manqué grave

Bouton...

 

Ca c'est la magie

d'un blog,

tu peux écrire ça

et te prendre

pour Stendhal...

 

Bref,

j'ai eu un déjeuner qui s'est

un grain prolongé...

 Et je suis,

un grain saoule...

Juste

un grain...

J'ai picoré  dans un bien bel endroit de la cambrousse,

j'te file pas le lien

y'en a pas...

 

 En attendant,

 j'te laisse y'a Ronan

(Oui Julien Lepers s'appelle Ronan !)

Spécial Grandes Ecoles,

Et Ronan il me sidère,

tellement,

il fait jeune

et que même pas 

les rides du lion

il  a Ronan

 

Et que cette chanson est quand même sortie de sa tête...

Chapeau Bas Ronan

 C'est pas d'la balle ça?

Non, ça n'est pas...

Sweat Dreams