Atol, les Z'OPTICIENS

 

Aujourd'hui, Bouton c'est de cadal dont il va être question.

Attention, pas de la tombola à 2 cents, pour gagner un thalasso-pieds ou un tire-comédons.

 Non, du vrai cadal haut de gamme...

Ca te brancherait pas une jolie paire de solaires pour te la péter en terrasse?

Nan?

Et un week-end 'Prêt à visiter' avec un gens de ton choix dans un bel hotel Mercure?

Nan?

Et un séjour de rêve chez à Maurice d'une valeur de presque 5000 Boules?

Ah, on fait moins le fin bec hein?

Maurice ça calme.

Oui tout d'suite, ça calme...

Tu connais Atol les opticiens ?

Mais si,  Antoine , Adriana   tout ça?

Le cri ATOL?

 ATOL, LES OPTICIENS, t'entends, je crie là?

Et bien le cri il a 10 ans figure toi...

Alors, pour fêter ces noces d'étain (c'est moche l'étain !) Atol il organise un concours.

 Un concours vidéo où t'as même pas de réponses à trouver ni de questions subsidiaires à la con, genre : Calculer la distance de la terre à la lune en spagettis...

Atol, il a fait hyper simple et hyper fun.

Pour commencer, tu vas sur poussetoncri.com , tant que t'y es tu votes pour moi.

Ce qui est fait n'est plus à faire...

Tu t'inscris.

Ttu branches ta webcam ou ton micro et tu pousses ton cri, alone ou en famille, comme tu veux tu choises?

Tu peux choisir le braillement façon Antoine  

 

ou le feulement façon Adriana.

 

Moi, Adriana, j'ai déjà ses jambes, du coup, j'ai choisi le cri Façon Antoine.

Mais c'est toi qui vois.

Regarde ma vidéo, vise un peu comment je fais l'amour à la caméra, comment je prends la lumière... C'est dingue tant de talent, isn't it?

Clique sur l'image pour accéder à la vidéo

Si tu t'égares, cherche la vidéo de Pascale

dont le titre est : 'C'est un cri, c'est un chant...'

J'ai fait quelques prises dans mon jardin, mais à un moment mon voisin il a crié :

" Ta gueule"  

Le sagouin!

Du coup, j'ai réintégré le Sofa.

J'ai bien rigolé.

Femme à lunettes?

OK, Kate...


Article sponsorisé

Que Calor...

Que Calor!

Va cor'y avoir du trépas...

J'ai  beaucoup d'ouvrages en route

ces derniers temps.

J'organise bientôt

une petite sauterie

où l'on va pouvoir chanter

au son de l'harmonica,

et danser sur

Billy Jean...

Bref, i am very very very

BUSY.

 Queen of the Folingue, je suis!

Pour user d'un langage plus clinicien,

 je suis,

selon la définition du

Centre National de Ressources Textuelles et Lexicales  

dans un état psychologique

de trouble intense

et d'exaltation

causé par une forte émotion

et un sentiment poussé au paroxysme.

J'ai tout le juste le temps

d'aller bosser

mais comme je besogne en plein air

et

qu'il fait vraiment fort chaud,

et

que le soleil

c'est décidément

proscrit

pour ma Ride du Lion

y'a des matins où je préfère lambiner

à boire un café sur ma terrasse

à admirer mes Roses

en écrivant un billet sponsorisé...

Je sais, c'est moche!

 Bref, tu l'auras compris,

j'ai pas trop le temps d'écrire.

Ecrire Gratos,

J'entends.

Si t'as rien à faire,

vas porter des oeufs

à Sainte Claire

et demandes y de ma part

qu'il pleuve pas samedi.

 

 

 à D, les Copains

Mais c'est qui, qui va l'garder?

 

Ca y est,

tu l’as fait le saut de l’Ange.

Après moult tergiversations,

obsédée par le carillon de ton horloge biologique

t’as décidé de te jeter à l’eau

et de faire un marmot.

Superbe et arrogante,

tu sors du labo

en serrant contre ton cœur tes résultats d’analyse.

Pour un peu,

 tu te mettrais presque à marcher en canard

mais comme tu n’es enceinte

que de 6 jours tu contiens ton envie !

Tu remontes le grand boulevard de l’hôpital,

jamais tu n’as vu autant

de voitures.

D’enfants.

De voitures d’enfant !

Pour un peu,

tu sortirais le porte-voix

pour clamer à l’humanité que tu es enceinte.

Si j’étais toi,

j’attendrai 5 minutes.

Savoure ton secret, 

écoute ton bonheur béatement

 en croquant dans tes gariguettes,

parce que crois moi, une fois le pot-aux-roses découvert,

 t’as pas fini d’en entendre des conneries !

Oui, chacun va y aller de son vécu

et tenter de ramener sa science !

D’abord, sur l’accouchement.

De l’épisio à la montée de lait,

 attends-toi à en entendre

des vertes et des pas mûres.

Puis, viendra le laïus sur le baby-blues,

le topo sur tes nuits blanches,

et les « bonnes copines ne reculant devant rien,

cela pourra aller

jusqu’au sermon sur

la mort subite du nourrisson.

Laisse dire,

toutes ces recommandations ne sont que de la daube,

reprends une gariguette

et souris béatement !

En revanche,

si je peux me permettre,

y’a un truc qu’il va te falloir gérer au galop.

D’ailleurs tes bonnes copines

vont très vite se charger de te briefer sur le sujet

avant même de s’enquérir du choix du prénom,

 la question va être :

« Mais c’est qui, qui va l' garder ? »

 

Même si tu te décides d’arrêter de bosser,

 je te jure qu’un jour ou l’autre

tu vas rêver de le confier

ne serait-ce qu’une heure

histoire d’aller chez le kiné remuscler ton périnée…

Tu ne passeras pas au travers ce scabreux casse-tête,

toutes les mamans en rêvaient

et bien,

la CAF l’a fait…

 

 

La CAF,

tu sais cette fabuleuse organisation

qui déjà te verse des sous

pour que tu couves heureuse et légère…

 (Enfin légère, façon de parler…).

La Caf, te disais-je

vient d’ouvrir un portail

entièrement dédié aux modes de gardes.

On te dit pas que c'est simple,

on t'explique  calmement que cela

devient plus simple...

Sur le site,

mon-enfant.

 tu vas trouver toutes les solutions pour caser le moutatchou,

toutes les infos sur les différentes gardes

et même

 un bottin complet

qui va te permettre de simuler le coût du « gardiennage »

en fonction de tes revenus

et aussi de faire une recherche par département /ville,

en indiquant tes préférences en matière d’accueil.

On te rencarde aussi

sur des relais assistantes maternelles

et sur des lieux d’accueil enfants-parents.

 

 

On te file des adresses fiables

et surtout on te garantit la qualité

ce qui t’évite de plomber ta maison de caméras cachées !

Parce que franchement

faut l'avoir vécu la galère

faire garder son enfant

pour comprendre la puissance du problème.

Se faire planter par une baby-sitter

à une heure d'un entretien d'embauche

ça met les nerfs...

Et une jeune maman se doit d'être partout,

sauf

sur les nerfs,

Justement!

 

 

 

 

 

 

 

Article sponsorisé

 

Est-ce que tu viens pour les Vacances?

Ca sent vachement les vacances, tu trouves pas ?

You kaïdi aïdi aïda...

Holidays, oh holidays, certes...

Aussi, ça serait désespérant de poireauter 11 mois de l'année et de saboter son estivage!

Avoue.

On est tous pareils, on n'a pas la folie du planifiage.

Un soir, on dîne chez des amis, l'été est encore loin et on se prend à faire des plans sur la comète.

Tout le monde est détendu, le champagne est bien frappé, le feu crépite, les enfants sont sages comme dans une pub Bonpoint, et toi, comme t'es bon public tu vas t'abandonner...

Figure toi justement que Machin, le meilleur ami de la belle sœur de truc loue une maison de rêve tout le mois de juillet à Ra-ma-tu-elle !

Si on loue à 5 couples le prix reste abordable.

Va savoir pourquoi d'un seul coup tu t'y vois dans la villa.

Le chant des cigales, l'ombre des canisses sur tes joues halées, le marché du village, le rosé à l'ombre des platanes, ta bague Turquoise d'un seul coup trop grande, Johnny Depp dans les parages...

Tu y es...

N'empêche qu'avant de signer pour des vacances en bande et afin de ne point t'embringuer pour un voyage au bout de l'enfer, faut que tu saches qu'il y a quand même quelques spécimens de pourrisseurs de villégiature à évincer !

En voici un échantillonnage plus ou moins exhaustif.

 

La Dépressive :

Le mur des lamentations...

Les cigales la fatiguent, le rosé pique, le sable est trop chaud, son mec est moche...

Elle n'est pas que déprimée, elle est déprimante.

Tu prends pitié, tu l'emmènes à Saint Trop pour lui changer les idées...

Elle retrouve un semblant de sourire devant la vitrine de K.Jacques, pourtant le bonheur c'est bien plus compliqué qu'une paire de spartiates...

Elle rentre exténuée, regobe un Prozac et va se pieuter!

 

Le Radin :

Il n'est pas pauvre, nuance, il est radin !

Il a pris les nationales pour éviter le péage, résultat il débarque 10 heures après tout le monde.

Ces 10 heures vous ont évidemment laissé le temps de briquer la baraque et de remplir le frigo...

Il a oublié son écran total et vu qu'il est limite albinos ça craint un brin...

Il accapare ton Sunleÿa de Sisley rapport que ses genoux sont en train de calciner...

Il te voit tressaillir, pour te calmer il  te démontre que si c'est bon pour ta vieille face c'est bon pour ses jointures !

A 134 € les 50 ml, tu n'peux plus les souffrir ses rotules et d'un seul coup, en vrai, t'as tout bonnement envie de les lui cartoucher (ses rotules...)

 

L'Allumeuse :

C'est plus fort qu'elle, elle a ça dans le sang...

Elle n'est pas canon elle est pire :

Elle est Open...

On lui dit d's'asseoir, elle se couche.

Sa dégaine de chaudasse commence grave à te prendre à contre-poil !

Le paroxysme est atteint lorsque, de la cuisine alors que tu tentes de monter une mayonnaise,  tu la surprends acalifourchonnée sur ton homme pour lui palper l'ouverture inter-épineuse de ses lombaires.

 

La Feignasse :

Plus les jours passent, plus elle est naze...

Elle aiderait bien mais elle termine son polar, ou son vernis sèche, ou elle vient de s'hydrater les mains.

De toute façon, comme tu fais la bouffe pour tes moutards tu peux aussi t'occuper des siens.

Quand tu oses une mimique renfrognée, elle capte aussi sec et  contre-attaque direct:

Tain t'es bouchée, ELLE EST EN VACANCES!

Au cas où tu l'aurais oublié...

 

Le Sportif:

 

Ca le dépasse qu'on puisse  étaler tout son gras comme ça,telle une otarie sur un bloc de glace, toute la journée à se faire  rotir la carcasse...

Pour lui,  t'es une grosse nouille...

Tu n'arrives même plus à le suivre, des mots s'échappent seuls de son discours: Lard, adipeux, grassouillet, dodu, visqueux, obèse, graisseux, empâté, bouffi, pansu, ventru...

D'ailleurs, peut être qu'il en emploie même pas des verbes...

Le Sport c'est la vie,  il en revient pas que tu restes inopérante devant tout ce lard!

                                        *******************************************************************

Bon, là j'ai plus trop l'temps Bouton, j'avais pas prévu de gratter un billet aussi long...

J'pourrais compléter avec l'excursionniste, le nouveau riche, le décideur, la mère parfaite ...

Mais là soudain 2 amis sont venus me débaucher pour aller déjeuner...

Tu m'connais Bouton, j'en rate jamais une...

à D...

 

 

Mon âme au Diable

Yesterday,

on the Market

j'ai discuté avec un garçon.

« Tain, ça fait chier la crise »

que j'lui fais ! »

« La crise, quelle crise ? 

qui m'répond...

Il me détaille comme si j'avais vu la Vierge.

Moi :

« Tu la sens pas la crise, toi ? »

Le garçon :

« Non. »

J'ai plus rien dit.

Ce garçon est depuis le 1^er juin au RSA.

Auparavant,

il était au RMI

et

ce garçon ne ressent pas la crise.

 

Moi,

 j'ai 3 lettres du RSI

( pour les ignorants le RSI est le régime social des indépendants),

que je n'ai pas encore ouvertes.

Je les ouvrirai demain.

Ou peut être,

je les ouvrirai pas.

J'en ai plein ma tête.

Et oui,

les temps sont durs Bouton,

aussi, ai-je décidé

de vendre mon âme au Diable.

D'ici quelques temps,

tu vas pouvoir parcourir ici même,

sur ce blog enchanteur,

de l'article sponsorisé.

Ne m'en veux pas, Bouton,

faut bien vivre tu sais.

Je t'avais prévenu,

souviens toi.

 Pour les ignares bloggesques,

le billet sponsorisé est rétribué par l'annonceur.

En clair,

j'écris un billet

et aussitôt je passe à la caisse.

Mais ce qui est diablement

diabolique,

c'est que je suis absolument libre de tailler

ou d'encenser le produit.

Par exemple,

je peux écrire :

"Ambre Sultan de Serge Lutens

poque le

Locabiotal"

(Pardon, Rachel)

et toucher quand même

mes dividendes!

Bin oui, si j'avais du dire que du bien,

tu m'connais

cela n'aurait pas été tenable...

Pendant qu'on y est

si tu cliques sur les petites vidéos qu je t'insère

dans les colonnes

ça me rapporte aussi.

Alors clique Bouton,

clique...

Et ton père?

 

Je vais encore te parler de fêtes aujourd'hui.

Plus spécialement des fêtes familiales.

Moi, je les célèbre toutes.

Les anniversaires,

Noël,

Pâques

et tout le bataclan ...

Tu l'auras compris,

j'ai déjà du mal à résister à une embuscade

donc tu penses bien que je ne vais sûrement pas faillir à une coutume !

 

Non seulement, je me soumets aux observances

mais j'en imagine

et j'en établis...

Ainsi, depuis quelques années,

j'ai décidé de faire une grande fête chez moi,

à l'aube des vacances.

Une fête de famille,

d'enfants,

(ouais pas 212 non plus hein ?),

d'amis.

Une fête pour laquelle

je m'éclate à faire des listes,

à échafauder des menus,

 à faire la popote.

Bon, t'es pas chez une cousette ici,

aussi, tu n'auras ni photos de mes meringues,

ni recettes de mes zakouskis.

Je me cantonnerai pour tout potage

à t'expliquer mon attachement aux rites.

Je conçois malaisément

que l'on puisse avoir horreur des fêtes de famille.

Je comprends que l'on puisse avoir

des contretemps,

des dilemmes,

des empêchements.

Ce que je ne saisis pas c'est  le désintéressement pour ces traditions,

et surtout je me dis que

si plus personne ne les  perpétue,

et bien tout simplement,

un jour,

y'en aura plus.

Paradoxalement,

aujourd'hui je n'ai pas arrosé la fête des pères.

Non que j'ai un quelconque problème avec mon géniteur,

loin de là.

J'aime mon père.

Ou plutôt j'ai cette chance inouïe

   d'avoir conscience d'aimer mon père

et d'être certaine d'être aimée de lui.

Mais il n'y a pas que moi,

mais il n'y a pas que mon père.

Il y a près de moi d'autres enfants blessés,

d'autres pères malheureux et interrogateurs...

Des enfants et des pères pour qui cette journée a un sale goût de larme et de rancœur.

Des enfants pour qui cette fête réveille la culpabilité

et qui gâche la journée.

L'idée d'appeler ou de rendre visite traverse la tête 10 fois,

20 fois,

100 fois dans la journée

puis se fait la malle aussi sec.

Le père qui attend,

qui attend

mais qui au fond n'attend rien.

Lequel est le plus malheureux ?

On ne donne pas la vie

pour empêcher de vivre.

Aujourd'hui,

on cumule

Fête des pères

&

Fête de la musique...

Ca va foisonner les pères esseulés,

les oreilles collées aux baffles

et les yeux embués.

Souviens toi de Pinocchio :

« Tous les pères sont les mêmes !

Vient toujours un moment

où ils ne voudraient pas être regardés par leur fils

avec les yeux qu'ils leur ont faits. »

Si t'en vois un,

perdu dans la folle nuit,

somme-le

de se fringuer en punching-ball,

d'avancer vers son môme

 et seulement

d'écouter ce qu'il a, à lui dire.

C'est aussi cela la fête des pères...

 

 

 

Un samedi soir sur la terre...

 

Ce week-end,

j'ai bossé dur les copains...

J'ai cameloté dans un salon du terroir

où les gens viennent de toutes les provinces,

exposer les victuailles élégantes de notre douce France.

Trois jours de folie,

 sous un chapiteau en surchauffe

avec les odeurs du frometon,

du sauciflard,

des olives marinées,

de l'ail nouveau.

Ca tombait bien,

 je venais de d'attaquer un régime,

Juste la veille.

J'te jure que ça fouettait gravement bon dans la guitoune !

Donc, pour ne pas succomber aux relents du goret,

 aux effluves du lait cru,

mais surtout pour se rafraichir

parce qu'il faisait rudement soif,

on a dégusté les pinards régionaux...

On n'imagine pas la tapée de cépages qu'il y a en France !

En principe,

on doit glavioter après chaque gorgée,

 mais nous le vin on aime qu'il nous paluche le gosier,

alors on a lampé,

 lampé,

 lampé,

 lampé...

 

Bref,

trois jours de boulot

et

de beuverie

Que c'est beau,

c'est beau la vie.

On a rencontré plein de nouveaux gens.

Avec les uns cela fut,

 plus furtif,

avec les autres,

 nous fîmes table ronde.

 

A 20 heures ma diète était compromise,

à 2 heures elle et moi

nous étions cuites!

Alors je me suis laissée traîner

jusqu'au Dancefloor.

Le lendemain

pourtant,

fallait ouvrir la boutique,

mais on en a vu d'autres

 on n'est pas des bleusailles.

C'est déconcertant

la vie

la nuit.

La distance entre les gens

perd tout son sens

en même temps

qu'elle le prend.

Personne n'est jamais perché,

sur le même rameau

et pourtant

les gens semblent d'une proximité infinie...

J'ai vu ça samedi au comptoir.

Des gens ensemble

et pourtant

terriblement loins ...

Y'avait là une fille

accompagnée de tous ses amis.

Elle m'a eu l'air

d'un coup,

envolée de sa vie.

 Oui

quelques fois les brindilles

savent être lourdingues

aussi...

 C'est un des effets de la nuit...

 

 

 

Ir-ré-sis-ti-ble Chirac

 

Je ne m'en lasse pas !

 

 

 

 

"La séduction représente la maîtrise de l'univers symbolique,

alors que le pouvoir ne représente que la maîtrise de l'univers réel."

Jean Baudillard, De la séduction

Reviens Jacquot...

 

 

 

Petit Chef

On en connaît tous un.

Au moins, un.

Normal, il est partout.

Dans les banques,

 les postes,

la sécu,

les mairies,

l'armée.

Mais aussi,

 au bistrot du coin,

au Franprix d'en bas...

PARTOUT,

j'te dis.

Bref,

pas la peine de tourner autour du pot,

je signale ici une espèce en voie d'émersion

et je nomme le :

Petit Chef.

 

Si tu bosses avec lui,

damned,

il va t'en faire baver des ronds de chapeau.

Comme à un rocher,

comme à un pêché,

 il est tellement accroché à sa place,

(il est malaaaade,

comme quand sa mère sortait le soir!)

que sa tension monte à 22

dès qu'il se sent menacé .

Il a tellement ciré de pompes

et léché de culs

pour toucher son but

qu'il croit dur comme fer

que chacun est son émule

et il flippe comme une bête

 à l'idée de se retrouver sur la touche !

 

Il dispose d'armes

autant implacables que saugrenues

 pour te faire passer l'envie de le distancer,

si jamais l'envie t'en prenait.

 

Le petit chef est un roquet,

ce qui l'excite par dessus tout,

 c'est de t'insulter en public.

D'ailleurs,

tu peux remarquer qu'il a souvent

le teint rubicond

 pour ne pas dire couperosé

à force de pousser

des gueulantes !

Il aime bomber le torse,

il est fier,

 il a réussi...

Le petit chef est né avant son père,

ce qui explique qu'il sait tout.

Ne te fatigue jamais

à lui parler

il est incapable de t'écouter...

 A la maison,

pareillement

le petit chef

demeure

un petit chef...

Lorsque sa femme

le somme de faire la vaisselle,

il répond

en hurlant:

"FAIS CHAUFFER L'EAU"

 

Il est malade

ou

il est con?

Les deux, mon Capitaine...

 

 Facebook a réparé l'erreur dont je faisais état dans le billet d'hier, l'application du Fan Club-Recommander à des amis- est de nouveau fonctionnelle.

 

Corbeau

Crédit photo FlickR Yoyoaliasnoub

Les gens, je rêve...

Peut être,

tu le sais,

j'ai crée une page

Fan de Charogne

sur Facebook.

D'aucuns penseront

que j'ai un ego surdimensionné

 et que faut être bien outrecuidant

pour s'offrir un Fan Club,

ce à quoi j'ai envie de répondre

que si Claude Barzotti,

il en a un de fan club,

j'vois pas pourquoi,

moi j'en aurais pas...

Donc,

ce matin en bonne régisseuse

j'ai voulu recommander mon patronage

 à de nouveaux amis

pour qu'ils deviennent

des groupies de moi.

Et j'ai pas pu...

Un corbeau a signalé le contenu de ma page comme

 Abusif.

Enfin,

je dis un corbeau pour être classieuse

mais en vrai ça s'appelle un

 

Et Facebook,

ce bâtard,

il a obéi et a bloqué mon application.

 

T'magines bien

que j'en ai vu d'autres

et que ça va pas changer grand-chose

dans ma life

n'empêche que je considère l'attitude

comme une scélératesse

pour être hyper courtoise !

 

Alors comme ça

n'importe qui peut décider de censurer une chronique ?

C'est à croire...

Me voilà donc bannie

au même titre

que les forbans de la toile

moi qui ne suis que

Délicatesse

et Charité!

J'ai pu tracer le Faux Frère

à la faveur de

son adresse I.P

et peut être que les prochains jours

je publierai ici

son

Portrait Robot...

Et Tac...

J'en profite pour rapeller

aux censeurs en tous genres

qu'ici

on est sur un Blog

et que la façon la plus simple

de s'insurger

consiste simplement

à se casser...

 à D, les gens...;)))