Le Yéti, j'ai envie de lui!

Tu t'souviens y'a quelques jours

j'te causais du fameux Yéti

qui traîne dans les chemins de Saint-loup-lès-Luchon.

Bin, on a eu le fin mot,

figure-toi !

C'était pas des bobards.

Je viens de recevoir un mail avec sa photo.

C'est qu'il est bien foutu le phénomène !

Puissant, racé, élégant...

Pour être tout à fait franche,

j'ferai bien un crochet par les Pyrénées

pour aller goûter aux avantages de la bête et

l'observer dans son milieu naturel.

Un harnachement de la sorte,

c'est pas fréquent, fréquent,

si tu vois c'que j'veux dire...

On voit tout d'suite à son physique

qu'il est actif, 

audacieux,

expérimenté,

rassurant.

Il est Tchèque, c'est exotique non?

Naître au pays de Kafka, de Milos Forman ou de

Vaclav Havel,

c'est plutôt de bon augure...

Il me tente,

pire

j'ai envie de lui...

Allez, j'te le dévoile...

Regarde comme il est beau...

Si tu veux le mater sous toutes ses coutures

tu peux aller là...

 

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Cheveux crépus & galoches coquées

 

 

 

Parmi les come back modesques de cette saison,

y'en a deux qui me font fort fort fort peur.

Nos grand-mères, souviens toi nous répétaient en boucle :

« Bien coiffé, bien chaussé » ...

Bin j'espère que la mienne, in the sky,

elle peut pas feuilleter les revues de mode,

parce que sinon j't'assure qu'elle doit renauder sec,

 Bonne-maman !

Faut qu'ils se calment les prétendus pionniers de la tendance,

faut qu'ils se calment et surtout

qu'ils cessent de nous prendre pour des broutarts en transhumance !

 

Je conçois que la création ait ses défaillances

et qu'accoucher de nouveaux looks chaque saison,

c'est harassant, je conçois !

N'empêche que c'est pas une raison

pour nous sortir des resucées des années septante !

Pour cette rentrée,

il était tellement mou de l'inspiration le matador du fagotage

qu'il est allé nous rechercher des antiquailles,

en pensant que nous,

les agnelles de la fashionnerie

on ne verrait que du feu

et qu'on plongerait fidèlement.

 

Alors le gourou,

il a repensé au précepte de mère-grand,

le fameux:

«  Bien coiffé, bien chaussé »,

il a survolé quelques vieilles plaquettes

et sa frimousse s'est éclairée

d'un sourire d'orgueil, de fatuité, d'arrogance.

 

Il la tenait the idea.

 

On va leur ressortir la permanente et les Doc,

qu'il a lancé le forban.

Encore une chance qu'il l'ait arrêté là

sa bécane à remonter le temps,

à un cheveu près

il nous ressortait la choucroute de BB et le fourreau vichy !

 

La permanente c'est

NON.

OK ?

Comprendo?

Tu te rentres bien ça dans le pain de sucre,

c'est non.

T'es jeune, c'est non.

T'es vieille, c'est non.

T'as les cheveux raides comme la justice, c'est non.

T'as la tignasse fritz comme un Breitschwanz,

 tu ne touches à rien !

 (tu ne surfrises pas, tu ne défrises pas)

 T'es un homme, c'est non, non et RE-

NON

Un homme ne passe pas 3 heures chez le coiffeur

à se faire poser des bigoudis.

Ni des papillotes d'ailleurs.

Un homme ne fait donc pas de permanente.

( Pas de mèches, non plus au demeurant !)

T'es belle,

Tu t'appelles Vanessa Paradis?

Alors, c'est non.

T'es moche, c'est Non. 

(T'as même pas idée comment

le cheveux permanenté va  t'amocher davantage !)

 

J'pourrais t'en raconter des historiettes sur l'indéfrisable.

Tiens,

quand j'avais 16 ans,

j'avais une coupe au carré d'enfer.

La crinière en bonne santé,

comme une pub Ecrinal,

et toussa.

Et toc,

la foucade,

le caprice :

« J'friserai bien mes cheveux »

J'avais du mater une pub de bombasse frisée,

et j'm voyais déjà en Boucles D'or.

Les 3 Ours se mourant d'amour pour moi !

Entre Elie Chouraqui

et Mireille du petit conservatoire,

qu'on aurait dit,

lorsque je suis sortie du salon !

 

2 heures plus tard,

j'avais tellement pleuré qu'on aurait dit un lapin Astrex

atteint de la myxomatose.

Je ne le frisais pas le ridicule,

je l'endurais.

 

Pour le conseil,

souviens toi bien qu'un cheveux

soumis aux affres de la permanente,

raccourcit.

(La Frange aussi)

Genre que si tu permanentes sur un carré court,

la pointe de ton cheveu

elle se contracte si fort

qu'à tes cotés

  François 1^er 

 on le prendra pour un Beatles !

 

L'autre hérésie du créateur,

c'est le retour de la Doc Martens !

Je te rappelle en passant que ces grolles

ont été inventées par un toubib,

et qu'à moins de souffrir d'arthrose vertébrale,

un pied de fille ne doit jamais entrer là dedans.

Crois-tu vraiment,

que le Prince charmant aurait retourné ciel et terre,

si Cendrillon avait égaré ce croquenot de manœuvre,

sur le perron du château ?

Vas mater un peu dans le dressing de Carrie Bradshaw,

tu penses que tu va trouver des godasses de sécurité dedans?

Sérieux,

quel homme draguerait une fille en rangers ?

QUI ?

Même pas certaine

que le gagnant de Koh Lanta puisse te repérer...

Sans te percher sur des talons vertigineux,

y' a quand même autre chose à porter

que ces infâmes écrases-merde coqués...

Nan ?

Si...

Tant que tu y es,

ressors aussi ta chemise écossaise en pilou !

Faut les contrecarrer d'urgence

les arsouilles du Must-have...

Cette saison,

si tu les écoutes

l'été prochain t'es bonne

pour la coupe de Desirless...

Take Care, Bouton, Take Care...

 

La Princesse et le Président

Bin c'est la classe à l'Académie Française !

Diable! Diable!

Alors comme ça Giscard il aurait culbuté la belle Diana?

Vas t'en voir...

Ca s'rait pas une légende alors

 son goût des beaux mecs à la princesse...

Déjà Charles,

 question finesse des traits c'était limite,

avec Valéry on atteint les sommets!

C'est comme ça,

y'en a qui craquent pour un sourire,

un regard,

des avant-bras bronzés tendus sur un volant, (moi)

Y'en a d'autres,

ce qui les troublent c'est

un front démesuré,

ou

des oreilles gigantesques...

 

Elle avait plus de disposition

 pour choisir ses saphirs que ses hommes,

Son Altesse...

Nan ?

Mais Giscard là dedans...

Buongiorno la délicatesse.

Il pouvait pas s'en cueillir une autre de muse ?

Ch'ais pas moi...

Pourquoi il a pas pris

 la Reine Mère,

Ou Camilla Parker ?

C'est quoi ce délire de vioque ramolli

Qui se permet de réveiller les morts

Pour torcher un roman à deux balles...

Il manque pas d'air le vieux briscard...

Je l'imagine d'ici.

le plaid sur ses genoux tordus,

la théière,

le pillulier,

le porte-mines...

Anne-Aymone qui aboule le bouillon,

sans omettre de baisser le store

Pour le défendre du soleil brûlant de midi...

Parlons en d'Anne-Aymone, tiens.

Déjà in the book, she is dead.

C'est plus simple.

C'est cool, de traverser la vie avec un Latin-Lover

Tu trouves pas ?

C'est flippant les hommes de plumes.

Si je mourrais demain

j'aimerais pas que Balladur

il se vante de m'avoir déflorée...

J'aimerais pas,

non j'aimerais pas...

Une petite blaguouze pour la route.

David Bowie et Lady Di ont chacun un enfant.

Comment il l'appellent?

Kent et Alain

Parce que

Bowie Kent Alain Di...

 

Allez, Vamos à la playa,

à D les gens...

 

 

 

 

 

Yéti

 

 

Je sais pas si c'est un coup des marketeux

pour relancer le tourisme dans les Pyrénées,

mais c'est qu'il s'en passe

du coté de Saint-loup-lès-Luchon...

Figure toi qu'un yéti a été aperçu aux alentours du bled

et que depuis les villageois

ils ne dorment plus trop sur leurs deux oreilles

vois-tu...

Le maire un peu désemparé,

a lançé un appel à témoin sur la porte de sa mairie

et en récompense il offre son cochon Guigui

à la personne lui donnant le témoignage

le plus probant sur la créature...

Le Yeti de Saint-Loup-lès-Luchon !

APPEL A TEMOINS !

Suite aux témoignages de plusieurs personnes mentionnant avoir vu un yéti aux abords du village, la municipalité recherche tout individu pouvant apporter des éléments à l’enquête en cours.

Tous renseignements, vidéos, photos, peuvent être communiqués au secrétariat de la mairie de Saint-Loup-lès-Luchon ou déposés sur le site du journaliste Eric Kassaba : http://ekassaba.wordpress.com

Récompense : Guigui, cochon du maire

T'imagines que l'histoire

s'est répandue comme une trainée de poudre...

Un jeune parisien en vacances dans le coin

a même crée un groupe sur Facebook

"Un yéti contre un cochon".

Si tu veux participer au concours ne te gêne pas,

y'en a qui disent que c'est vachement attachant un goret!

Un journaliste, Eric Kassaba s'est offert un remake de Tintin au Tibet

et a décidé de mener l'enquête.

Il a même réalisé un micro-trottoir

où on le voit interviewer

un couple qui a pu apercevoir l'abominable homme de neiges!

http://ekassaba.wordpress.com/

                                                                 

Sur le coup j'étais vachement sceptique,

mais lorsque j'ai lu que  l'info était relatée dans la presse nationale

et que 20 minutes s'était emparée du scoop,

j'ai un peu retouné ma veste.

C'est une histoire de ouf,

le yéti passant toujours au même endroit sur la grande route,

figure toi que le maire a décidé d'installer un panneau,

genre "Gare au Yéti".

Alors là je me dis que le chef du village il est frappa-dingue,

où il est hyper clairvoyant

et il prend les devants!

J'te jure que c'est pas des salades,

si tu m'crois pas vas mater la vidéo du journaleux sur son site!

                                                                  

J'imagine la panique dans le patelin.

En même temps braver le colosse contre un pourceau,

même si on aime la cochonnaille

c'est quand même pas grassement payé,

faut bien admettre!

Ca doit être le branle-bas de combat dans les chaumières.

J'suis prête à parier que les bonnes femmes

 sont en secret toutes émoustillées

à l'idée de se faire culbuter

de croiser le vigoureux!

J'te donne des news si jamais, je viens à en savoir plus...

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Parenthèse

Crédit photo là

 

Il pleut sur le sud

et on dirait pas le sud

justement.

Y'a pas de linge étendu sur les terrasses

et du coup

c'est moins joli !

Mais bon,

je ne travaille pas chez Orange,

je ne suis donc pas suicidaire...

Ne pense pas que j'évoque ici le sujet difficulteux,

du penchant à se faire sauter la cervelle

 chez notre opérateur d'exception,

sous prétexte,

 que je veuille m'attirer une foudre de commentaires...

Il pleut,

alors il pleut.

Ca me fout les boules grave,

certes.

Mais si hier,

 j'avais été fonctionnaire

et qu'aujourd'hui subito

je devais me mettre au boulot,

ou même,

 tout bonnement,

perdre mon boulot,

je soutiens, mordicus,

qu'en aucun cas,

je ne me ferais hara-kiri.

Ce matin, sous ma douche,

j'étais toute guillerette...

J'avais deux alternatives.

Ou la chance me souriait,

 j'obtenais deux petits mètres d'asphalte

et je déballais ma came

sur le juteux marché de Saint Tropez,

ou jour de guigne,

« Je m'en allais, les poings dans mes poches crevées ;

 mon paletot aussi devenait idéal,

j'allais sous le ciel,

Muse, et j'étais ton féal,

Oh ! La, la ! que d'amours splendides j'ai rêvées ! »

 L'emplacement, Place des Lices

se joue à la tombola...

Ca n'était pas mon jour!

 

J'ai tracé ma route...

Sans colère,

sans chagrin,

et encore moins sans haine.

Et, j'ai pensé que

c'est ni plus,

ni moins

que ça le courage.

Cette force extirpée de la désespérance,

et de l'angoisse.

Je ne sais pas si je suis courageuse,

je sais au moins que je suis batailleuse.

J'honore alors mes vieilles souches paysannes

de m'avoir inculqué ce bon sens.

J'ai pris dernièrement une leçon de vie

qui est loin des intempéries Tropéziennes et

des pendaisons de chez orange.

Mais ces intempéries

et ces pendaisons m'y ont fait penser.

Merci.

 

A votre santé!

 

 

 

 

 

La santé est le plus grand des biens, on est tous d'accord.

On va pas chez le toubib comme on va faire les soldes, j'admets...

Pourtant, si on réfléchit bien, entretenir sa santé revient moins cher que de passer un après-midi à flaner rue des Saints Pères à chiner des souliers!

Faut quand même reconnaître que nous autres, les français, on jouit d'une assurance sante blindée et qu'à moins de s'appeller Rachida, faut être débile pour reprendre le taf, à peine le placenta expulsé!

C'est vrai, que nous sommes vernis ...

Alors évidemment, les requins de la  mutuelle sante, ils se sont dit qu'il y avait là un filon en or, et ils ont commencè à tendre leurs filets pour mieux nous appâter...

Une mutuelle béton, c'est mon nouveau rêve.

Tu vois comme on avance dans la life,  après avoir rêvé éveillée d'un Kelly d'Hermes, je me surprends à rêver d'une bonne complémentaire sante.

La sagesse, sans doute, la sagesse!

Encore heureux que Martin Luther King en ait choisi un autre. (de rêve!) Isn'it?

Sur le site http://www.pack-sante.com, ils ont eu l'idée de rassembler toutes les extravagances des assurés dans un contrat global d'assurance santé.

Individuellement chaque extravagance n'en est même pas une, mais mises bout à bout on réalise que ça ne tient pas la route!

Ainsi le Pack Santé te propose des nénés siliconés au frais de la princesse, une priorité aux urgences à l'hosto, une mutuelle optique  en béton allant même jusqu'à te rembourser tes solaires Prada, des arrêt de travail auto-déclarés, des séances de relaxation dans un institut et tutti quanti...

Forcément c'est hypra affriolant toutes ces gratuités...

Forcément aussi, il s'agit d'un faux site.

Bin ouais, faut pas déconner Bouton, les mutualistes c'est pas un bureau de bienfaisance...

Y sont quand même là pour te marauder ton blé...

Alors attérris, redescends, et dis toi que si tu veux te faire un sourire Ultra-Brite, va falloir, soit les oindre de citron, soit commencer tout de bon, à bourrer ton bas de laine...

Pour lors, moi qui suis vraiment résolue à m'offrir une assurance à toute épreuve, je suis allée mettre en balance les prestations sur www.devismutuelle.com, et diantre c'est déjà vachement plus terre à terre...

On te prend pas pour Eve Angeli.

T'iras pas en séjour de requinquage pour un vulgaire H1N1, tu prendras du Tamiflu comme tout le monde...

Cependant la drogue te sera remboursée à 100% et crois moi, c'est déjà pas si mal...

Allez vas reluquer leur analyse, c'est so capital d'être bien à l'abri, par les temps qui courent...

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Point (de) Com

J'adore les commentaires.

Ils sont la quintessence du blog.

C'est sous le blog que le blog respire et se nourrit.

Lorsque t'es blogueur que tu le veuilles ou non,

y'a toujours un moment

où tu ne peux t'empêcher de mater et de désosser tes stats

pour savoir qui vient fourrer son gros blase dans tes entrefilets.

C'est humain,

c'est sans doute un brin plein de soi,

mais c'est comme ça.

Tu le sais peut être pas,

 toi le lecteur fouinard

mais grâce aux stats,

moi je peux te prendre en filature, te localiser,

et souvent te reconnaître...

C'est pas joli joli,

je sais, mais nous ne sommes pas sans défaut,

nous les gens de l'internet.

Si l'audience de Charogne est relativement acceptable,

en revanche niveau commentaires

c'est un peu le désert de Gobi,

et comme il le dit si bien le petit Dutronc,

un blog sans com,

c'est comme un rasta sans pétard...

 

Y' a des blogueuses qui ne supportent pas les trolls,

les détractions,

les attaques.

Quelquefois y'a même des algarades qui tournent au pugilat.

Et du pugilat,

tantôt s'ensuit le verrouillage des commentaires,

tantôt l'embargo intégral des billets.

Si tu ne me crois pas, vas voir la Princesse Audrey.

Après s'être fait lyncher pour cause de nunucherie exacerbée,

 la Princesse  a préféré écrémer son lectorat

en protégeant ses articles par un mot de passe.

Elle n'assumait pas l'estocade,

et fraîchement capessienne,

il eut été dommage qu'on la coffre

dans un asile pour profs dépressifs...

 Je me délecte de ces bisbilles,

tu penses bien

je ne m'appelle pas Charogne pour rien.

 

Bref, en ce qui me concerne,

j'avoue humblement que je ne risque point de fermer les commentaires,

puisque précisément des commentaires j'en ai pas.

Ou si peu !

 

Comme Michel, ce soir il me vient des idées, Bouton.

Si l'on pensait un peu à nous.

 

Je te propose un jeu.

Un genre de tournoi des commentaires.

 

J'ai décidé de récompenser le 100 ème commentaire.

Oui, je sais, je mets la barre haute

mais lorsque je vais te faire montre de ma largesse

et que tu vas découvrir la fabuleuse offrande que tu vas pouvoir remporter,

tu vas te raviser.

Tu commentes autant de fois que tu veux.

En revanche,

tu dois laisser un espace de 5 coms

entre chacun de tes griffonages.

Tu ne peux aucunement truander

en changeant de pseudo...

N'oublie pas que je te trace.

Tu vois c'est simple.

Le 100 ème com

se verra récompenser d'un prix qui va sûrement changer le cours de sa vie.

Dès le 100ème commentaire posté,

je m'engage à vous poster les photos du cadal

sur-le-champ.

Parole de Charogne,

je te jure que je n'ironise pas.

à toi d'jouer Bouton...

à toi...

 

Paquetage

Crédit image: http://wouldliketo.blogspot.com/

Ca ne m'étonne plus que l'on dise

 « con comme une valise »,

 j'ai tout éparpillé mes nippes sur le sol

et je suis hébétée devant

 the mont,

incapable de choisir ce que je vais emporter

soooooous le soooooleil...

 C'est que j'ai de gros soucis, tu sais...

 J'admire,

je m'émerveille même,

devant les gens méthodiques qui savent faire leur malle.

Moi,

je m'évertue toujours à emporter des effets superfétatoires,

des frusques importables qui pendillent dans mon placard depuis des lustres

sans même que je les regarde

et qui deviennent incontournables les jours de partance.

C'est quand même assez extravagant

de passer sa vie en 501 et en camarguaises avachies

et d'empiler des fourreaux et des paires de twelves dans sa valoche

comme on si on allait dîner chaque soir chez l'ambassadeur.

 

Le voyage ouvre en moi des pans entiers  qui me sont inconnus,

 et sur le départ,

il y a toujours  ce désir de me sophistiquer, 

de dégager ce versant de demi-mondaine

et de faire un peu poule...

Comme si une fois passé Lyon

ma féminitude allait exulter

et que d’un coup mes converses

 elles allaient muter en cuissardes d’Arielle Dombasle…

 

C'est dingue les rêves Bouton, c'est dingue !

Devant tout ce vide,

mon vieux Chéri,

il me dit que c'est mon omelette aux truffes qui fait de moi une femme...

(Et que Arielle, elle est bien top chétive)

Je fais quoi Bouton, je le crois ?

Mais...

Je mets quoi dans ma valise ?

Je mets quoi ?

                                           

                                               

Manouche

Pour le coup,

 même si on la sent poindre depuis des semaines

aujourd'hui c'est vraiment la rentrée.

Comme j'aime assez faire les choses un peu à l'envers,

je me suis dit qu'en ce jour cafardeux,

j'allais trainasser dans ma casa

et de la sorte,

occulter cette fatalité.

Et bien nada, Bouton...

Elle est bien là cette crécelle,

elle s'est infiltrée sournoisement dans ma maison,

et j'ai le moral à zéro.

J'ai une grosse boule dans le ventre.

Le genre de boule récurrente

que j'ai eu maintes fois dans ma life

lorsque :

- Je m'en suis allée mettre bas

et que j'ai lu 'Obstétrique' dans l'ascenceur,

ou que je m'en vais aux impôts

et que je lis 'Brigade de Vérification'' sous le porche...

Tu sais cette peur foudroyante

comme si que t'étais convoquée à la Kommandantur en 1940

et que tu planquais un Anglais dans ton sac !

 Comment elle a fait tu t'demandes pour pénétrer chez moi la rentrée?

 C'est tout con...

 J'm'étais installée sur mon sofa,

pour boire un bon café et griller une Benson

en m'disant:

'Elle m'aura pas cette pute, j'y vais plus at School !

Puis, j'sais pas pourquoi

j'ai allumé mon vieux poste

et je l'ai vu l'ami du p'tit déj

ce  vieux butor,

ce maroufle tout gonflé de dédain...

Du haut de son mètre douze

comme un boomerang

il m'a envoyé à la face

cette rentrée que je maudis.

Je me suis dis qu'après lui

l'autre tourte allait se pointer...

Et là,

j'ai dit non Bouton...

Le bourdon il m'a submergée

comme lorsqu'à 15 ans je me suis fait larguer

pour Isabelle Adjani...

Alors j'ai décidé de mettre les bouts...

Je me casse...

Je me casse éclipser,

supplanter

vaincre Septembre...

Que je l'aime ma vie de Manouche, Bouton,

que je l'aiiimmme!!!

Darty, mon Amour

J'ai pas souvent des bouffées de fièvre acheteuse.

 J'suis même plutôt du genre à être plus heureuse

chez Emmaus qu'aux Galerie Lafayette!

 Pour te dire...

Pourtant si y'a une boutique qui me met en foufelle,

c'est bien Darty !

 Bin ouais, si je reste de glace

devant toutes ces cuissardes dans les vitrines,

dès qu'il s'agit de high tech,

je fonds comme un loukoum au soleil...

Je mate toutes les bécanes

 comme si ma vie en dépendait et je ne suis plus moi même!!!

Pour bien m'aguicher,

Darty vient de lancer sa maison multimedia.

Il s'agit en fait d'une maison interactive,

tout en 3D, où des anges gardiens te guident

pour te faire découvrir les produits les mieux adaptés à ta casa,

et cela pièce par pièce:

 ta chambre, ton salon, ta terrasse...

 Ce qui est bonard,

 c'est que tout est vachement bien expliqué;

et que même si t'es blonde

et que t'entraves que tchi aux techniques de pointes,

les angels ils te causent comme une instit de CP redoublement,

et que t'es obligé de comprendre...

Moi c'est la chambre qui me fait kiffer.

J'ai beau a-do-rer ma déco Gustavienne,

 je me dis qu'un brin de fonctionnalité ne serait pas négligeable.

Ca me fait rêver autant de pertinence.

(Si ça s'trouve c'est pour ça que le jeune Sarko il a convolé; avec l'héritière du groupe, j'me dis même!!!)

Oui, elle est so magistrale la piaule...

 Juste au bout du lit une luxueuse TV HD,

et quand je dis luxueuse

je suis loin du compte.

Je savais même pas que c'était possible

 autant d'intelligence dans une machine!

D'ici; je le vois le poste, j'te jure je le vois.

En plus, les livreurs non seulement ils te l'amènent chez toi,

ils te l'installent,

te la branchent,

 toussa

mais en plus ils te débarrassent de ton ancien matos.

 Moi justement mon ancien matos comme il a un peu 30 ans

et qu'il pèse un peu le poids de 2 fûts de Jupiler;

que mon nid d'amour il est sous les toits

et que y'a un peu 80 marches pour s'y rendre,

ça m'arrangerait grave qu'on me facilite la délivrance!

Vas y Bouton,

vas voir la casa de darty,

tu m'en diras des nouvelles.

Ca va t'donner plein d'idées

et ça va t'faire digérer

cette putain de rentrée...

 

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