Putain de temps...

Il y a une vastitude immense,

 

 

gigantesque,

 

 

cyclopéenne

 

 

entre le vieillissement

 

 

de l’homme et celui de la femme.

 

 

T'y crois, toi?

 

And;

CHERRY ON THE CAKE...

Attention...

Bon OK

c'est Noël

Tiens, prends-en

Y'en a...

 

Hummm...

 

C’est plus une injustice,

 

 c’est un privilège

 

ou peut-être même un vice de forme !

 

Je ne suis pas hormonothérapeute

 

et on va pas la faire prolixe

 

 mais moi,

 

 tu vois,

 

tout ça,

 

 ça me blase tellement c’est pas équitable !

 

 

 

L'ornementaliste...

 

Valérie Damidot, j’trouve qu’elle a une tête de bonne copine « sympatoche » comme elle dit.

J’me verrais bien barrer quelques mojitos avec elle.

En revanche côté déco on n’est pas trop on the same page.

Du moins le pensais-je, jusqu'ici.

Hier soir, elle partait d’assez loin.

Elle devait requinquer un de ces pavillons arcadiens, comme t’en vois des centaines si tu traverses le pays.

Le genre de maison que moi si je l'ai, je réfléchis pas,

je la rase!

La façade crépie, les contrevents teints au brou de noix, les petits carreaux brouillés (et jaunes !), le saule pleureur and the porche en ferraille…

Pas besoin de jouer les passe-muraille pour saisir la déco.

T’as qu’à feuilleter « la maison de Valérie ». (Pas la Damidot, l’autre…)

A croire que  les Valérie ont une inclination à l’ornementation.

Le seul intérieur Valérien qu’il m’ait été donné de pénétrer, me consterne encore aujourd’hui.

Mais de cette Valérie là, je te parlerai (longuement) un autre jour.

Donc V.D rapplique.

Combi camouflage, quelques anglaises sans raie au milieu, elle commence par sortir toutes les vieilleries de la baraque !

Une tonne et quelques, qu’y en avait, c’qui signifie quand même, 100 briques pour relooker la cahute.

Bin, moi j’te dis, elle a bossé la grosse petite !

Elle a bossé, pis elle a sacrément progressé aussi !

Bon, à la base, moi ch’uis pas trop arts appliqués dans mon foyer.

Pour aller au but, ch’uis plus photo B que photo A.

Photo A

 

Photo B

 J’aime bien l’influence « ça m’suffit », les boutis, la porcelaine. (et les chaises Tolix aussi !)

J’m’en fous d’avoir un carrelage en grès cérame que même si tu le rayes avec une grosse clé à molette, le carrelage il se raye pas.

J’trouve qu’il faut être super débile pour sabrer les tomettes.

C’est vrai que j’ tiquerai pas devant des tiroirs avec ralentisseurs et toussa, mais ch’uis pas une fan du design.

Non, mon truc, c’est la chine, les objets, les colifichets qui me chantent «  Do you remember… »

Mais hier, V.D m’a bluffée.

J’ai trouvé qu’elle s’était vachement calmée avec les stickers, et que sa période baroque était behind.

Elle s’est vachement affinée aussi, enfin son goût je veux dire !

On est davantage dans le béton ciré, les gris, le bois, l’inox, le laqué…

Y’ a des idées, y’a vraiment des idées.

Et moi je trouve que quand c'est bien, faut le dire.

Si tu sais pas quoi dire aux gens aujourd'hui, si y'a des anges qui passent dans ta causerie, tu leur dis ça aux gens: "Damidot, elle a plus des goûts de chiottes!"

En revanche, la robe qu'elle nous a sortie pour le grand soir...

J'ai pas tout saisi l'empilement de satin, le bariolage, les chamarrures du caftan...

J'te jure on aurait dit un brise-bise Designers Guild...

 

 

 

 

On a tous à y gagner...

Y’a des jours où t’es un peu plus chatouilleux.

Disons que faut pas qu’on te titille trop, cause que t’es un peu à vif.

Dans ta tête y’a tout un micmac de mouscailles que tu t’astreins à camoufler bon an, mal an…

J’avais du courrier à poster aujourd’hui.

Pas de la correspondance légère, genre une lettre au Père Noël, ou des bristols pour une ordinaire petite sauterie…

Non, du lourd, de l’austère, du sentencieux courrier, façon saut de l'ange...

Bref, ch’uis arrivée à la poste à pieds, en foulant les feuilles pourrissantes, mes cheveux ébouriffés, mon visage rincé par les pleurs et la pluie.

J’avais choisi un horaire ad hoc.

13 heures, pour couper à la bousculade.

Y’avait deux guichets d’ouverts sur cinq, donc forcément une petite queue à se coltiner…

J’ai pris ma place dans la file.

Y’avait deux guichetières.

La première, clone de Josiane (Balasko) en un peu plus hommasse,  (c'est dire!) la seconde impossible à mettre en balance avec quiconque, rapport qu’elle ressemblait à rien.

Je poireautais complaisamment, du moins le feignais-je !

Je serrais la grosse enveloppe m’interrogeant encore sur la pertinence de son expédition.

 

Bon, s'ils étaient hyperactifs les agents des P.T.T ça se saurait depuis le temps.

Pourtant entre la prestesse et la cagnardise y’a un monde.

Quand ce fut mon tour, Josiane, elle a gentiment sorti son placard «  Guichet fermé ».

Illico, j’me suis retournée vers la banale (celle qui ressemblait à rien).

Elle m’a fait un p’tit battement de cils et « Je reviens » qu’elle m’a riposté…

Elles se sont (mal) planquées derrière une pile de colissimos et elles ont commencé à jacter les putes.

Et Noël, et le compte à rebours des vacances, et les -j’en peux plus-, et les -ch’uis morte-...

 

J’ai cru que j’allais passer par-dessus le guichet, les empoigner par leur tignasse et les enjoindre d’expédier ma putain de lettre.

Moi,c’que j’demande à un fonctionnaire, c’est qu’il fonctionne.

Bin, tu sais quoi?

J'ai rien fait.

Rien. Que tchi.

J'allais bondir.

J'me suis retournée, je cherchais un client qui aurait cautionné ma rage.

Y'avait une jeune fille, toute frêle, toute vacillante, les yeux rougis par le chagrin.

Elle serrait contre son coeur une boîte de faire-part funèbres.

Elle respirait par petites secousses comme le font les bébés qui se sont endormis après un long sanglot.

Elle a jugulé ma colère d'un coup.

Ch'uis sortie encore plus triste...

Oui, y'a des jours comme ça, t'es un peu plus chatouilleux...

 

 

 

Noces de coton

J’avais carrément occulté

que j’avais commencé cette amourette

un soir de Beaujolais.

Ce soir, it’s the Beaujolais again,

 on a préféré rester tous les deux

plutôt que d’aller picoler le gros rouge 

qui exhale la banane !

 

C’est qu’on est bien tous les deux.

On apprend tout doucement à se connaître.

 

J’lai lourdé quelques mois au début,

cause qu’il me prenait la tête 

 que j’avais pas trop la place dans ma vie.

 

Pis un soir,

ch’uis repassée chez lui…

 

 

Tu vois le genre…

 

Aujourd'hui,

 

Lui & Moi

 

On a 1 an...

 

HAPPY BIRTHDAY

MON BLOG...

 

Alors les frangins, sous vos applaudissements…

Si vous pouviez faire éclater vos vivats…

 

 

 

 

 

 

 

La gifle

Le vrai Nicolas Sarkozy devant Dany Boon

 Cherchez plus de quel bois se chauffe notre Président, ni quels sont les vrais traits de sa personnalité… Tout est là.

Le voilà le véritable, l’authentique, l’irréfragable Nicolas Sarkozy…

Humilier, abaisser, aplatir, bafouer c’est donc ça les nouvelles valeurs ?

Prenez le temps de regarder cette vidéo, et appréciez la violence de la gifle…

Dégueulasse de le voir passer en revue tous les prolos qui ont traversé la vie du saltimbanque (entre autres, son père!) et de les conspuer en se gaussant.

Et le grand flandrin à côté qui subit et qui consent !

 

Parlons en d’ailleurs du grand flandrin qui pue du cul !

Consternant, hier soir au journal de 20 heures.

Si tu m'crois pas clique ici

‘Ma mère est drôle sans s’en rendre compte !’

Ca m’a remis en tête, un vieil air de Lama:

« Tel qu’en lui-même enfin le triomphe le change,

Ce garçon si gentil, si joli, si poli

Un démon sommeillait sous son visage d’ange

Et la gloire qui dit tout, le révèle au grand jour… »

 

Dans le patois de chez nous (qui est aussi celui d'chez lui !) on appelle ça

- Un baudet qui est devenu qu’va !

 

Pour le coup je ne saurais que trop conseiller à Madame Boon Mère de veiller à retendre l'élastique...

J'vous laisse, j'vais vomir...

gentillesse

 

 

 

Salut mes sucres d’orge,

Aujourd’hui, Vendredi 13, il est question de la journée de la gentillesse.

Une nouvelle tradition qui nous vient du pays du soleil levant et qui date des années 60.

Faut dire qu’ils en connaissent un rayon les Japonais en révérences et en courbettes…

Donc aujourd’hui, il va nous falloir être gentils, trèèès gentils.

Il a l’air simple comme ça l’exercice, mais une journée entière à pas chougner, à pas faire des fucks au feu rouge, à faire des compliments, ça m’affole si fort que j’me demande si j’vais oser sortir de ma chaumière !

Gentil n’a qu’un œil, moi j’en ai (encore) deux… (touchage de tête !)

Il est désuet ce mot, tu trouves pas ?

Regarde :

« C’est gentil chez vous. » Tu trouves que ça veut dire que ta déco ressemble à une couverture de Côté sud ?

« T’as un gentil talent avec ton crayon. » Ca fait de toi la sœur de Baudelaire ?

Je t’épargne le légendaire, ’’elle est bien gentille’’ qui à contrario de l’obscène ‘‘elle est bonne’’ annonce d’emblée l’ingratitude et la disgrâce.

J’vais pas te faire un inventaire de toutes les connotations péjoratives de l’adjectif, mais crois moi c’est une sournoiserie cette gentillesse.

 

J’y peux rien, j’ai un faible pour les méchants et les bad boys.

La seule fois où j’me suis éclatée avec un gentil, ça devait être un G.O, ou un coquelicot peut être… (Gentil coquelicot Mesdames, Gentil coquelicot nouveau…)

Grosse Fatigue !

 

 

             

 

 

Comme t’as pu remarquer, présentement les feuilles mortes se ramassent à la pelle.

Moi, les châtaignes qui torréfient au feu de bois, le glanage des cèpes, la pluie, le vent, la brouillasse c’est pas mes trucs.

L’automne, c’est peut être sympa au cinéma, mais moi ma vie c’est pas une pub Fendi et les premiers frimas ont toujours raison de mon fragile équilibre !

Ma vie c'est (hélas!) pas non plus une campagne pour Vittel et la formule "Buvez , éliminez, cavalez, gigotez..." ça ne me parle pas.

Je bois, je cavale, je gigote mais j'élimine pas.

Dès qu’on change d’heure, la grosse fatigue s’immisce dans ma tête et dans mes jambes, je’vaux plus un clou et ch’uis d’une humeur de clébard !

Quand en plus je pense qu’il va bientôt falloir gratouiller les pare-brises, je m’écroule.

Y’a zéro chance que ça s’arrange avec les années, c’est  ma môman qui le dit ! (Elle dit aussi que la pré-ménopause est fugace : Elle ne dure que 7 ans !)

Alors je prie le Seigneur.

Mais j’en ai ma claque d’envoyer valdinguer mes réveils, de me démarier chaque matin, d’avoir mes paupières lourdes, louurdes, louuurdes, louuuurdes…

Dieu est Amour, c’est bien connu, eh bien pas plus tard que tout à l’heure, Dieu m'a sifflée.

 

Dans un mail providentiel, il m’explique que je peux très bien venir à bout de cette baisse d'énergie !

 

En pharmacie, Boîte de 30 capsules, Code à communiquer à votre pharmacien : 954 597 1.
Prix indicatif : 18,80 €

                                 
                                            

Xead Reactiv 

 ( le nom de mon nouveau Dieu)

m'explique que  l’ubiquinol est naturellement présent dans mon organisme.
Que si mes réserves d’ubiquinol diminuent, je  manque tout simplement d'énergie.

Aussi simple que ça, 

va me rendre toute ma polyvalence...

Yessss!

La potion est délivrée en pharmacie sans ordonnance. Pour un effet optimal, elle s'utilise en 2 périodes distinctes et successives: La phase d'attaque  de 15 jours (2 gélules par jour), la phase d'entretien  d'un mois,(1 gélule par jour).

Tu renouvelles le traitement dès que tes batteries se déchargent, mais si t'es super amorphe tu peux le prendre toute l'année!

Cette médication est réservée aux quadras, donc si t'es jeune tu sautes à la corde! (Bien fait!)

Quand on réfléchit bien, dans Ubiquinol, y'a Ubiquité.

Et ça c'est mon rêve vois-tu, l'ubiquité.

Je ne vais plus être que tourbillon, que fougue et pétillement!

Accroche-toi Bouton, accroche-bien...

 

On se demande pourquoi y'en a encore qui se droguent, oui, on se demande...

 

Article sponsorisé 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vide ton sac!

Les filles c’est connu, c’est toujours le bordel dans leur sac !

 

Chez moi c’est pathologique et dans ma besace, j’te jure qu’une vache elle retrouverait pas son veau !

Hier en la rangeant, j’ai retrouvé un dosage de toxoplasmose ! (ma fille is 23 !)

Bien sûr, je me dis que c’est pas rationnel tout ce  fourbi, et que  j’ devrais peut être songer à enclencher une thérapie…

Mais ch’uis trop atteinte,  c’est plutôt un exorciste qu’il me faudrait requérir…

Sûre que je suis envoûtée,  sûre qu’une rivale truffe mon effigie de rognures d’ongles et agit sur moi avec des épingles ; parce que c’est juste pas normal de trimballer un sac comme le mien !

 

Forcément ce merdier me joue les tours les plus pendards !

Il y a quelques mois, j’étais conviée à une soirée sponsorisée par   

J’ai ripaillé toute la nuit avec des jeunes éphèbes aux traits délicats, la peau halée, huilée toussa… Des garçons beaux comme le soleil de Notre-Dame de Paris, que même tu te dis que c’est du gaspillage ces croquignolets pas pour toi…

Pour me rendre grâce, ils m’ont offert un panel de leur outillage… Un joli petit panier garni mélangeant des Condoms en tous genres, (parfumés, structurés, chauffants…) des lubrifiants en dosettes et tutti quanti…

Bref un arsenal de grande technicienne que si tu le  consignes sur toi c’est que tu bosses dans le hard ou dans un lupanar…

J’ai glissé le cadeau au fond de mon sac.

L’autre jour, j’arrive tranquillement à la caisse du supermarket.

Impatiemment, je fais la queue.

Devant moi, une dame hypra-méticuleuse, range sa CB, son ticket de caisse, fait glisser tranquillement le zip du porte monnaie, remise le porte-monnaie dans la pochette du sac prévue à cet effet…

Elle est d’une mollasserie horripilante.

Bref, je passe mon chariot, elle est encore sur le côté à ordonner ses emplettes lorsque j’en suis à chercher mon chéquier dans mon barda.

Et là… Stress, angoisse, frayeur, malaise, épouvante…

Rien…

La caissière trépigne.

Je cherche, je fourrage… Nada.. 

M’en sortant pas, je commets l’erreur fatale.

Je retourne mon sac sur le tapis.

Un fatras de bricoles s’affale…

Le fond d’mon panier s’offre à la face du monde.

La caissière scrute les capotes, les médications lubriques…

La molasse me toise de haut.

Au lieu de ramasser mes effets en silence, je rétorque :

«  Bin c’est pas à moi ces trucs »

A cet instant, tout le monde en est sûr 

– Je vends mon corps !

Camembert...

 

Hasbro - C´est qui le meilleur?

BlogBang : Actu, Vidéos, Buzz

Pour soutenir le lancement de sa toute dernière déclinaison de Trivial Pursuit avec le Trivial Pursuit Team, Hasbro lance un nouveau challenge qui doit permettre de départager qui des filles ou des garçons sont les plus intelligents!

Voilà de quoi occuper ce Dimanche pluvieux...

Clique ici si tu veux jouer...

Sinon tu peux venir me rendre visite là bas, on rigole bien tu verras...

Je crois que je vais me mettre à la recherche de Tony Musulin, j'en ai marre de travailler le Jour du Seigneur...

 

Jamais sans ma chatte...

Aujourd’hui il me faut te parler du dernier accessoire

So tendance and So distingued !

Ca ne va pas être simple, mais ôtons ensemble le balai coincé dans notre fondement et tout ira bien !

Si t’as déjà commandé une Main de Fatma au Père Noel, tant pis pour toi…

Si t’es encore dans le tâtonnement, j’arrive à point.

Il est question, ici, d’une breloque sculptée en relief, ce qui met en valeur ses couches inégalement colorées et qui la fait ressembler à s’y méprendre à un camée loupé ! (Un peu aussi à un fragment de râtelier rosi par le temps !)

Ce chef-d’œuvre ensoleillera les décolletés les plus ordinaires, bref en un mot, c’est le bijou de famille par excellence, la perle rare (qu’un jour tu transmettras à tes brus émerveillées)

C’est le Must-Have qui claque sa chatte…

Kesako, tu te dis dans ton for, kasako l’ornement ?

C’est un bijou !... C’est une parure !... C’est un pendentif !... Que dis-je c’est un pendentif ? C’est un joyau !

 

La merveille en question, accessoirisera admirablement la toilette des filles, mais je l’imagine très bien pendouiller, pour le plaisir, sur le torse martial d'Herbert Léonard. (Grand référent du bon goût.)

 

 

 

La boutique Etsy, réputée caverne d’Ali Baba en matière de produits hands made, singulièrement bien choisis, vient d’ouvrir un corner baptisé

Clique sur l'enseigne pour entrer dans la boutique.

Comme quoi faut se méfier des oies blanches, c'est chez eux que tu pourras quérir la beauté en question.

L'atelier se propose de fabriquer une reproduction conforme de ta cramouille.

Le principe est hypra simple: On poste quelques photos de la babiole, ses mensurations, sa couleur... Et c'est parti pour le moulage!

Le Vulva Portrait Pendant

38 USD Quand même!

Et surtout on n'omet point de choisir la chaîne, que l'on peut préférer en cuivre ou en bronze!

La fabrique propose aussi des bibelots, dont certains, sont pour le moins morbides...

Juge plutôt toi même ...

 

 

Oui, tu as bien vu il s'agit bien d'un amusoire sculpté dans un cercueil en bois debout.

Vise un peu le travail de l'encadrement en dentelle!

68 USD!

 

 

 

La photo sous le titre n'a aucun rapport avec le sujet. Merci, ch'uis pas débile. C'est quand même un hommage à Christian Barbier.

Bien contente que Joseph Durtol n'ait pu connaître le Vulva Portrait Pendant...