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26 novembre 2009

Putain de temps...

Il y a une vastitude immense,

 

 

gigantesque,

 

 

cyclopéenne

 

 

entre le vieillissement

 

 

de l’homme et celui de la femme.

 

 

T'y crois, toi?

 

robert redford.jpg
julienclerc.jpg
DELON.jpg
jean_d'or.jpg
And;
CHERRY ON THE CAKE...
Attention...
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Bon OK
c'est Noël
Tiens, prends-en
Y'en a...
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Hummm...

 

C’est plus une injustice,

 

 c’est un privilège

 

ou peut-être même un vice de forme !

 

Je ne suis pas hormonothérapeute

 

et on va pas la faire prolixe

 

 mais moi,

 

 tu vois,

 

tout ça,

 

 ça me blase tellement c’est pas équitable !

 

 

 

05 novembre 2009

Jamais sans ma chatte...

homme du picardie.jpg

Aujourd’hui il me faut te parler du dernier accessoire

So tendance and So distingued !

Ca ne va pas être simple, mais ôtons ensemble le balai coincé dans notre fondement et tout ira bien !

Si t’as déjà commandé une Main de Fatma au Père Noel, tant pis pour toi…

Si t’es encore dans le tâtonnement, j’arrive à point.

Il est question, ici, d’une breloque sculptée en relief, ce qui met en valeur ses couches inégalement colorées et qui la fait ressembler à s’y méprendre à un camée loupé ! (Un peu aussi à un fragment de râtelier rosi par le temps !)

Ce chef-d’œuvre ensoleillera les décolletés les plus ordinaires, bref en un mot, c’est le bijou de famille par excellence, la perle rare (qu’un jour tu transmettras à tes brus émerveillées)

C’est le Must-Have qui claque sa chatte…

Kesako, tu te dis dans ton for, kasako l’ornement ?

C’est un bijou !... C’est une parure !... C’est un pendentif !... Que dis-je c’est un pendentif ? C’est un joyau !

 

La merveille en question, accessoirisera admirablement la toilette des filles, mais je l’imagine très bien pendouiller, pour le plaisir, sur le torse martial d'Herbert Léonard. (Grand référent du bon goût.)

herbert leonard.jpg

 

 

 

La boutique Etsy, réputée caverne d’Ali Baba en matière de produits hands made, singulièrement bien choisis, vient d’ouvrir un corner baptisé

vulveboutique.jpg
Clique sur l'enseigne pour entrer dans la boutique.

Comme quoi faut se méfier des oies blanches, c'est chez eux que tu pourras quérir la beauté en question.

L'atelier se propose de fabriquer une reproduction conforme de ta cramouille.

Le principe est hypra simple: On poste quelques photos de la babiole, ses mensurations, sa couleur... Et c'est parti pour le moulage!

Vulva Portrait Pendant- mature

Le Vulva Portrait Pendant

38 USD Quand même!

Et surtout on n'omet point de choisir la chaîne, que l'on peut préférer en cuivre ou en bronze!

La fabrique propose aussi des bibelots, dont certains, sont pour le moins morbides...

Juge plutôt toi même ...

 

Vagina Dentata Sculpture, Mature

 

Oui, tu as bien vu il s'agit bien d'un amusoire sculpté dans un cercueil en bois debout.

Vise un peu le travail de l'encadrement en dentelle!

68 USD!

 

 

 

La photo sous le titre n'a aucun rapport avec le sujet. Merci, ch'uis pas débile. C'est quand même un hommage à Christian Barbier.

Bien contente que Joseph Durtol n'ait pu connaître le Vulva Portrait Pendant...

09 octobre 2009

L'Amour survit à (presque) tout

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Au début d'une histoire d'amour, on est dans le frisson, la fièvre, l'éblouissement.

L'autre n'est que précellence. Il émane de lui, une force absconse, surnaturelle.

Tu n'en reviens pas toi-même d'avoir croisé la route de ce Dieu, mieux, d'être son élue.

Il a tout pour lui.

Tout.

La beauté, le charme, la finesse, l'intelligence, la bonté, la fougue et tout le bataclan ! (At the beginning!)

Face à Superman, toi, tu te sens toute nullarde.

Tu brûles des cierges à Sainte Thérèse pour que l'Amour ne se fasse pas la malle.

Tu es malade. Malade d'Amour.

(Genre, comme quand ta mère sortait le soir  et qu'elle te laissait seule avec ton désespoir...)

Cette phase hypra-émotionnelle va perdurer quelques semaines, voire quelques mois.

C'est encore une veine d'ailleurs, c'est pas une vie de jouer les nymphes, les sylphides,de chipoter dans son assiette, de cesser de boire, de fumer...

C'est pas une vie de s'épiler constamment, d'avoir à toute heure le cheveu soyeux, le décolleté bronzé et les ergots vernis...

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C'est pas une vie, non c'est pas une vie...

D'autant plus que la vie à deux va te contraindre à te dégager du carcan pudibond dans lequel tu t'es fourrée à l'aube de ta love story...

Bon, je te sens perplexe...

Voici donc, un bref échantillonnage des contingences ( j'en prends 3 au hasard!) qui vont vérifier la résistance de ton tandem et muter ton aura de déesse en parfaite moitié ou ... en malédiction !

 

LE H1N1

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T'as beau te prendre pour Aphrodite tant cet amour te sublime, si tu chopes la grippe fashion il va t'être difficile de pasticher 9 semaines 1/2!

L'affection te fait tousser. La toux te fait cracher. Le mollard, y'a mieux pour garder un homme, qui surpend bouillonner à ta bouche un glaviot contaminé.

C'huis pas sûre que ça porte bonheur, le glaviot.

 

Les pieds (qui puent)

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A la base, tes pieds ne puent pas. (les miens non plus)

A la base.

Néanmoins, un pied claquemuré un 15 août, dans une ballerine en elastomère poque le très vieux fromage.

Expliquer à un homme qui veut subitement copuler que tu préfères ne pas ôter tes souliers est absurde. Cramponner ton panard malodorant à une semelle detrempée et suintante relève de la prouesse de gymnaste.

Quoiqu'il arrive, tu ne seras pas concentrée sur l'affaire...

 

L’ébriété incontrôlée

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D’habitude t’encaisses l’alcool mieux qu’un Polonais.

Mais là, vas savoir si c’est parce que t’as cessé de t’alimenter depuis que tu forniques avec une divinité, après 10,12, 3,4 coupes t’étais fin rétamée.

Ca a commencé avec un hoquet. Un petit hoquet gentillet. Pour faire passer le malaise, t’as re-lampé quelques jattes cul-sec.

Ca n’a pas marché. T’aurais dû déguerpir en douce.

Dieu t’aurait cherché.

T’as préféré rester t’empoigner avec le tavernier, en hurlant que son champ' était infâme !

A force de gesticulations t’as renversé la table, et pour finir t’as valdingué les marches des W.C.

Tout ébaubi, Dieu t’a ramassée.

No comment !

Bref, ce listage n’est pas exhaustif, tu t’en doutes bien.

Il y a encore un grand nombre d’épreuves pour sonder la longévité de ton Big Big LOVE !

En principe, l'Amour survit à tout, en principe...

N'empêche que la vie t'en réserve à tire-larigot, des réjouissances.

Ainsi, il te faut encore vivre les voyages et leur tourista ( plus poétiquement baptisées : Diarrhée du Voyageur...) , les scènes de jalousie (qui rendent laide, à l'excès!), l'accouchement (Ah! Qui a dit que c'était beau un accouchement?)

QUI???

Et vous, c'est quoi vos TUES-L'AMOUR?

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Claude Duneton, Mots d'amour, Seuil, 1993, p.27

03 juin 2009

Alors, elle prit la coupe...

mooncupdes.jpg
Comme t'as pu remarquer,
j'suis fort gadget en ce moment...
Et gadgets corporels de surcroît..
Aussi,
 lors de mes déambulations virtuelles
j'ai découvert un ustensile pour le moins insolite :
La Mooncup.

Si tu cherches à faire une traduction littérale,

 la mooncup signifie,

-Tasse de Lune-

et là,

tu te dis que le marketeur il a du méditer

des jours et des nuits

pour pondre un label de la sorte.

 

L'intention de ce billet est donc de t'expliquer

clairement

la koitesse de l'accessoire...

Si t'es un homme,

passe ton chemin,

Si t'es à table,

reviens plus tard,

Si t'es Benoît XVI

Respire un grand coup

et

Absous-moi !

The mooncup

 est une coupe te disais-je.

Plus exactement

Une coupe menstruelle.

( A Menstrual Cup)

Elle se porte en interne,

comme un tampon

et récupère ton flux,

jusqu'à 30 ml de ton flux,

pour être vraiment précis.

Pour te donner une idée,

en empruntant une métaphore poétique,

30 ml

correspondent à

2 cuillères à soupe.

 Aussi,

 si ton dégorgement est abondant,

méfie toi de la goutte

qui risque de faire déborder le vase.

 

 

 

 

 

 

La Mooncup est réutilisable une bonne dizaine d'années,

ce qui va te faire réaliser une économie considérable.

J'ai réalisé pour toi un calcul tout simple.

Le coût d'un Tampax est d'environ 0,50 €.

Si tu n'es ni maniaque, ni crapette

 tu changes de protection à peu près 7 fois par jour.

Ce qui te ramène la journée à 3,50 €.

Nous n'allons pas chipoter pour quelques cents

et estimer que le montant

d'une semaine de mentrues revient à 15€,

celui d'une année à 180€.

Partant du principe que ce cycle infernal,

s'éternise une petite quarantaine d'années,

tu auras dépenser lorsque retentira le gong de ta ménopause,

 la modique somme de 7200 €.

J'te l'accorde y'a pas de quoi écrire à ses parents,

7200 boules

ça suffit pas pour t'offrir la Touquettoise de tes rêves ;

en revanche,

c'est une somme honnête

pour te payer une thalasso

le jour où le syndrome du « Cycle Amen »

débarquera.

 Y paraît

que c'est carrément

la révolution

que ses ragnagnas

on les sent tellement pas

et que du coup

on n'est même plus obligées

d'être de mauvaise humeur...

 Si tu veux tous les détails,

quant au 

 prix,

au nettoyage,

où qu'cest que tu peux te fournir

tout ça...

Tu cliques là

 

Moi, j'vais pas l'acheter

les écolos ils me gavent

(cf: cet ancien billet)

puis,

j'ai compté

mes économies

elles frôleraient

à peine les 500 euros...

Même pas de quoi

m'offrir une semaine

au Club Med...

Ou bien si,

mais

En case !!!

Tu m'd'jà bien regardée ?

Ca va pas non ?

Pis, y' a une autre raison...

Quand j'suis bourrée

j'fais la messe...

Manquerait plus que j'prenne la coupe

et que j'la tende à mes disciples...

 

 

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Nan, hein, le bleu c'est pas pour les garçons...
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