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26 mai 2009

Faire pipi debout

urinoirs.jpg

 

Ca y est les filles,

vous allez pouvoir vous abandonner

sans craindre

les éclaboussures

et savourer le délice

de diriger votre jet.

 

Oui, on peut faire pipi debout...

 

C'est peut être un détail pour vous, pourtant ça veut dire beaucoup...

 

 Ca existe depuis 20 ans y paraît

mais bon,

tu le sais maintenant

que je ne suis jamais fort, fort

à la pointe de la novation.

 

Attends,

ne crois surtout pas

qu'il s'agisse ici d'une déviance de ma part,

non je suis une classiquosse dans l'âme,

aussi,

loin de moi l'idée

de t'emmener sur des sentiers pernicieux.

 

Si l'invention n'est pas glamour,

elle est pour le coup pertinente,

parce que faire pipi sur l'gazon,

ça fait peut être la joie

des coccinelles

et des limaçons

mais ça reste,

osons le dire,

une solide problématique.

Encore que,

lorsque le boulingrin est rasibus

cela demeure exécutable...

Mais comment fais-tu lorsque tu campes dans la forêt,

que les hautes fougères  truffées de puces

viennent t'asticoter la cramouille 

et que le club des 5,

 fouinard et vicieux,

t'observe en ricanant ?

Comment fais-tu  sur l'autoroute des vacances,

lorsque 80 filles font le pied de grue devant les cabinets ?

queue aux toilettes.jpg

Dieu quel joli mot que -cabinet- me dis-je !

Comment fais-tu

lorsque tu  t'en retournes chez toi

(à pieds)

après une nuit d'ivresse

pour éliminer les hectos de binouze éclusés 

et que ta vessie menace d'éclater ?

pipiinterdit.jpg

 

Comment fais-tu?

Comment fais -tu?

Freelax

(Tu cliques sur freelax )

a pensé à tout...

freelax.jpg

 

 Quoi qu'est-ce ?

 Je te laisse découvrir par toi même l'ingéniosité de

L'ustensile.

Le site fait pitié

mais la démonstration est bien complète.

L'objet est aussi en vente

Au vieux Campeur.

(Tu cliques sur vieux campeur)

 dont la réputation de la boutique

n'est plus à faire!

Je n'sais pas toi,

mais

moi

je n'me sens absolument pas prête!

Cela me laisse Coite

Oui

Complètement

Coite!

Et moi qui,

tu le sais,

ai une vie intérieure extêmement riche

et qui me pose sans cesse

des milliers de questions

hyper intelligentes...

Je m'interroge

quant

au lavage

 au stockage

 (je ne me  vois pas caler ça dans mon it-Bag)

et surtout

Surtout

au Secouage !!!

pipi assis.jpg

 

 

09 mai 2009

Un peu d'Cul

god de luxe.jpg

 

Welcome les Narvalos,

 

Tu te doutes bien que l'on ne devient pas la reine de la blogo sans

contraintes.

Ainsi dans l'arsenal des commandements, il  en est un auquel je ne peux échapper si je veux booster mes stats dare-dare, et par conséquent gagner très vite un maximum de blé !

Je me soumets donc au défi.

Ce soir, je vais te parler Cul !

J'te préviens, ça va pas être classieux, classieux.

Hé, remets-toi le chancre, je te vois venir avec ton regard concupiscent, j'ai dit qu'on allait parler, pas que j'allais te montrer mon cul !

Je me suis recueillie tout le jour sur cet exercice périlleux, cherchant comment j'allais bien pouvoir déboutonner le sujet sans me coincer les doigts dans la braguette.

J'aurais pu  te faire un copier-coller d'une bonne paillarde, mais c'eut été pusillanime, sans ma voix rocailleuse et mon banjo, j'aurais fait un flop, c'est sûr !

J'aurais pu te livrer en pâture un chapelet de mots en vrac...

Chatte-Bite-Couille-Queue-Fion-Levrette-Pipe-Manche à Air-Nichons-Choune-Cunni-Moule-Dard-Enculer-Hard-Loches-Zboub-Branlette-Zézette-Baise-Nibard-Salope-Gaule-Suce-Touffe

Au final, j'aurais eu de la misère à former des phrases, et puis, surtout, j'aurais cassé mon image, moi qui m'échine à courtiser la Muse, qu'aurais-je fait, sinon la congédier ?

C'est pourquoi, j'ai préféré te parler d'un événement pour le moins assez hallucinant en ces heures de récession...

Figure toi que la célèbre marque Scandinave de Sex Toys, LELO va faire son show pendant le festival de Cannes du 13 au 24 mai 2009.

Considéré déjà comme The Joailler of The Sex, offrant des produits de qualité, LELO souhaite intensifier son image en mettant en avant sa gamme de luxe.

Un spot de 15 secondes 'Lelo Luxe' présentera la collection et sera diffusé toutes les heures sur 4  écrans géants installés évidemment dans des endroits stratégiques, à savoir : sur la croisette, à proximité du Tapis Rouge, du Palais des Festivals et de l'entrée du Carlton.

Appelons une chatte, une chatte quand on dit Luxe c'est Luxe puisqu' il s'agit quand même d'une collection en or 18 carats !

( Une Façon comme une autre de rentrer dans son argent!)

 

les-sex-toys-luxe-de-lelo-au.jpg
les-sex-toys-luxe-de-lelo-au-festival-de-canne.jpg

 

 

 

 

 

 

Alors qu'à chaque coin de rue,  nous vérifions les ravages de la crise, LELO nous fait la promo des Godes les plus chers du monde.

Si vous cherchez une idée de cadeau Bling Bling c'est .

Le 16 mai, pour promouvoir leurs solitaires, ils organisent même une petite sauterie, où je me rendrai sûrement l'année prochaine, lorsque je serai devenue your référence and your repère... (Sic)

Et vous, vous en pensez quoi ? LELO, ils ont des couilles ? Ou ils s'en branlent de la Crise ?

Allez les Narvalos,  tu vois c'est pas si difficile d'ôter le balai qui est dans son cul...

Bon dimanche, et n'oublie pas la chemise en lin Blanc et le bras de Grace...