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02 février 2010

Resilier.com

 

 

Plus je vieillis, plus les queues me dépriment !
Bien sûr, il y a les queues incontournables auxquelles tu ne peux échapper.
Celles du médecin, du boucher, du coiffeur, celles là, en me faisant violence, j’arrive encore à prendre sur moi et à les supporter.
Mais les queues paperassières, ça c’est au dessus de mes forces !
Poireauter une heure pour m’abonner au web ou à canal, passe encore.
Faut avouer que c’est toujours plus fun de faire le planton en inventoriant les nouveautés de la téléphonie, que de poireauter stérilement pour résilier un abonnement .
C’est un vrai calvaire la  résiliation de téléphone, de tv ou d’assurance.
Tu moisis une heure (lorsque y’a personne !) pour être autorisé à expliquer ton cas à un gazier amorphe.
Ce à quoi le gazier amorphe il te répond, qu’il faut que t’ailles à la poste acheminer une lettre recommandée et qu’ensuite tu reviennes le voir lui restituer ton matos.
Il insiste pour que tu ne négliges pas de passer par ta banque, annuler ton prélèvement.
En gros sur ton pense-bête, la démarche elle prenait une ligne, dans la vraie vie, t’as passé une matinée à crapahuter.
Sans compter, que si t’es comme moi, une procrastinatrice chronique et forcenée, la lettre recommandée elle va traîner dans ta boîte à gants jusqu’à la Trinité, et que ton arriéré de 27,86 € il va s’épanouir !
Dans un an Maître Nadjar, il va débouler dans ta case en te narguant comme dans une pub Bordeau Chesnel et t’auras plus que tes yeux pour pleurer !

Et bien figure toi, que je l’ai la solution.

resilier.com, retiens bien l'adresse de ce site, je t'explique même pas comment il va changer ta vie!

Ce site est mon sauveur.

Grosso modo Résilier.com c’est une espèce de majordome qui fait tout le boulot à ta place.

Le site te permet d’envoyer ton recommandé sans avoir à te déplacer.
Pour chaque résiliation, tu reçois une preuve de ton désabonnement que tu pourras claquer à la face de Maître Nadjar, s’il lui prenait quand même l’envie de venir te dépouiller !
 
Idem pour la restitution de tes décodeurs et tout le fourbi.

Idem pour révoquer tes prélèvements.

Idem pour résilier tes assurances.

Un vrai messie, j'te dis...

 

Article sponsorisé 

 
 

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15 janvier 2010

Mitraille 2010



 

 

Le petit Nicolas l’a dit, 2010 sera l’année de la fraternité.
C’est ambitieux comme souhait, n’empêche que, (une fois n’est pas coutume !) si on pouvait lui donner raison sur ce coup là, ça dégagerait une bouffée d’oxygène dans ce monde de brutes !

Si tu veux cautionner cette année fraternelle, y’a un truc tout con que tu peux accomplir, à savoir te délester de tes pièces jaunes et les refourguer à Opération Pièces Jaunes 2010 .

 

Logo Pièces Jaunes 2010

 Depuis 1990 la Fondation de Paris-Hopitaux s’engage pour la cause des enfants et des ados hospitalisés en répondant aux besoins esprimés par les services pédiatriques.

Et ils sont énorrrrrrrmes les besoins !

 

La santé de nos gosses ça nous concerne tous.

Si tu veux connaître toute l’histoire sur l’aventure des pièces jaunes tu cliques sur ce lien :

www.piecesjaunes.fr

 

Cette année la tirelire s’est refait un look en créant deux nouveaux personnages comme ambassadeurs de l’opération: Pile et Face qu'ils s'appellent les gnomes!

 

Mais ce qui est vraiment nouveau et super bien pensé, c’est que pour la première fois la tirelire investit la toile et les réseaux de partage comme Facebook ou Twitter.

D’ailleurs, on peut télécharger les avatars de Pile et Face pour afficher son soutien, et faire les dons directos en ligne.

Collecte de CharogneStoned

 

T'y vas et tu adhères, ça te changera des groupes débiles et malgracieux de FB genre:

"J'adore le chocolat, mais je préfère la bite"

Sur la plateforme fondationhopitaux.aiderdonner.com tu peux aussi créer ton espace d’e-collecte et la diffuser à tes proches...

 

Tu vois, comme quoi, il en reste encore vachement des idéaux sous la mitraille.

Allez Bouge ton cul...



 

 

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30 décembre 2009

J'vis comme une boule de flipper...

J’ai jamais trop joué à la console.

Ma génération c’est plutôt Corinne Charby…
Do you remember la boule de flipper, qui roule, qui roule ?
Bref, quand j’vois mes (vieux) potes rentrer chez eux jouer à la wii, j’me  sens carrément dépassée…
Seulement voilà, vas t’en offrir à un gosse un puzzle de la France pour qu’il apprenne les noms des départements…
Il va te regarder comme si t’avais vu la vierge et tu vas t’prendre un gros râteau avec ton jouet…
Jeudi, j’me suis farcie le rush chez Toys’R’us !
Je cherchais un jeu éducatif et j’te jure que ce ne fut pas une sinécure…
Comme je suis une fille généreuse, (genre!), je viens de ce pas de faire part de ma trouvaille…
On ne sait jamais, si un petit morveux t'a jeté le joujou à  la tronche au réveillon, tu peux toujours l’échanger contre cette génialissime console éducative de Vtech ...

VSmile Motion  qu’elle s’appelle la chose !

Pour le coup c’est vraiment un jouet malin qui permet aux plus petits de découvrir les couleurs, les chiffres, la musique, la science…
Une manette sans fil ‘‘sensor’’  V’mouv’ détecte les mouvements des mains et des bras dans l’espace…
Ce qui est révolutionnaire c’est que cette manette est ajustable aux gauchers et aux droitiers par une simple rotation.

Oui, j’ai bien dit ‘‘ré-vo-lu-tion-nai-re’’ ! Quand j’pense que moi à l’école on me liait la main gauche… et que dans la cour de récré je jouais aux osselets!!!

Cerise sur le gâteau: Tous les jeux à intégrer sont non-violents, comme ça les parents ne pourront pas te faire porter le chapeau lorsque, plus tard, le rejeton sera gardé à vue pour coups et blessures!

 

 

Le côté fun du cadal c’est qu’il réunit tous les héros préférés du môme :Dora, Mickey, Panda, Spiderman… 

 

 Là non plus on pourra pas te traiter de vieille saucisse qui comprend rien à la fashionnerie récréative!

 

Allez cuvez bien mes gens !
 

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21 décembre 2009

Halte aux cadeaux pourris!

 

 

Mes biens chers frères,
On est tous en train de s’affoler pour dégoter nos cadeaux de Noël…
Du moins, on devrait !
On tente d’être le plus imaginatif, on se creuse, on se creuse mais ch’uis pas certaine que ça soit une super idée l’inventivité…
Je sais pas toi, mais moi chaque année j’ai la palme pour accueillir des présents pourris, que je me dis que les gens ils veulent me chahuter, pour oser me brandir des laiderons de la sorte…
Une de mes ex belle-mère m’a offert, un jour, une brosse à chiottes musicale…
On cerne tout de suite, le message plein d’amour…
J’ai tellement feint l’émerveillement que le Noël suivant j’ai eu droit au dévidoir de P.Q !
La pute…
Ce genre d’offrande est à ranger dans le casier ‘‘Cadeau méchant’’, mais y’a aussi la catégorie ‘‘Cadeau gentil mais à chier’’…
Si quelqu’un ose m’abouler, jeudi prochain, la fameuse machine à faire son frometon, je le disloque sur place.
C’est bon, j’ai déjà la yaourtière, la sorbetière, que ma cuisine on dirait le ‘‘rayon brun’’ de chez Darty !

Tu t’souviens de cette fameuse scène du ‘‘Père Noël est une ordure’’, où Thérèse  offre un pull à Pierre et qu’il s’écrie ‘‘Je suis ravi Thérèse !’’

 

Pour mettre fin à ce genre de déconvenue, au cadal qui déçoit, à la surprise ratée, des petits malins charitables ont créé la carte Best cadeaux.

Si tu veux être sûr de faire plaisir, de ne pas te planter, tu achètes cette carte sur le site www.best-cadeaux.com, chez las buralistes ou dans les maisons de presse ; tu choisis un montant entre 15 et 150 € et ton aminche pourra claquer le flouze dans toute une série d’enseignes sympas…
 
Pour le lancement de la carte un mini site www.jesuisravitherese.com a été élaboré.

Tu pourras y mater des vidéos humoristiques avec tout plein de cadeaux pourris et même participer à un jeu concours  pour gagner des cartes Best Cadeaux de 50 €.

Désormais t’as plus aucune excuse pour cafouiller dans tes offrandes !

Au cas où t'aurais l'intention de me gratifier d'un présent, prends moi la carte à 1000 balles...

J'rêve de la lunette de chiotte version Luxe Chromé.

Et ça coûte un bras!


 

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