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20 mai 2009

La minute Glam

galliano.jpg

 

Bon,

dis Bouton,

t'as perdu ta langue ?

Parce qu'honnêtement,

c'est pas la bousculade niveau commentaires...

Sans compter que  tu pars chômer 4 jours  

et que ça risque bien d'être la pampa pendant ce temps !

Faudrait voir à t'enflammer,

comment tu veux que j'm'en sorte

avec un traîne-savates comme toi ?

 

J'aimerais ne pas avoir à te chapitrer trop souvent

parce que là,

on va juste pas s'en sortir !

C'est que c'est fatiguant

à force...

 

Alors, il va faire quoi le bouton

pendant ces p'tites vacances ?

Je m'en fous un peu en fait,

rapport que moi je bosse

et que les effluves de Monoï,

j'les aurai pas.

 

En revanche,

comme je suis une fille complaisante,

je vais te refiler un tuyau qui va grave embellir

ton week-end qui du reste,

s'annonce caniculaire !

 

Si tu te sens concernée par les tourments que procure la transpiration,

reste

je vais te fournir la médication...

Si, comme moi,

tu n'as pas d'aiselles,

je t'dis  bon Week-End, Bouton...    

 

Attention,

ça n'est pas d'un remède à 2 balles

dont je vais te causer,

 mais, bel et bien d'une combine

qui m'arrive en primeur

de Cannes

et qui fait fureur

au Palais des Festival...

 

Donc,

 partons du principe que tu n'en puisses plus

de tuer les mouches,

 de poquer le fumet d'oignons,

que tu ne  souffres plus

 les traces de mouillure sur ta chemise John Galliano

à 900 boules...

 

C'est tout con.

 

Tu vas ajuster 2 jolis petits protèges slips

 sous les manches de ta chemise,

pile poil

à l'endroit de tes goussets

et tu vas bien scratcher.

protege slip.jpg

N'hésite pas au besoin à rajouter un point d'colle,

s'agit pas non plus d'égarer la couche en chemin.

superglue.jpg

Hop, ni vu, ni connu...

 

 

Tu peux aussi cesser de t'épiler.

Oui, 

 tu m'entends bien,

 tu laisses pousser.

Ensuite,

une fois le plumeau bien dense,

madonna-aisselles-poilues.jpg

tu  fixes le lange

direct

sur ta nouvelle toison...

Bien sûr,

là aussi tu peux rajouter un point d'colle.

A Cannes,

ils appellent ça

Technique de la Barricade...

Quand même Mise au Point par Madona

Herself

 

C'est tout ?

 Non,

J'pense que ça peut marcher aussi avec tes pieds...

19 mai 2009

It-Bag or not It-Bag

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Bonjour mes nœuds,

 

Hier, j’étais assise à côté d’une tripotée de filles au bistrot.

 

J’ai trouvé ça saisissant la façon

qu’elles avaient de s’assimiler à leurs sacs…

C’était comme si elles brandissaient

 insolemment,

 leurs armoiries, avec un air faussement détaché…

 

Ca m’a fait pitié la toute-puissance

de l’effet d’un sac très cher sur ces filles,

 et du coup tout le reste de l’aprèm,

j’ai pas pu m’empêcher de lorgner les besaces.

 

En gros, ma question était : 

 

Un It-Bag fait-il de toi une It-Girl ?

 

 

Quand j’étais petite

on m’a bien enfoncé dans le crâne

que l’ostentation c’était hyper mauvais genre,

même que pour compenser j’foutais des autocollants Cacharel

sur le casque de ma mob

pour dire de le faire paraître un peu plus

 « Couture »

 

Plus tard j’ai bravé l’interdit,

je me suis passionnée pour les sacs.

 

Les sacs de marque, cela s’entend.

A l’époque,

j’aurais donné

mes deux reins

pour un Vuitton.

 

Lorsque j’ai pu,

enfin, cristalliser mon rêve,

que je suis sortie de l’avenue Marceau

avec le sacro-saint Speedy au bout du bras,

j’te jure que c’est comme si j’avais,

eu d’un coup,  le super pouvoir

 de tripoter la main de Dieu.

 

Les années ont passé, (Hélas !)

et avec elles mes toquades

 pour les Must-Have itou. ( Bingo !)

 

Je re-tripote la main de Dieu,

parce que 2000 euros dans un sac,

aujourd’hui ça me fait juste me bidonner.

 

Même le Kelly d’Hermes

 en a ( presque) fini de me faire planer.

 

 

Y’a dans mon entourage

des gens qui tapent des revolvings

 pour un Fendi ou un Dreyfuss…

 

Y’en a même une

 qui promène ses it-bags

comme si elle sortait les poubelles,

ou qu’elle tenait un chien en laisse,

le bras bien tendu,

orthogonalement

au reste de son corps.

Possible aussi qu’il soit in the Bag the Chihuahua !

 

Burlesque !

 

J’ai définitivement quitté ce troupeau servile…

 

Somme toute, ça a des bons cotés la blasitude…

article_gracekelly.jpg

 

15 mai 2009

Je suis une Langue de Pute...

souriez-hyene.jpg

 

Je suis contre la maltraitance envers les animaux...

Tu sais pourquoi ?

Parce que je suis une

HYENE !

Ca va, s'agit pas de faire ton ébranlé non plus,

ça t'fait pas jubiler toi un bon cassage de gens ?

L'histoire de la paille dans l'œil du voisin et de la poutrelle dans le mien...

NADA !

Ca ne me parle pas...

La médisance c'est pas seulement salutaire, c'est une hygiène mentale !

Les coups de langue, le persiflage chez moi c'est biotique, ça oxygène mes poumons !

 

Jésus faisait bisquer les Pharisiens pourtant Jésus était Amour...

Bin tu vois, c'est simple, je suis comme  Jésus ,

tu m'installes à une terrasse de bistrot,

 il me faut pas plus de 2 minutes pour frapper l'anathème,

un filet de bave perlant paisiblement le long de ma bouche de goule...

 

L'illusion serait d' penser que je ne me frotte qu'aux inconnus,

pourtant, c'est bel et bien, lorsque je m'attaque à l'entourage

que  je m'enfouis dans la volupté...

Mais les cimes du plaisir ne se gagnent pas en soliste,

 le pied étant, quand même, d'opérer tout au moins en binôme !

 

C'est l'apanage des filles de mollarder du venin.

Nous sommes toutes des connasses entre nous,

et médire c'est encore le meilleur moyen de ne pas sauter à la gorge des gens.

 

Cette truculente récréation est perçue par les hommes comme une débauche,

voire comme un dérèglement !

Aussi, ne tente jamais d'aguerrir ton prince aux jubilations du vitriol,

il risque de s'assoupir avant que le sucre ne soit finement cassé.

Si t'aimes mieux, ça sert à rien de dire à Maurice,

le pote de ton mec, frappa dingue de Tuning,

que sa caisse customisée elle est nulle à chier !

Ca sert à rien d'avouer que sa meuf,

elle a une peau trop luisante,

 sinon, seulement, qu'à t'envoyer tout droit dans le mur.

 

Non, garde-toi  

ce plaisir nullement démodé pour une vraie soirée. 

 Sous la lune chatoyante,

la senteur herbacée d'une bougie Dyptique

 ( quand on aime, on n'compte pas !)

venant piane-piane émoustiller ton fiel,

laisse toi bercer par les voix vaporeuses de tes complices.

 

Et lâche-toi...

 

Dézingue,

Déglingue,

Rosse,

Brise,

Matraque,

Fusille...

 

N'épargne personne...

 

« La méchanceté boit elle-même la plus grande partie de son venin. »

C'est Sénèque qui l'a dit...

Donc, moi, voir un magnat de la Sagesse porter aux nues la puissance des coups d'becs,

ça me tranquillise grave,

 vois-tu ?

 T'es là ?

J'tai pas semé au moins?

 

 

 

 

 

04 mai 2009

Money, Money, Money...

money.jpg

Salut mes pouilleux,

J'ai pas dormi à l'excès durant ce long pont des ouvriers.

On a l'âge de ses artères tu sais...

Bin, tu l'as dit bouffi et je te le confesse veiller rend vielle !

J'ai  trimballé ma vielle tête tout le dimanche et je la traîne encore un peu plus aujourd'hui.

Du coup  l'inspiration,  poquait un peu la roussiture, j'avais les idées momolles et la cervelle aussi.

J'ai pas risqué de te planter un bifton cause que je craignais plutôt la mort subite, j'appréhendais de choir et de défunter sur mon clavier !

 Au demeurant, si tu souhaites  que je continue à t'abreuver de mes merveilleux billets, il va falloir que tu songes à me laisser quelques commentaires.

C'est pas un moulin ici, tiens le toi pour dit...

 

Bref, par le lien de MRY, je suis tombée sur ça .

Bien intriguant ce site :

Archer Type, offre aux chercheurs de fric en tous genres (VRP, gigolos, veuves mercantiles, rats d'hotels...)  de mettre au point leur ciblage de gens riches !

Non?

Siiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

C'est pas surréaliste de pouvoir élire de chez toi le pigeon que t'as décidé de plumer ?

Certaine que ça va susciter des vocations.

Perso, j'en connais maints, des intermittents du boulot que ça pourrait empoigner.

Tiens, pas plus tard qu'hier, j'étais conviée à une soirée.

Le genre de fête qui à elle seule pourrait générer dix idées de billet.

Il y avait là un couple pas mal discordant.

Lui, toy-boy notoire, pas toujours gentil, de moins en moins même.

Elle, coquette sur le retour, suspendue d'amour et bien sûre blindée de fric.

Qu'il ne se bile pas, le greluchon !

Si jamais leur histoire venait à capoter Archer Type saura lui indiquer le profil type de son cœur de cible.

Ainsi, il pourra sans souci, désigner sa victime sans devoir prospecter outre mesure.

Les prestations de la boutique sont pour le moins déroutantes.

Elle dépiste pour toi les meilleurs donateurs d'association, les meilleurs clients des banques, les meilleurs clients de concessions de voiture de luxe, les séniors fortunés.

T'as pas idée comme on te mâche le boulot.

Tu repars avec l'adresse, le téléphone et même avec les coordonnées des nababs alentours...

C'est pas d' l'idée d'cadeau ça ?

Et après, bien sûre, on te rabâche que le monde s'agite mais que Dieu le mène.