Jamais sans ma chatte...

Aujourd’hui il me faut te parler du dernier accessoire

So tendance and So distingued !

Ca ne va pas être simple, mais ôtons ensemble le balai coincé dans notre fondement et tout ira bien !

Si t’as déjà commandé une Main de Fatma au Père Noel, tant pis pour toi…

Si t’es encore dans le tâtonnement, j’arrive à point.

Il est question, ici, d’une breloque sculptée en relief, ce qui met en valeur ses couches inégalement colorées et qui la fait ressembler à s’y méprendre à un camée loupé ! (Un peu aussi à un fragment de râtelier rosi par le temps !)

Ce chef-d’œuvre ensoleillera les décolletés les plus ordinaires, bref en un mot, c’est le bijou de famille par excellence, la perle rare (qu’un jour tu transmettras à tes brus émerveillées)

C’est le Must-Have qui claque sa chatte…

Kesako, tu te dis dans ton for, kasako l’ornement ?

C’est un bijou !... C’est une parure !... C’est un pendentif !... Que dis-je c’est un pendentif ? C’est un joyau !

 

La merveille en question, accessoirisera admirablement la toilette des filles, mais je l’imagine très bien pendouiller, pour le plaisir, sur le torse martial d'Herbert Léonard. (Grand référent du bon goût.)

 

 

 

La boutique Etsy, réputée caverne d’Ali Baba en matière de produits hands made, singulièrement bien choisis, vient d’ouvrir un corner baptisé

Clique sur l'enseigne pour entrer dans la boutique.

Comme quoi faut se méfier des oies blanches, c'est chez eux que tu pourras quérir la beauté en question.

L'atelier se propose de fabriquer une reproduction conforme de ta cramouille.

Le principe est hypra simple: On poste quelques photos de la babiole, ses mensurations, sa couleur... Et c'est parti pour le moulage!

Le Vulva Portrait Pendant

38 USD Quand même!

Et surtout on n'omet point de choisir la chaîne, que l'on peut préférer en cuivre ou en bronze!

La fabrique propose aussi des bibelots, dont certains, sont pour le moins morbides...

Juge plutôt toi même ...

 

 

Oui, tu as bien vu il s'agit bien d'un amusoire sculpté dans un cercueil en bois debout.

Vise un peu le travail de l'encadrement en dentelle!

68 USD!

 

 

 

La photo sous le titre n'a aucun rapport avec le sujet. Merci, ch'uis pas débile. C'est quand même un hommage à Christian Barbier.

Bien contente que Joseph Durtol n'ait pu connaître le Vulva Portrait Pendant...

L'Amour survit à (presque) tout

 

Au début d'une histoire d'amour, on est dans le frisson, la fièvre, l'éblouissement.

L'autre n'est que précellence. Il émane de lui, une force absconse, surnaturelle.

Tu n'en reviens pas toi-même d'avoir croisé la route de ce Dieu, mieux, d'être son élue.

Il a tout pour lui.

Tout.

La beauté, le charme, la finesse, l'intelligence, la bonté, la fougue et tout le bataclan ! (At the beginning!)

Face à Superman, toi, tu te sens toute nullarde.

Tu brûles des cierges à Sainte Thérèse pour que l'Amour ne se fasse pas la malle.

Tu es malade. Malade d'Amour.

(Genre, comme quand ta mère sortait le soir  et qu'elle te laissait seule avec ton désespoir...)

Cette phase hypra-émotionnelle va perdurer quelques semaines, voire quelques mois.

C'est encore une veine d'ailleurs, c'est pas une vie de jouer les nymphes, les sylphides,de chipoter dans son assiette, de cesser de boire, de fumer...

C'est pas une vie de s'épiler constamment, d'avoir à toute heure le cheveu soyeux, le décolleté bronzé et les ergots vernis...

C'est pas une vie, non c'est pas une vie...

D'autant plus que la vie à deux va te contraindre à te dégager du carcan pudibond dans lequel tu t'es fourrée à l'aube de ta love story...

Bon, je te sens perplexe...

Voici donc, un bref échantillonnage des contingences ( j'en prends 3 au hasard!) qui vont vérifier la résistance de ton tandem et muter ton aura de déesse en parfaite moitié ou ... en malédiction !

 

LE H1N1

 

T'as beau te prendre pour Aphrodite tant cet amour te sublime, si tu chopes la grippe fashion il va t'être difficile de pasticher 9 semaines 1/2!

L'affection te fait tousser. La toux te fait cracher. Le mollard, y'a mieux pour garder un homme, qui surpend bouillonner à ta bouche un glaviot contaminé.

C'huis pas sûre que ça porte bonheur, le glaviot.

 

Les pieds (qui puent)

A la base, tes pieds ne puent pas. (les miens non plus)

A la base.

Néanmoins, un pied claquemuré un 15 août, dans une ballerine en elastomère poque le très vieux fromage.

Expliquer à un homme qui veut subitement copuler que tu préfères ne pas ôter tes souliers est absurde. Cramponner ton panard malodorant à une semelle detrempée et suintante relève de la prouesse de gymnaste.

Quoiqu'il arrive, tu ne seras pas concentrée sur l'affaire...

 

L’ébriété incontrôlée

 

 

D’habitude t’encaisses l’alcool mieux qu’un Polonais.

Mais là, vas savoir si c’est parce que t’as cessé de t’alimenter depuis que tu forniques avec une divinité, après 10,12, 3,4 coupes t’étais fin rétamée.

Ca a commencé avec un hoquet. Un petit hoquet gentillet. Pour faire passer le malaise, t’as re-lampé quelques jattes cul-sec.

Ca n’a pas marché. T’aurais dû déguerpir en douce.

Dieu t’aurait cherché.

T’as préféré rester t’empoigner avec le tavernier, en hurlant que son champ' était infâme !

A force de gesticulations t’as renversé la table, et pour finir t’as valdingué les marches des W.C.

Tout ébaubi, Dieu t’a ramassée.

No comment !

Bref, ce listage n’est pas exhaustif, tu t’en doutes bien.

Il y a encore un grand nombre d’épreuves pour sonder la longévité de ton Big Big LOVE !

En principe, l'Amour survit à tout, en principe...

N'empêche que la vie t'en réserve à tire-larigot, des réjouissances.

Ainsi, il te faut encore vivre les voyages et leur tourista ( plus poétiquement baptisées : Diarrhée du Voyageur...) , les scènes de jalousie (qui rendent laide, à l'excès!), l'accouchement (Ah! Qui a dit que c'était beau un accouchement?)

QUI???

Et vous, c'est quoi vos TUES-L'AMOUR?

Claude Duneton, Mots d'amour, Seuil, 1993, p.27

Alors, elle prit la coupe...

Comme t'as pu remarquer,

j'suis fort gadget en ce moment...

Et gadgets corporels de surcroît..

Aussi,

 lors de mes déambulations virtuelles

j'ai découvert un ustensile pour le moins insolite :

La Mooncup.

Si tu cherches à faire une traduction littérale,

 la mooncup signifie,

-Tasse de Lune-

et là,

tu te dis que le marketeur il a du méditer

des jours et des nuits

pour pondre un label de la sorte.

 

L'intention de ce billet est donc de t'expliquer

clairement

la koitesse de l'accessoire...

Si t'es un homme,

passe ton chemin,

Si t'es à table,

reviens plus tard,

Si t'es Benoît XVI

Respire un grand coup

et

Absous-moi !

The mooncup

 est une coupe te disais-je.

Plus exactement

Une coupe menstruelle.

( A Menstrual Cup)

Elle se porte en interne,

comme un tampon

et récupère ton flux,

jusqu'à 30 ml de ton flux,

pour être vraiment précis.

Pour te donner une idée,

en empruntant une métaphore poétique,

30 ml

correspondent à

2 cuillères à soupe.

 Aussi,

 si ton dégorgement est abondant,

méfie toi de la goutte

qui risque de faire déborder le vase.

 

 

 

 

 

 

La Mooncup est réutilisable une bonne dizaine d'années,

ce qui va te faire réaliser une économie considérable.

J'ai réalisé pour toi un calcul tout simple.

Le coût d'un Tampax est d'environ 0,50 €.

Si tu n'es ni maniaque, ni crapette

 tu changes de protection à peu près 7 fois par jour.

Ce qui te ramène la journée à 3,50 €.

Nous n'allons pas chipoter pour quelques cents

et estimer que le montant

d'une semaine de mentrues revient à 15€,

celui d'une année à 180€.

Partant du principe que ce cycle infernal,

s'éternise une petite quarantaine d'années,

tu auras dépenser lorsque retentira le gong de ta ménopause,

 la modique somme de 7200 €.

J'te l'accorde y'a pas de quoi écrire à ses parents,

7200 boules

ça suffit pas pour t'offrir la Touquettoise de tes rêves ;

en revanche,

c'est une somme honnête

pour te payer une thalasso

le jour où le syndrome du « Cycle Amen »

débarquera.

 Y paraît

que c'est carrément

la révolution

que ses ragnagnas

on les sent tellement pas

et que du coup

on n'est même plus obligées

d'être de mauvaise humeur...

 Si tu veux tous les détails,

quant au 

 prix,

au nettoyage,

où qu'cest que tu peux te fournir

tout ça...

Tu cliques là

 

Moi, j'vais pas l'acheter

les écolos ils me gavent

(cf: cet ancien billet)

puis,

j'ai compté

mes économies

elles frôleraient

à peine les 500 euros...

Même pas de quoi

m'offrir une semaine

au Club Med...

Ou bien si,

mais

En case !!!

Tu m'd'jà bien regardée ?

Ca va pas non ?

Pis, y' a une autre raison...

Quand j'suis bourrée

j'fais la messe...

Manquerait plus que j'prenne la coupe

et que j'la tende à mes disciples...

 

 

Nan, hein, le bleu c'est pas pour les garçons...

Faire pipi debout

 

Ca y est les filles,

vous allez pouvoir vous abandonner

sans craindre

les éclaboussures

et savourer le délice

de diriger votre jet.

 

Oui, on peut faire pipi debout...

 

C'est peut être un détail pour vous, pourtant ça veut dire beaucoup...

 

 Ca existe depuis 20 ans y paraît

mais bon,

tu le sais maintenant

que je ne suis jamais fort, fort

à la pointe de la novation.

 

Attends,

ne crois surtout pas

qu'il s'agisse ici d'une déviance de ma part,

non je suis une classiquosse dans l'âme,

aussi,

loin de moi l'idée

de t'emmener sur des sentiers pernicieux.

 

Si l'invention n'est pas glamour,

elle est pour le coup pertinente,

parce que faire pipi sur l'gazon,

ça fait peut être la joie

des coccinelles

et des limaçons

mais ça reste,

osons le dire,

une solide problématique.

Encore que,

lorsque le boulingrin est rasibus

cela demeure exécutable...

Mais comment fais-tu lorsque tu campes dans la forêt,

que les hautes fougères  truffées de puces

viennent t'asticoter la cramouille 

et que le club des 5,

 fouinard et vicieux,

t'observe en ricanant ?

Comment fais-tu  sur l'autoroute des vacances,

lorsque 80 filles font le pied de grue devant les cabinets ?

Dieu quel joli mot que -cabinet- me dis-je !

Comment fais-tu

lorsque tu  t'en retournes chez toi

(à pieds)

après une nuit d'ivresse

pour éliminer les hectos de binouze éclusés 

et que ta vessie menace d'éclater ?

 

Comment fais-tu?

Comment fais -tu?

Freelax

(Tu cliques sur freelax )

a pensé à tout...

 

 Quoi qu'est-ce ?

 Je te laisse découvrir par toi même l'ingéniosité de

L'ustensile.

Le site fait pitié

mais la démonstration est bien complète.

L'objet est aussi en vente

Au vieux Campeur.

(Tu cliques sur vieux campeur)

 dont la réputation de la boutique

n'est plus à faire!

Je n'sais pas toi,

mais

moi

je n'me sens absolument pas prête!

Cela me laisse Coite

Oui

Complètement

Coite!

Et moi qui,

tu le sais,

ai une vie intérieure extêmement riche

et qui me pose sans cesse

des milliers de questions

hyper intelligentes...

Je m'interroge

quant

au lavage

 au stockage

 (je ne me  vois pas caler ça dans mon it-Bag)

et surtout

Surtout

au Secouage !!!

 

 

Un peu d'Cul

 

Welcome les Narvalos,

 

Tu te doutes bien que l'on ne devient pas la reine de la blogo sans

contraintes.

Ainsi dans l'arsenal des commandements, il  en est un auquel je ne peux échapper si je veux booster mes stats dare-dare, et par conséquent gagner très vite un maximum de blé !

Je me soumets donc au défi.

Ce soir, je vais te parler Cul !

J'te préviens, ça va pas être classieux, classieux.

Hé, remets-toi le chancre, je te vois venir avec ton regard concupiscent, j'ai dit qu'on allait parler, pas que j'allais te montrer mon cul !

Je me suis recueillie tout le jour sur cet exercice périlleux, cherchant comment j'allais bien pouvoir déboutonner le sujet sans me coincer les doigts dans la braguette.

J'aurais pu  te faire un copier-coller d'une bonne paillarde, mais c'eut été pusillanime, sans ma voix rocailleuse et mon banjo, j'aurais fait un flop, c'est sûr !

J'aurais pu te livrer en pâture un chapelet de mots en vrac...

Chatte-Bite-Couille-Queue-Fion-Levrette-Pipe-Manche à Air-Nichons-Choune-Cunni-Moule-Dard-Enculer-Hard-Loches-Zboub-Branlette-Zézette-Baise-Nibard-Salope-Gaule-Suce-Touffe

Au final, j'aurais eu de la misère à former des phrases, et puis, surtout, j'aurais cassé mon image, moi qui m'échine à courtiser la Muse, qu'aurais-je fait, sinon la congédier ?

C'est pourquoi, j'ai préféré te parler d'un événement pour le moins assez hallucinant en ces heures de récession...

Figure toi que la célèbre marque Scandinave de Sex Toys, LELO va faire son show pendant le festival de Cannes du 13 au 24 mai 2009.

Considéré déjà comme The Joailler of The Sex, offrant des produits de qualité, LELO souhaite intensifier son image en mettant en avant sa gamme de luxe.

Un spot de 15 secondes 'Lelo Luxe' présentera la collection et sera diffusé toutes les heures sur 4  écrans géants installés évidemment dans des endroits stratégiques, à savoir : sur la croisette, à proximité du Tapis Rouge, du Palais des Festivals et de l'entrée du Carlton.

Appelons une chatte, une chatte quand on dit Luxe c'est Luxe puisqu' il s'agit quand même d'une collection en or 18 carats !

( Une Façon comme une autre de rentrer dans son argent!)

 

 

 

 

 

 

 

Alors qu'à chaque coin de rue,  nous vérifions les ravages de la crise, LELO nous fait la promo des Godes les plus chers du monde.

Si vous cherchez une idée de cadeau Bling Bling c'est là.

Le 16 mai, pour promouvoir leurs solitaires, ils organisent même une petite sauterie, où je me rendrai sûrement l'année prochaine, lorsque je serai devenue your référence and your repère... (Sic)

Et vous, vous en pensez quoi ? LELO, ils ont des couilles ? Ou ils s'en branlent de la Crise ?

Allez les Narvalos,  tu vois c'est pas si difficile d'ôter le balai qui est dans son cul...

Bon dimanche, et n'oublie pas la chemise en lin Blanc et le bras de Grace...