Nolife!

Tu crois que l'on peut devenir autiste à presque 50 ans?

Sérieux, tu crois?

Bin oui, on peut.

Vous avez été quelques centaines à vous rendre sur ce blog merveilleux ces derniers jours, et force

vous a été de constater que je n'y étais pas!

Bon, pour sauver mon image j'pourrais raconter que j'étais en quête de cuissardes dans la capitale et que du coup j'avais pas une minute à moi...

J'aurais rajouté que la brasserie du Bristol, c'est juste honteux et patati et patata...

Bin non!

J'étais bien chez moi.

Pour être tout à fait honnête, j'ai même pas trop quitté mon sofa... Genre que tu commençais ta RTT, j'étais déjà en décubitus et que lorsque t'as repris le turbin lundi matin j'étais toujours en travers de la banquette!

J'ai fait une espèce de crise de détachement de l'existence.

Le genre d'attaque qui t'engloutit et te subordonne!

J'ai émergé pour quelques brèves prétextes: Faire un brin de toilette, me sustenter et étancher ma soif...

Après coup j'ai joué au Buzzword...

BUZZWORD TOUT LE WEEK-END!

Kesako Buzz Word ?

C'est un jeu de lettres jouable à partir de l'application Goobox de Facebook.
Tu dois faire un maximum de points en composant 5 mots à partir des 16 lettres qui te sont proposées.
T'as 2 minutes pour proposer le meilleur des mots...

C'est un peu comme si tu jouais au SCRABBLE, mais là où le bât blesse, c'est que t'es tout seul!

Je sais pas combien y'a de fois 2 minutes dans un Week-End, faudrait faire le calcul!

Le soir, en m'endormant, les mots ils dansaient le French Cancan dans ma tête!

Ca m'a fait fort peur.

Une ribambelle de lettres qui déboulaient dans tous les sens, que mon vieux chéri, il a failli composer le 112!

Un conseil Bouton, fourre pas ton nez dans ce divertissement, c'est une drogue dure!

L'Amour survit à (presque) tout

 

Au début d'une histoire d'amour, on est dans le frisson, la fièvre, l'éblouissement.

L'autre n'est que précellence. Il émane de lui, une force absconse, surnaturelle.

Tu n'en reviens pas toi-même d'avoir croisé la route de ce Dieu, mieux, d'être son élue.

Il a tout pour lui.

Tout.

La beauté, le charme, la finesse, l'intelligence, la bonté, la fougue et tout le bataclan ! (At the beginning!)

Face à Superman, toi, tu te sens toute nullarde.

Tu brûles des cierges à Sainte Thérèse pour que l'Amour ne se fasse pas la malle.

Tu es malade. Malade d'Amour.

(Genre, comme quand ta mère sortait le soir  et qu'elle te laissait seule avec ton désespoir...)

Cette phase hypra-émotionnelle va perdurer quelques semaines, voire quelques mois.

C'est encore une veine d'ailleurs, c'est pas une vie de jouer les nymphes, les sylphides,de chipoter dans son assiette, de cesser de boire, de fumer...

C'est pas une vie de s'épiler constamment, d'avoir à toute heure le cheveu soyeux, le décolleté bronzé et les ergots vernis...

C'est pas une vie, non c'est pas une vie...

D'autant plus que la vie à deux va te contraindre à te dégager du carcan pudibond dans lequel tu t'es fourrée à l'aube de ta love story...

Bon, je te sens perplexe...

Voici donc, un bref échantillonnage des contingences ( j'en prends 3 au hasard!) qui vont vérifier la résistance de ton tandem et muter ton aura de déesse en parfaite moitié ou ... en malédiction !

 

LE H1N1

 

T'as beau te prendre pour Aphrodite tant cet amour te sublime, si tu chopes la grippe fashion il va t'être difficile de pasticher 9 semaines 1/2!

L'affection te fait tousser. La toux te fait cracher. Le mollard, y'a mieux pour garder un homme, qui surpend bouillonner à ta bouche un glaviot contaminé.

C'huis pas sûre que ça porte bonheur, le glaviot.

 

Les pieds (qui puent)

A la base, tes pieds ne puent pas. (les miens non plus)

A la base.

Néanmoins, un pied claquemuré un 15 août, dans une ballerine en elastomère poque le très vieux fromage.

Expliquer à un homme qui veut subitement copuler que tu préfères ne pas ôter tes souliers est absurde. Cramponner ton panard malodorant à une semelle detrempée et suintante relève de la prouesse de gymnaste.

Quoiqu'il arrive, tu ne seras pas concentrée sur l'affaire...

 

L’ébriété incontrôlée

 

 

D’habitude t’encaisses l’alcool mieux qu’un Polonais.

Mais là, vas savoir si c’est parce que t’as cessé de t’alimenter depuis que tu forniques avec une divinité, après 10,12, 3,4 coupes t’étais fin rétamée.

Ca a commencé avec un hoquet. Un petit hoquet gentillet. Pour faire passer le malaise, t’as re-lampé quelques jattes cul-sec.

Ca n’a pas marché. T’aurais dû déguerpir en douce.

Dieu t’aurait cherché.

T’as préféré rester t’empoigner avec le tavernier, en hurlant que son champ' était infâme !

A force de gesticulations t’as renversé la table, et pour finir t’as valdingué les marches des W.C.

Tout ébaubi, Dieu t’a ramassée.

No comment !

Bref, ce listage n’est pas exhaustif, tu t’en doutes bien.

Il y a encore un grand nombre d’épreuves pour sonder la longévité de ton Big Big LOVE !

En principe, l'Amour survit à tout, en principe...

N'empêche que la vie t'en réserve à tire-larigot, des réjouissances.

Ainsi, il te faut encore vivre les voyages et leur tourista ( plus poétiquement baptisées : Diarrhée du Voyageur...) , les scènes de jalousie (qui rendent laide, à l'excès!), l'accouchement (Ah! Qui a dit que c'était beau un accouchement?)

QUI???

Et vous, c'est quoi vos TUES-L'AMOUR?

Claude Duneton, Mots d'amour, Seuil, 1993, p.27

le fric c'est chic!

Crédit photo là

 

A une époque,

lorsque tu bossais à l'école,

t'avais un bon point

et, quand t'en avais 20 

t'avais une image.

Si l'instit voulait grandement te gratifier,

il t'envoyait essuyer le tableau.

C'était le faîte de sa reconnaissance !

Si l'envie te prenait de sécher les cours,

t'échafaudais des plans dignes de

Michael Scofield

pour pas te faire pincer.

Si par malheur,

 tu te faisais gauler,

t'allais expier ta faute le samedi après-midi

en dissertant sur l'œuvre de Jules Ferry.

C'était comme ça,

y'avait pas à tortiller !

Aujourd'hui,

on va couronner les élèves assidus

en leur octroyant une prime de 10000 euros !

En plus d'être gratuite,

l'école devient payante...

Pour faire quoi l'argent ?

Bouffer ?

Que nenni.

Pour payer des S'Miles...

Avant en voyage de fin d'année,

si t'avais un peu d'chance,

t'allais voir la mer.

Présentement,

tu vas pouvoir t'offrir un week-end

à la Mamounia

ou un déjeuner

chez les frères Troisgros !

A la question « Where is Brian ? »

On répondra :

"Brian is au club med, because il s'est levé at 7 am every day.

Brian is brave! " 

ou

"Brian is aux putes, because he's going at school every day.

Brian is a good boy!"

Si ça

c'est pas de la démagogie consumériste,

moi,

je suis Bo Derek!