Etat Libre D'Orange

J't’ai déjà dit que dans ma cambrousse, on était ravitaillés par les corbeaux coté tendances.

Pour t’illustrer la problématique, faudrait que tu voies ma banquière.

En 2006, on lui a dit que les bottes c’était sympa toute l’année. Notamment avec des jupes.

Bin depuis elle en démord plus, été comme hiver elle traîne ses pinceaux dans des vielles guêtres beigeasses… Que c’est même précisément devenu son emblème, la botte 4 saisons !

Un peu comme Francis Lalanne en somme !

Bref, le goût du jour ici, c’est pas notre fort.

Sur ces entrefaites, j’avoue que ch’uis pas non plus au comble de  la pointe.

Etienne de Swardt, for example, j’aurais été bien empêchée  de te dire où il sévissait…

 

J’connaissais vaguement ‘Oh my dog’, le sent-bon pour clébard, mais j’ignorais total que c’était ce grand nez de chez Givenchy qui l’avait imaginé…

Oui, Etienne est un nez.

Un nez illustre de surcroît !

Mais Etienne c’est aussi une tronche.

Il s’est creusé pour décoder ce qui pouvait bien dominer le monde, et comment il allait pouvoir flagorner tout ça.

Et tout d’un coup sa flammèche, elle s’est embrasée.

En moins de rien, il a décidé de mettre du cul dans ses fragrances le Diable et depuis, jamais la luxure n’a eu meilleure senteur !

 

Au 69 rue des Archives, (est-ce vraiment un hasard ?) se niche :

 

 

               ETAT LIBRE D'ORANGE

Dans le Marais, le Haut Marais (Not, the Beau Marais, for the connaisseurs!)

                                  

 

L’échoppe mi-librairie d’art, mi-boudoir…

Ambiance cosy et sulfureuse, lyrico-rococo ; influence nichons-bite-couilles ; incitations égrillardes et libertines, on sent tout de suite que les tabous ont été aplatis… Si tu veux une image, on est loin de « l’Air du Temps, de Nina Ricci ! »

Il a senti Etienne que dominer les odeurs c’était dominer le cœur de l’humanité, comme l’autre, là, Jean-Baptiste Grenouille, ( ou peut-être était-ce Fabergé) ; il est convaincu qu’il peut mettre le ciel à ses pieds, que oui, le monde s’agite mais que c’est lui, qui le mène…

Alors, ils a affublé ses essences de noms tapageurs, comme « Putain de Palace », (inspiré par une scène de bordel) ; « Sécrétions Magnifiques », (4 S comme dans Sang, Sueur, Sperme &Salive) ; « Eloge du Traître », (à offrir rien que pour le nom !)

Je vous en révèle un dernier…

Le fleuron, la quintessence…

J’ai nommé « Charogne » (Croyez-en l’animal, cette étreinte a le goût d’éternité !)

 

 

 

Oui c’est subversif, oui c’est dérangeant, mais un gaillard qui ose parfaire ton Sui generis, moi j’appelle ça un genre de Dieu !

 

J’ai une passion sans limite pour les odeurs en général, et pour le parfum, en particulier.

(Clic-Clic)

 

 

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Arthur, le Roi

 

 

Salut les gaziers,

L’autre soir, le fameux soir où Dieu il avait prêté sa main à Thierry Henry, y’avait un climat très viril à la maison… Normal, tu vas m’dire le jeu de balle c’est pas un sport de tafiotte, et faut s’adapter…

Bin, elle fonctionne grave ici l’adaptation, elle carbure même…

Y’avait tout c’qui faut…

Les copains, la bibine, le sifflard…

Bon, moi ch’uis une fille trop placide, j’m’en fous qu’on chamboule mon boudoir pour en faire une buvette, j’m’en fous complet, si tu savais…

En r’vanche, j’trouve qu’il faut se saper un minimum quand on va au spectacle !

 

Tout ça pour te dire que là,  niveau fagotage on était dans l’incurie totale.

J’comprends  l'envie d’être relax pour t’affaler sur le canape, mais de là, à flemmarder dans un vieux machin informe y’ a des bornes qu’il vaut mieux ne pas enjamber sous peine que cela ne te la coupe justement… (La jambe !)

Bref, pour un bon cocooning, faut bien s’appareiller, et sur ce chapitre y’a quand même un champion...

Arthur , qu’il s’appelle le crack !

J’ai reçu , hier un caleçon de chez eux, et j’peux te dire que c’est vraiment du beau linge.

Leur concept c’est le « Homewear Family Chic », et c’est tout simple : Ils proposent des sous-vetements et des vetements d’intérieur pour la farniente en famille…

Les matières sont toujours confortables, ( Tissé teint, Pilou, Popeline de coton…) les finitions sont soignées et le choix des modèles est immense.

 

 Y’a du pyjama, du bermuda, des tee-shirts, des pantalons, des chemises et y’en a pour tout le monde : Papa, Maman, la bonne et moi…

 C’est vraiment une idée sympa pour les cadeaux de Noël.

Peut être tu trouves mon conseil minable, mais le 24 au soir quand t’auras arpenté toutes les échoppes du quartier, tu repenseras à moi, je te le jure.

Mieux, si tu veux échapper au rush des emplettes, y'a même une boutique Arthur   en ligne où tu pourras shopper tranquillou de chez toi...

Crois moi, tu ne regretteras pas de lui avoir offert, le fameux caleçon mythique de chez Arthur... Non, tu ne le regretteras pas...

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Grosse Fatigue !

 

 

             

 

 

Comme t’as pu remarquer, présentement les feuilles mortes se ramassent à la pelle.

Moi, les châtaignes qui torréfient au feu de bois, le glanage des cèpes, la pluie, le vent, la brouillasse c’est pas mes trucs.

L’automne, c’est peut être sympa au cinéma, mais moi ma vie c’est pas une pub Fendi et les premiers frimas ont toujours raison de mon fragile équilibre !

Ma vie c'est (hélas!) pas non plus une campagne pour Vittel et la formule "Buvez , éliminez, cavalez, gigotez..." ça ne me parle pas.

Je bois, je cavale, je gigote mais j'élimine pas.

Dès qu’on change d’heure, la grosse fatigue s’immisce dans ma tête et dans mes jambes, je’vaux plus un clou et ch’uis d’une humeur de clébard !

Quand en plus je pense qu’il va bientôt falloir gratouiller les pare-brises, je m’écroule.

Y’a zéro chance que ça s’arrange avec les années, c’est  ma môman qui le dit ! (Elle dit aussi que la pré-ménopause est fugace : Elle ne dure que 7 ans !)

Alors je prie le Seigneur.

Mais j’en ai ma claque d’envoyer valdinguer mes réveils, de me démarier chaque matin, d’avoir mes paupières lourdes, louurdes, louuurdes, louuuurdes…

Dieu est Amour, c’est bien connu, eh bien pas plus tard que tout à l’heure, Dieu m'a sifflée.

 

Dans un mail providentiel, il m’explique que je peux très bien venir à bout de cette baisse d'énergie !

 

En pharmacie, Boîte de 30 capsules, Code à communiquer à votre pharmacien : 954 597 1.
Prix indicatif : 18,80 €

                                 
                                            

Xead Reactiv 

 ( le nom de mon nouveau Dieu)

m'explique que  l’ubiquinol est naturellement présent dans mon organisme.
Que si mes réserves d’ubiquinol diminuent, je  manque tout simplement d'énergie.

Aussi simple que ça, 

va me rendre toute ma polyvalence...

Yessss!

La potion est délivrée en pharmacie sans ordonnance. Pour un effet optimal, elle s'utilise en 2 périodes distinctes et successives: La phase d'attaque  de 15 jours (2 gélules par jour), la phase d'entretien  d'un mois,(1 gélule par jour).

Tu renouvelles le traitement dès que tes batteries se déchargent, mais si t'es super amorphe tu peux le prendre toute l'année!

Cette médication est réservée aux quadras, donc si t'es jeune tu sautes à la corde! (Bien fait!)

Quand on réfléchit bien, dans Ubiquinol, y'a Ubiquité.

Et ça c'est mon rêve vois-tu, l'ubiquité.

Je ne vais plus être que tourbillon, que fougue et pétillement!

Accroche-toi Bouton, accroche-bien...

 

On se demande pourquoi y'en a encore qui se droguent, oui, on se demande...

 

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Camembert...

 

Hasbro - C´est qui le meilleur?

BlogBang : Actu, Vidéos, Buzz

Pour soutenir le lancement de sa toute dernière déclinaison de Trivial Pursuit avec le Trivial Pursuit Team, Hasbro lance un nouveau challenge qui doit permettre de départager qui des filles ou des garçons sont les plus intelligents!

Voilà de quoi occuper ce Dimanche pluvieux...

Clique ici si tu veux jouer...

Sinon tu peux venir me rendre visite là bas, on rigole bien tu verras...

Je crois que je vais me mettre à la recherche de Tony Musulin, j'en ai marre de travailler le Jour du Seigneur...

 

Comment rendre Tarzan heureux?

 

 

L’homme, non point l’Homme, mais le gazier dominant (dont la femme est l’avenir), présente de nombreuses commodités mais hélas quelques désavantages.

C’est ainsi. Les roses ont des épines. Fumer tue.

Parmi les tribulations que les garçons nous infligent, il en est une, spécialement sempiternelle et assommante.

Que peut-on offrir à un homme si l’on veut passer pour une fille inventive, bienveillante, inspirée…

Un genre de fée, quoi…

Le défi est ambitieux.

Lui offrir de beaux bijoux, des fleurs pour son appartement, des parfums à le rendre fou… Lui faire construire une villaaaaaaaaaaaa dans une ville qu’on appelle Bergame, quand on est une femme, bin, on n’achète pas ces choses là !!!!

(Excuse moi lecteur affectionné, pour ces nombreux renvois littéraires, depuis la mort de Lévi-Strauss, je suis à fond dans la réflexion !)

Bref, que déposer sur l’autel si tu veux rendre Tarzan heureux ?

A l’unanimité, l’homme aime les bagnoles.

Enfant, il s’ébat, gambade, pousse des « Vroum… Vroum » nique les sens interdits et négocie les chicanes…

Ce transport pour la ferraille ne le quittera plus.

 

Alors, franchement si tu veux le faire planer, ne te creuse pas les méninges plus longtemps.

L’Alsace.

Oui, l'Eldorado est au pays des cigognes (et du Gewurtsraminner!)

 

Il y a là bas entre Colmar et Mulhouse, un circuit consacré aux stages de pilotage construit sur un ancien domaine de chasse.

L'Anneau du Rhin qu’il s’appelle le Graal.

Là, ton bougre va pouvoir s’exercer à l’étourdissement de la vitesse.

 

T’as que l’embarras du choix pour l’emmener au ciel !

Embarquer à bord d’une Porsche, d’une Ferrari, d’une Lamborghini, d’une Lotus, d’une Corvette…

       

Mais y’a aussi des formules combinées (duos, trios, multivolants…)

Si vraiment tu y perds ton latin, tu prends le passeport cadeau et c’est lui qui décidera…

(C'est comme chez H&M!)

                                                            

Après cette offrande inestimable, tu seras à même de le contraindre à tes plus furieuses exigences...

De lianes en lianes, Tarzan t'emmènera avec lui en poussant son grand cri:" AH, HI, AH,HI, HA..."

C’est pas simple le Bonheur ?

 

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And the winner is...

And the winner is nobody...

 

Tu devais seulement laisser un petit com'

 

Là...

 

Et tu remportais le pactole!

 

Dégourdi, ça s’apprend pas,

 

 non ça s’apprend pas !

 

Quel gâchage,

 

quel gâchage que j’te dis !

 

Tu fais quoi le week end de la Toussaint ?

 

Parce ce que plutôt que de faire le mariol déguisé en fantoche

 

et te bâfrer de bonbecs,

 

t’aurais pu te payer du bon temps, Bouton !

 

Du vrai bon temps !

 

Je vais séance tenante te dévoiler

 

la contenance de ma corbeille

 

et sûre qu’une incommensurable sombreur va t’ensevelir…

 

Figure toi qu’il y a quelques semaines,

 

j’ai moi-même remporté

 

( au moyen de mon Q.I anormalement supérieur !)

 

un concours duquel je ne pourrai jouir du prix,

 

attendu que je suis coincée à cette date pour d’autres réjouissances.

 

Tu imagines bien que je me suis évertuée

 

 à refourguer le cadal à ma marmaille,

 

à mes aïeuls, à mes copines...

 

Néanmoins, la période n’arrangeait personne

 

et je me suis retouvée comme une bécasse alone avec mon lot !

 

Dans un envolement de charité, j’ai aussitôt pensé à toi.

 

Voici, sans plus attendre les morceaux choisis

 

 

de ce que t'as loupé :

 

Hôtel Novotel Thalassa

Le Touquet***

Réservation

Sans transport
Date de départ : dim. 01/11/2009

Date de Retour : lun. 02/11/2009

Durée : 2 jour(s) /1 nuit(s)

2 adulte(s)

 

 1x chambre double (1 standard )

260.00 €

2 soins d'hydrothérapie par personne

bain hydromassant, douche à jets, douche à affusion, jets sous marins, hydrojets...

  Accès libre à l'espace forme et détente du site

 

Formule petit déjeuner

 

Hébergement 1 nuit en chambre Mer

 

 T'as les boules?

Bin ouais, j'comprends...

Tu vois à faire le fin bec...

T'as cru quoi, Bouton,

que c'était du flûtau mon concours?

Que j'allais t'offrir  4 saucissons des montagnes?

Une essoreuse à salade?

Un tire-comédons?

Du vernis bleu? (Fanny, j'te jure... Toi...)

Bon, tu m'excuses,

je fonce faire un Brush,

j'vais aller proposer mon offrande au Night Club

et pour le coup, picoler gracieusement...

 

 

 

La vie en jeu

 

 Peut-être penses-tu

que je m'abandonne

un peu trop facilement

aux billets sponsorisés ces derniers temps...

Tu n'as pas tort,

non pas que je sois bassement mercantile,

mais la véritééééé,

c'est que c'est quand même super attractif

ces petites bafouilles rédigées en 5 minutes

et qui font tomber les biftons...

J'ai peut-être vendu mon âme au Diable,

en revanche,

sur le papier qui m'a été proposé aujourd'hui,

je ne toucherai pas un kopek...

Ca n'est pas mon côté aumônière

qui me pousse pour autant à rédiger, 

tu sais moi les mignonneries

c'est pas trop ma tasse.

Il se trouve que la cause en question

me va directement au coeur.

Quoi?

Bin ouais j'ai un coeur!

Certes,

 il n'est plus de toute première jeunesse

mais les coeurs délabrés à force d'avoir été écartelés,

sont,

c'est prouvé,

formellement plus vulnérables.

A mon âge,

tu as déjà porté en terre bien des potes,

des cousins,

des frères

qui se sont atomisés sur le bord de la route.

Et, tu ne t'y ais jamais fait.

Avec ton chagrin, 

avec ta désespérance,

tu t'ais vu  t'épouvanter devant l'inexorable.

Devant des mères syncopant sur le tombeau de leur fils,

des enfants interdits à la vue des larmes;

des épouses les yeux perdus dans ce qu'il peut rester de la vie...

Tu étais là.

Seulement dans la meute.

Tu accompagnais.

Tu prenais part.

Mais au fond de toi,

sans même oser regarder le chagrin en face,

tu implorais.

Tes gamins sont eux aussi en age de conduire des bolides.

Et ils se tiennent pour invincibles.

Dès qu'ils se s'éloignent,

tu te soumets au venin de l'expectance.

De cigarette en cigarette,

de signe de croix en signe de croix,

de rituel en rituel,

tu attends...

Tu fais le pied de grue,

accoudée à la fenêtre guettant dans la nuit la moindre voiture,

en suppliant que l'impityable faucheuse

ne chope jamais tes petits.

Mais prier,

implorer,

s'agenouiller

ne sert à rien.

Ce qu'il faut leur enfoncer dans le caisson bien profond à nos moujingues,

c'est que le seul copain du destin,

c'est la prudence.

La jeunesse, c'est une question de bol.

On la sillonne

ou

on l'enraye.

Je m'incline devant le dévouement

de la Prévention Routière 

qui depuis 50 ans a fait un boulot remarquable.

Pourtant,

même si des milliers de vies ont déjà été épargnées,

il reste beaucoup à faire.

La France détient la triste performance en Europe

du nombre de jeunes de 15-24 ans tués sur nos routes.

Oui, c'est glaçant!

Si l'asso Prévention Routière touche aujourd'hui

1,6 million d'enfants et de jeunes

par ses actions de formation et de prévention

(piste d'éducation routière, Opération Capitaine de Soirée, sensibiliation dans les écoles...)

ce qu'il faudrait

c'est pouvoir former l'ensemble des 9 millions de jeunes

les plus exposés aux dangers de la rue et de la route.

A cet effet,

la Prévention Routière,

de mèche avec les grands médias et les entreprises de premier plan,

lance une campagne médiatique exceptionnelle, baptisée

 "La Vie en Jeu "

afin de sensibiliser l'opinion et de collecter des fonds.

Des millions de cartes "La Vie en jeu",

correspondant à un don de 2 €

 (c'est ce qu'il faut pour former un jeune)

 vont être diffusées

 via les relais de presse et les grands réseaux.

Pour vous encourager à vous bouger l'oignon,

ces cartes vou donneront droit à une tombola,

pour gagner des places de match,

une rencontre avec le parrain de l'opé 

Karim Benzema 

des chaussures de foot

et des jeux Fifa 2009.

 

 Le Parcours "la Vie en jeu"  :

un grand circuit ludo-pédagogique de 30 mn sur le thème de la prévention.

Chaque fois qu’une personnalité arrive dans l’école,

on lance une nouvelle équipe.

Chaque équipe se soumet aux différentes épreuves :

circuits vélo, questions Quiz, fresque.

 

Alors achetez des cartes,

et faites tourner l'info autour de vous.

2€

pour apprendre à un jeune les automatismes

qui lui sauvront peut être la vie.

Pour que l'on continue à seriner nos mômes,

qu'on leur enseigne les rudiment de la prudence,

de la vigilance.

 Une animatrice accompagne l’événement et les équipes :

Anette Burgdorf

La piste de Prévention Routière :

une piste vélo, avec des obstacles, des reliefs…

Animé par les bénévoles de l’association Prévention Routière

et à parcourir en équipe

Le jeu 1, 2, 3 Roulez ! : sur un grand écran

La fresque des people :

une grande fresque,

réalisée par un artiste avec les enfants et les peoples

autour du thème de la prévention routière …

 

Le Yéti, j'ai envie de lui!

Tu t'souviens y'a quelques jours

j'te causais du fameux Yéti

qui traîne dans les chemins de Saint-loup-lès-Luchon.

Bin, on a eu le fin mot,

figure-toi !

C'était pas des bobards.

Je viens de recevoir un mail avec sa photo.

C'est qu'il est bien foutu le phénomène !

Puissant, racé, élégant...

Pour être tout à fait franche,

j'ferai bien un crochet par les Pyrénées

pour aller goûter aux avantages de la bête et

l'observer dans son milieu naturel.

Un harnachement de la sorte,

c'est pas fréquent, fréquent,

si tu vois c'que j'veux dire...

On voit tout d'suite à son physique

qu'il est actif, 

audacieux,

expérimenté,

rassurant.

Il est Tchèque, c'est exotique non?

Naître au pays de Kafka, de Milos Forman ou de

Vaclav Havel,

c'est plutôt de bon augure...

Il me tente,

pire

j'ai envie de lui...

Allez, j'te le dévoile...

Regarde comme il est beau...

Si tu veux le mater sous toutes ses coutures

tu peux aller là...

 

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Yéti

 

 

Je sais pas si c'est un coup des marketeux

pour relancer le tourisme dans les Pyrénées,

mais c'est qu'il s'en passe

du coté de Saint-loup-lès-Luchon...

Figure toi qu'un yéti a été aperçu aux alentours du bled

et que depuis les villageois

ils ne dorment plus trop sur leurs deux oreilles

vois-tu...

Le maire un peu désemparé,

a lançé un appel à témoin sur la porte de sa mairie

et en récompense il offre son cochon Guigui

à la personne lui donnant le témoignage

le plus probant sur la créature...

Le Yeti de Saint-Loup-lès-Luchon !

APPEL A TEMOINS !

Suite aux témoignages de plusieurs personnes mentionnant avoir vu un yéti aux abords du village, la municipalité recherche tout individu pouvant apporter des éléments à l’enquête en cours.

Tous renseignements, vidéos, photos, peuvent être communiqués au secrétariat de la mairie de Saint-Loup-lès-Luchon ou déposés sur le site du journaliste Eric Kassaba : http://ekassaba.wordpress.com

Récompense : Guigui, cochon du maire

T'imagines que l'histoire

s'est répandue comme une trainée de poudre...

Un jeune parisien en vacances dans le coin

a même crée un groupe sur Facebook

"Un yéti contre un cochon".

Si tu veux participer au concours ne te gêne pas,

y'en a qui disent que c'est vachement attachant un goret!

Un journaliste, Eric Kassaba s'est offert un remake de Tintin au Tibet

et a décidé de mener l'enquête.

Il a même réalisé un micro-trottoir

où on le voit interviewer

un couple qui a pu apercevoir l'abominable homme de neiges!

http://ekassaba.wordpress.com/

                                                                 

Sur le coup j'étais vachement sceptique,

mais lorsque j'ai lu que  l'info était relatée dans la presse nationale

et que 20 minutes s'était emparée du scoop,

j'ai un peu retouné ma veste.

C'est une histoire de ouf,

le yéti passant toujours au même endroit sur la grande route,

figure toi que le maire a décidé d'installer un panneau,

genre "Gare au Yéti".

Alors là je me dis que le chef du village il est frappa-dingue,

où il est hyper clairvoyant

et il prend les devants!

J'te jure que c'est pas des salades,

si tu m'crois pas vas mater la vidéo du journaleux sur son site!

                                                                  

J'imagine la panique dans le patelin.

En même temps braver le colosse contre un pourceau,

même si on aime la cochonnaille

c'est quand même pas grassement payé,

faut bien admettre!

Ca doit être le branle-bas de combat dans les chaumières.

J'suis prête à parier que les bonnes femmes

 sont en secret toutes émoustillées

à l'idée de se faire culbuter

de croiser le vigoureux!

J'te donne des news si jamais, je viens à en savoir plus...

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A votre santé!

 

 

 

 

 

La santé est le plus grand des biens, on est tous d'accord.

On va pas chez le toubib comme on va faire les soldes, j'admets...

Pourtant, si on réfléchit bien, entretenir sa santé revient moins cher que de passer un après-midi à flaner rue des Saints Pères à chiner des souliers!

Faut quand même reconnaître que nous autres, les français, on jouit d'une assurance sante blindée et qu'à moins de s'appeller Rachida, faut être débile pour reprendre le taf, à peine le placenta expulsé!

C'est vrai, que nous sommes vernis ...

Alors évidemment, les requins de la  mutuelle sante, ils se sont dit qu'il y avait là un filon en or, et ils ont commencè à tendre leurs filets pour mieux nous appâter...

Une mutuelle béton, c'est mon nouveau rêve.

Tu vois comme on avance dans la life,  après avoir rêvé éveillée d'un Kelly d'Hermes, je me surprends à rêver d'une bonne complémentaire sante.

La sagesse, sans doute, la sagesse!

Encore heureux que Martin Luther King en ait choisi un autre. (de rêve!) Isn'it?

Sur le site http://www.pack-sante.com, ils ont eu l'idée de rassembler toutes les extravagances des assurés dans un contrat global d'assurance santé.

Individuellement chaque extravagance n'en est même pas une, mais mises bout à bout on réalise que ça ne tient pas la route!

Ainsi le Pack Santé te propose des nénés siliconés au frais de la princesse, une priorité aux urgences à l'hosto, une mutuelle optique  en béton allant même jusqu'à te rembourser tes solaires Prada, des arrêt de travail auto-déclarés, des séances de relaxation dans un institut et tutti quanti...

Forcément c'est hypra affriolant toutes ces gratuités...

Forcément aussi, il s'agit d'un faux site.

Bin ouais, faut pas déconner Bouton, les mutualistes c'est pas un bureau de bienfaisance...

Y sont quand même là pour te marauder ton blé...

Alors attérris, redescends, et dis toi que si tu veux te faire un sourire Ultra-Brite, va falloir, soit les oindre de citron, soit commencer tout de bon, à bourrer ton bas de laine...

Pour lors, moi qui suis vraiment résolue à m'offrir une assurance à toute épreuve, je suis allée mettre en balance les prestations sur www.devismutuelle.com, et diantre c'est déjà vachement plus terre à terre...

On te prend pas pour Eve Angeli.

T'iras pas en séjour de requinquage pour un vulgaire H1N1, tu prendras du Tamiflu comme tout le monde...

Cependant la drogue te sera remboursée à 100% et crois moi, c'est déjà pas si mal...

Allez vas reluquer leur analyse, c'est so capital d'être bien à l'abri, par les temps qui courent...

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