Comment rendre Tarzan heureux?

 

 

L’homme, non point l’Homme, mais le gazier dominant (dont la femme est l’avenir), présente de nombreuses commodités mais hélas quelques désavantages.

C’est ainsi. Les roses ont des épines. Fumer tue.

Parmi les tribulations que les garçons nous infligent, il en est une, spécialement sempiternelle et assommante.

Que peut-on offrir à un homme si l’on veut passer pour une fille inventive, bienveillante, inspirée…

Un genre de fée, quoi…

Le défi est ambitieux.

Lui offrir de beaux bijoux, des fleurs pour son appartement, des parfums à le rendre fou… Lui faire construire une villaaaaaaaaaaaa dans une ville qu’on appelle Bergame, quand on est une femme, bin, on n’achète pas ces choses là !!!!

(Excuse moi lecteur affectionné, pour ces nombreux renvois littéraires, depuis la mort de Lévi-Strauss, je suis à fond dans la réflexion !)

Bref, que déposer sur l’autel si tu veux rendre Tarzan heureux ?

A l’unanimité, l’homme aime les bagnoles.

Enfant, il s’ébat, gambade, pousse des « Vroum… Vroum » nique les sens interdits et négocie les chicanes…

Ce transport pour la ferraille ne le quittera plus.

 

Alors, franchement si tu veux le faire planer, ne te creuse pas les méninges plus longtemps.

L’Alsace.

Oui, l'Eldorado est au pays des cigognes (et du Gewurtsraminner!)

 

Il y a là bas entre Colmar et Mulhouse, un circuit consacré aux stages de pilotage construit sur un ancien domaine de chasse.

L'Anneau du Rhin qu’il s’appelle le Graal.

Là, ton bougre va pouvoir s’exercer à l’étourdissement de la vitesse.

 

T’as que l’embarras du choix pour l’emmener au ciel !

Embarquer à bord d’une Porsche, d’une Ferrari, d’une Lamborghini, d’une Lotus, d’une Corvette…

       

Mais y’a aussi des formules combinées (duos, trios, multivolants…)

Si vraiment tu y perds ton latin, tu prends le passeport cadeau et c’est lui qui décidera…

(C'est comme chez H&M!)

                                                            

Après cette offrande inestimable, tu seras à même de le contraindre à tes plus furieuses exigences...

De lianes en lianes, Tarzan t'emmènera avec lui en poussant son grand cri:" AH, HI, AH,HI, HA..."

C’est pas simple le Bonheur ?

 

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And the winner is...

And the winner is nobody...

 

Tu devais seulement laisser un petit com'

 

Là...

 

Et tu remportais le pactole!

 

Dégourdi, ça s’apprend pas,

 

 non ça s’apprend pas !

 

Quel gâchage,

 

quel gâchage que j’te dis !

 

Tu fais quoi le week end de la Toussaint ?

 

Parce ce que plutôt que de faire le mariol déguisé en fantoche

 

et te bâfrer de bonbecs,

 

t’aurais pu te payer du bon temps, Bouton !

 

Du vrai bon temps !

 

Je vais séance tenante te dévoiler

 

la contenance de ma corbeille

 

et sûre qu’une incommensurable sombreur va t’ensevelir…

 

Figure toi qu’il y a quelques semaines,

 

j’ai moi-même remporté

 

( au moyen de mon Q.I anormalement supérieur !)

 

un concours duquel je ne pourrai jouir du prix,

 

attendu que je suis coincée à cette date pour d’autres réjouissances.

 

Tu imagines bien que je me suis évertuée

 

 à refourguer le cadal à ma marmaille,

 

à mes aïeuls, à mes copines...

 

Néanmoins, la période n’arrangeait personne

 

et je me suis retouvée comme une bécasse alone avec mon lot !

 

Dans un envolement de charité, j’ai aussitôt pensé à toi.

 

Voici, sans plus attendre les morceaux choisis

 

 

de ce que t'as loupé :

 

Hôtel Novotel Thalassa

Le Touquet***

Réservation

Sans transport
Date de départ : dim. 01/11/2009

Date de Retour : lun. 02/11/2009

Durée : 2 jour(s) /1 nuit(s)

2 adulte(s)

 

 1x chambre double (1 standard )

260.00 €

2 soins d'hydrothérapie par personne

bain hydromassant, douche à jets, douche à affusion, jets sous marins, hydrojets...

  Accès libre à l'espace forme et détente du site

 

Formule petit déjeuner

 

Hébergement 1 nuit en chambre Mer

 

 T'as les boules?

Bin ouais, j'comprends...

Tu vois à faire le fin bec...

T'as cru quoi, Bouton,

que c'était du flûtau mon concours?

Que j'allais t'offrir  4 saucissons des montagnes?

Une essoreuse à salade?

Un tire-comédons?

Du vernis bleu? (Fanny, j'te jure... Toi...)

Bon, tu m'excuses,

je fonce faire un Brush,

j'vais aller proposer mon offrande au Night Club

et pour le coup, picoler gracieusement...

 

 

 

La vie en jeu

 

 Peut-être penses-tu

que je m'abandonne

un peu trop facilement

aux billets sponsorisés ces derniers temps...

Tu n'as pas tort,

non pas que je sois bassement mercantile,

mais la véritééééé,

c'est que c'est quand même super attractif

ces petites bafouilles rédigées en 5 minutes

et qui font tomber les biftons...

J'ai peut-être vendu mon âme au Diable,

en revanche,

sur le papier qui m'a été proposé aujourd'hui,

je ne toucherai pas un kopek...

Ca n'est pas mon côté aumônière

qui me pousse pour autant à rédiger, 

tu sais moi les mignonneries

c'est pas trop ma tasse.

Il se trouve que la cause en question

me va directement au coeur.

Quoi?

Bin ouais j'ai un coeur!

Certes,

 il n'est plus de toute première jeunesse

mais les coeurs délabrés à force d'avoir été écartelés,

sont,

c'est prouvé,

formellement plus vulnérables.

A mon âge,

tu as déjà porté en terre bien des potes,

des cousins,

des frères

qui se sont atomisés sur le bord de la route.

Et, tu ne t'y ais jamais fait.

Avec ton chagrin, 

avec ta désespérance,

tu t'ais vu  t'épouvanter devant l'inexorable.

Devant des mères syncopant sur le tombeau de leur fils,

des enfants interdits à la vue des larmes;

des épouses les yeux perdus dans ce qu'il peut rester de la vie...

Tu étais là.

Seulement dans la meute.

Tu accompagnais.

Tu prenais part.

Mais au fond de toi,

sans même oser regarder le chagrin en face,

tu implorais.

Tes gamins sont eux aussi en age de conduire des bolides.

Et ils se tiennent pour invincibles.

Dès qu'ils se s'éloignent,

tu te soumets au venin de l'expectance.

De cigarette en cigarette,

de signe de croix en signe de croix,

de rituel en rituel,

tu attends...

Tu fais le pied de grue,

accoudée à la fenêtre guettant dans la nuit la moindre voiture,

en suppliant que l'impityable faucheuse

ne chope jamais tes petits.

Mais prier,

implorer,

s'agenouiller

ne sert à rien.

Ce qu'il faut leur enfoncer dans le caisson bien profond à nos moujingues,

c'est que le seul copain du destin,

c'est la prudence.

La jeunesse, c'est une question de bol.

On la sillonne

ou

on l'enraye.

Je m'incline devant le dévouement

de la Prévention Routière 

qui depuis 50 ans a fait un boulot remarquable.

Pourtant,

même si des milliers de vies ont déjà été épargnées,

il reste beaucoup à faire.

La France détient la triste performance en Europe

du nombre de jeunes de 15-24 ans tués sur nos routes.

Oui, c'est glaçant!

Si l'asso Prévention Routière touche aujourd'hui

1,6 million d'enfants et de jeunes

par ses actions de formation et de prévention

(piste d'éducation routière, Opération Capitaine de Soirée, sensibiliation dans les écoles...)

ce qu'il faudrait

c'est pouvoir former l'ensemble des 9 millions de jeunes

les plus exposés aux dangers de la rue et de la route.

A cet effet,

la Prévention Routière,

de mèche avec les grands médias et les entreprises de premier plan,

lance une campagne médiatique exceptionnelle, baptisée

 "La Vie en Jeu "

afin de sensibiliser l'opinion et de collecter des fonds.

Des millions de cartes "La Vie en jeu",

correspondant à un don de 2 €

 (c'est ce qu'il faut pour former un jeune)

 vont être diffusées

 via les relais de presse et les grands réseaux.

Pour vous encourager à vous bouger l'oignon,

ces cartes vou donneront droit à une tombola,

pour gagner des places de match,

une rencontre avec le parrain de l'opé 

Karim Benzema 

des chaussures de foot

et des jeux Fifa 2009.

 

 Le Parcours "la Vie en jeu"  :

un grand circuit ludo-pédagogique de 30 mn sur le thème de la prévention.

Chaque fois qu’une personnalité arrive dans l’école,

on lance une nouvelle équipe.

Chaque équipe se soumet aux différentes épreuves :

circuits vélo, questions Quiz, fresque.

 

Alors achetez des cartes,

et faites tourner l'info autour de vous.

2€

pour apprendre à un jeune les automatismes

qui lui sauvront peut être la vie.

Pour que l'on continue à seriner nos mômes,

qu'on leur enseigne les rudiment de la prudence,

de la vigilance.

 Une animatrice accompagne l’événement et les équipes :

Anette Burgdorf

La piste de Prévention Routière :

une piste vélo, avec des obstacles, des reliefs…

Animé par les bénévoles de l’association Prévention Routière

et à parcourir en équipe

Le jeu 1, 2, 3 Roulez ! : sur un grand écran

La fresque des people :

une grande fresque,

réalisée par un artiste avec les enfants et les peoples

autour du thème de la prévention routière …

 

Le Yéti, j'ai envie de lui!

Tu t'souviens y'a quelques jours

j'te causais du fameux Yéti

qui traîne dans les chemins de Saint-loup-lès-Luchon.

Bin, on a eu le fin mot,

figure-toi !

C'était pas des bobards.

Je viens de recevoir un mail avec sa photo.

C'est qu'il est bien foutu le phénomène !

Puissant, racé, élégant...

Pour être tout à fait franche,

j'ferai bien un crochet par les Pyrénées

pour aller goûter aux avantages de la bête et

l'observer dans son milieu naturel.

Un harnachement de la sorte,

c'est pas fréquent, fréquent,

si tu vois c'que j'veux dire...

On voit tout d'suite à son physique

qu'il est actif, 

audacieux,

expérimenté,

rassurant.

Il est Tchèque, c'est exotique non?

Naître au pays de Kafka, de Milos Forman ou de

Vaclav Havel,

c'est plutôt de bon augure...

Il me tente,

pire

j'ai envie de lui...

Allez, j'te le dévoile...

Regarde comme il est beau...

Si tu veux le mater sous toutes ses coutures

tu peux aller là...

 

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Yéti

 

 

Je sais pas si c'est un coup des marketeux

pour relancer le tourisme dans les Pyrénées,

mais c'est qu'il s'en passe

du coté de Saint-loup-lès-Luchon...

Figure toi qu'un yéti a été aperçu aux alentours du bled

et que depuis les villageois

ils ne dorment plus trop sur leurs deux oreilles

vois-tu...

Le maire un peu désemparé,

a lançé un appel à témoin sur la porte de sa mairie

et en récompense il offre son cochon Guigui

à la personne lui donnant le témoignage

le plus probant sur la créature...

Le Yeti de Saint-Loup-lès-Luchon !

APPEL A TEMOINS !

Suite aux témoignages de plusieurs personnes mentionnant avoir vu un yéti aux abords du village, la municipalité recherche tout individu pouvant apporter des éléments à l’enquête en cours.

Tous renseignements, vidéos, photos, peuvent être communiqués au secrétariat de la mairie de Saint-Loup-lès-Luchon ou déposés sur le site du journaliste Eric Kassaba : http://ekassaba.wordpress.com

Récompense : Guigui, cochon du maire

T'imagines que l'histoire

s'est répandue comme une trainée de poudre...

Un jeune parisien en vacances dans le coin

a même crée un groupe sur Facebook

"Un yéti contre un cochon".

Si tu veux participer au concours ne te gêne pas,

y'en a qui disent que c'est vachement attachant un goret!

Un journaliste, Eric Kassaba s'est offert un remake de Tintin au Tibet

et a décidé de mener l'enquête.

Il a même réalisé un micro-trottoir

où on le voit interviewer

un couple qui a pu apercevoir l'abominable homme de neiges!

http://ekassaba.wordpress.com/

                                                                 

Sur le coup j'étais vachement sceptique,

mais lorsque j'ai lu que  l'info était relatée dans la presse nationale

et que 20 minutes s'était emparée du scoop,

j'ai un peu retouné ma veste.

C'est une histoire de ouf,

le yéti passant toujours au même endroit sur la grande route,

figure toi que le maire a décidé d'installer un panneau,

genre "Gare au Yéti".

Alors là je me dis que le chef du village il est frappa-dingue,

où il est hyper clairvoyant

et il prend les devants!

J'te jure que c'est pas des salades,

si tu m'crois pas vas mater la vidéo du journaleux sur son site!

                                                                  

J'imagine la panique dans le patelin.

En même temps braver le colosse contre un pourceau,

même si on aime la cochonnaille

c'est quand même pas grassement payé,

faut bien admettre!

Ca doit être le branle-bas de combat dans les chaumières.

J'suis prête à parier que les bonnes femmes

 sont en secret toutes émoustillées

à l'idée de se faire culbuter

de croiser le vigoureux!

J'te donne des news si jamais, je viens à en savoir plus...

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A votre santé!

 

 

 

 

 

La santé est le plus grand des biens, on est tous d'accord.

On va pas chez le toubib comme on va faire les soldes, j'admets...

Pourtant, si on réfléchit bien, entretenir sa santé revient moins cher que de passer un après-midi à flaner rue des Saints Pères à chiner des souliers!

Faut quand même reconnaître que nous autres, les français, on jouit d'une assurance sante blindée et qu'à moins de s'appeller Rachida, faut être débile pour reprendre le taf, à peine le placenta expulsé!

C'est vrai, que nous sommes vernis ...

Alors évidemment, les requins de la  mutuelle sante, ils se sont dit qu'il y avait là un filon en or, et ils ont commencè à tendre leurs filets pour mieux nous appâter...

Une mutuelle béton, c'est mon nouveau rêve.

Tu vois comme on avance dans la life,  après avoir rêvé éveillée d'un Kelly d'Hermes, je me surprends à rêver d'une bonne complémentaire sante.

La sagesse, sans doute, la sagesse!

Encore heureux que Martin Luther King en ait choisi un autre. (de rêve!) Isn'it?

Sur le site http://www.pack-sante.com, ils ont eu l'idée de rassembler toutes les extravagances des assurés dans un contrat global d'assurance santé.

Individuellement chaque extravagance n'en est même pas une, mais mises bout à bout on réalise que ça ne tient pas la route!

Ainsi le Pack Santé te propose des nénés siliconés au frais de la princesse, une priorité aux urgences à l'hosto, une mutuelle optique  en béton allant même jusqu'à te rembourser tes solaires Prada, des arrêt de travail auto-déclarés, des séances de relaxation dans un institut et tutti quanti...

Forcément c'est hypra affriolant toutes ces gratuités...

Forcément aussi, il s'agit d'un faux site.

Bin ouais, faut pas déconner Bouton, les mutualistes c'est pas un bureau de bienfaisance...

Y sont quand même là pour te marauder ton blé...

Alors attérris, redescends, et dis toi que si tu veux te faire un sourire Ultra-Brite, va falloir, soit les oindre de citron, soit commencer tout de bon, à bourrer ton bas de laine...

Pour lors, moi qui suis vraiment résolue à m'offrir une assurance à toute épreuve, je suis allée mettre en balance les prestations sur www.devismutuelle.com, et diantre c'est déjà vachement plus terre à terre...

On te prend pas pour Eve Angeli.

T'iras pas en séjour de requinquage pour un vulgaire H1N1, tu prendras du Tamiflu comme tout le monde...

Cependant la drogue te sera remboursée à 100% et crois moi, c'est déjà pas si mal...

Allez vas reluquer leur analyse, c'est so capital d'être bien à l'abri, par les temps qui courent...

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Darty, mon Amour

J'ai pas souvent des bouffées de fièvre acheteuse.

 J'suis même plutôt du genre à être plus heureuse

chez Emmaus qu'aux Galerie Lafayette!

 Pour te dire...

Pourtant si y'a une boutique qui me met en foufelle,

c'est bien Darty !

 Bin ouais, si je reste de glace

devant toutes ces cuissardes dans les vitrines,

dès qu'il s'agit de high tech,

je fonds comme un loukoum au soleil...

Je mate toutes les bécanes

 comme si ma vie en dépendait et je ne suis plus moi même!!!

Pour bien m'aguicher,

Darty vient de lancer sa maison multimedia.

Il s'agit en fait d'une maison interactive,

tout en 3D, où des anges gardiens te guident

pour te faire découvrir les produits les mieux adaptés à ta casa,

et cela pièce par pièce:

 ta chambre, ton salon, ta terrasse...

 Ce qui est bonard,

 c'est que tout est vachement bien expliqué;

et que même si t'es blonde

et que t'entraves que tchi aux techniques de pointes,

les angels ils te causent comme une instit de CP redoublement,

et que t'es obligé de comprendre...

Moi c'est la chambre qui me fait kiffer.

J'ai beau a-do-rer ma déco Gustavienne,

 je me dis qu'un brin de fonctionnalité ne serait pas négligeable.

Ca me fait rêver autant de pertinence.

(Si ça s'trouve c'est pour ça que le jeune Sarko il a convolé; avec l'héritière du groupe, j'me dis même!!!)

Oui, elle est so magistrale la piaule...

 Juste au bout du lit une luxueuse TV HD,

et quand je dis luxueuse

je suis loin du compte.

Je savais même pas que c'était possible

 autant d'intelligence dans une machine!

D'ici; je le vois le poste, j'te jure je le vois.

En plus, les livreurs non seulement ils te l'amènent chez toi,

ils te l'installent,

te la branchent,

 toussa

mais en plus ils te débarrassent de ton ancien matos.

 Moi justement mon ancien matos comme il a un peu 30 ans

et qu'il pèse un peu le poids de 2 fûts de Jupiler;

que mon nid d'amour il est sous les toits

et que y'a un peu 80 marches pour s'y rendre,

ça m'arrangerait grave qu'on me facilite la délivrance!

Vas y Bouton,

vas voir la casa de darty,

tu m'en diras des nouvelles.

Ca va t'donner plein d'idées

et ça va t'faire digérer

cette putain de rentrée...

 

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Atol, les Z'OPTICIENS

 

Aujourd'hui, Bouton c'est de cadal dont il va être question.

Attention, pas de la tombola à 2 cents, pour gagner un thalasso-pieds ou un tire-comédons.

 Non, du vrai cadal haut de gamme...

Ca te brancherait pas une jolie paire de solaires pour te la péter en terrasse?

Nan?

Et un week-end 'Prêt à visiter' avec un gens de ton choix dans un bel hotel Mercure?

Nan?

Et un séjour de rêve chez à Maurice d'une valeur de presque 5000 Boules?

Ah, on fait moins le fin bec hein?

Maurice ça calme.

Oui tout d'suite, ça calme...

Tu connais Atol les opticiens ?

Mais si,  Antoine , Adriana   tout ça?

Le cri ATOL?

 ATOL, LES OPTICIENS, t'entends, je crie là?

Et bien le cri il a 10 ans figure toi...

Alors, pour fêter ces noces d'étain (c'est moche l'étain !) Atol il organise un concours.

 Un concours vidéo où t'as même pas de réponses à trouver ni de questions subsidiaires à la con, genre : Calculer la distance de la terre à la lune en spagettis...

Atol, il a fait hyper simple et hyper fun.

Pour commencer, tu vas sur poussetoncri.com , tant que t'y es tu votes pour moi.

Ce qui est fait n'est plus à faire...

Tu t'inscris.

Ttu branches ta webcam ou ton micro et tu pousses ton cri, alone ou en famille, comme tu veux tu choises?

Tu peux choisir le braillement façon Antoine  

 

ou le feulement façon Adriana.

 

Moi, Adriana, j'ai déjà ses jambes, du coup, j'ai choisi le cri Façon Antoine.

Mais c'est toi qui vois.

Regarde ma vidéo, vise un peu comment je fais l'amour à la caméra, comment je prends la lumière... C'est dingue tant de talent, isn't it?

Clique sur l'image pour accéder à la vidéo

Si tu t'égares, cherche la vidéo de Pascale

dont le titre est : 'C'est un cri, c'est un chant...'

J'ai fait quelques prises dans mon jardin, mais à un moment mon voisin il a crié :

" Ta gueule"  

Le sagouin!

Du coup, j'ai réintégré le Sofa.

J'ai bien rigolé.

Femme à lunettes?

OK, Kate...


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Mais c'est qui, qui va l'garder?

 

Ca y est,

tu l’as fait le saut de l’Ange.

Après moult tergiversations,

obsédée par le carillon de ton horloge biologique

t’as décidé de te jeter à l’eau

et de faire un marmot.

Superbe et arrogante,

tu sors du labo

en serrant contre ton cœur tes résultats d’analyse.

Pour un peu,

 tu te mettrais presque à marcher en canard

mais comme tu n’es enceinte

que de 6 jours tu contiens ton envie !

Tu remontes le grand boulevard de l’hôpital,

jamais tu n’as vu autant

de voitures.

D’enfants.

De voitures d’enfant !

Pour un peu,

tu sortirais le porte-voix

pour clamer à l’humanité que tu es enceinte.

Si j’étais toi,

j’attendrai 5 minutes.

Savoure ton secret, 

écoute ton bonheur béatement

 en croquant dans tes gariguettes,

parce que crois moi, une fois le pot-aux-roses découvert,

 t’as pas fini d’en entendre des conneries !

Oui, chacun va y aller de son vécu

et tenter de ramener sa science !

D’abord, sur l’accouchement.

De l’épisio à la montée de lait,

 attends-toi à en entendre

des vertes et des pas mûres.

Puis, viendra le laïus sur le baby-blues,

le topo sur tes nuits blanches,

et les « bonnes copines ne reculant devant rien,

cela pourra aller

jusqu’au sermon sur

la mort subite du nourrisson.

Laisse dire,

toutes ces recommandations ne sont que de la daube,

reprends une gariguette

et souris béatement !

En revanche,

si je peux me permettre,

y’a un truc qu’il va te falloir gérer au galop.

D’ailleurs tes bonnes copines

vont très vite se charger de te briefer sur le sujet

avant même de s’enquérir du choix du prénom,

 la question va être :

« Mais c’est qui, qui va l' garder ? »

 

Même si tu te décides d’arrêter de bosser,

 je te jure qu’un jour ou l’autre

tu vas rêver de le confier

ne serait-ce qu’une heure

histoire d’aller chez le kiné remuscler ton périnée…

Tu ne passeras pas au travers ce scabreux casse-tête,

toutes les mamans en rêvaient

et bien,

la CAF l’a fait…

 

 

La CAF,

tu sais cette fabuleuse organisation

qui déjà te verse des sous

pour que tu couves heureuse et légère…

 (Enfin légère, façon de parler…).

La Caf, te disais-je

vient d’ouvrir un portail

entièrement dédié aux modes de gardes.

On te dit pas que c'est simple,

on t'explique  calmement que cela

devient plus simple...

Sur le site,

mon-enfant.

 tu vas trouver toutes les solutions pour caser le moutatchou,

toutes les infos sur les différentes gardes

et même

 un bottin complet

qui va te permettre de simuler le coût du « gardiennage »

en fonction de tes revenus

et aussi de faire une recherche par département /ville,

en indiquant tes préférences en matière d’accueil.

On te rencarde aussi

sur des relais assistantes maternelles

et sur des lieux d’accueil enfants-parents.

 

 

On te file des adresses fiables

et surtout on te garantit la qualité

ce qui t’évite de plomber ta maison de caméras cachées !

Parce que franchement

faut l'avoir vécu la galère

faire garder son enfant

pour comprendre la puissance du problème.

Se faire planter par une baby-sitter

à une heure d'un entretien d'embauche

ça met les nerfs...

Et une jeune maman se doit d'être partout,

sauf

sur les nerfs,

Justement!

 

 

 

 

 

 

 

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