gentillesse

 

 

 

Salut mes sucres d’orge,

Aujourd’hui, Vendredi 13, il est question de la journée de la gentillesse.

Une nouvelle tradition qui nous vient du pays du soleil levant et qui date des années 60.

Faut dire qu’ils en connaissent un rayon les Japonais en révérences et en courbettes…

Donc aujourd’hui, il va nous falloir être gentils, trèèès gentils.

Il a l’air simple comme ça l’exercice, mais une journée entière à pas chougner, à pas faire des fucks au feu rouge, à faire des compliments, ça m’affole si fort que j’me demande si j’vais oser sortir de ma chaumière !

Gentil n’a qu’un œil, moi j’en ai (encore) deux… (touchage de tête !)

Il est désuet ce mot, tu trouves pas ?

Regarde :

« C’est gentil chez vous. » Tu trouves que ça veut dire que ta déco ressemble à une couverture de Côté sud ?

« T’as un gentil talent avec ton crayon. » Ca fait de toi la sœur de Baudelaire ?

Je t’épargne le légendaire, ’’elle est bien gentille’’ qui à contrario de l’obscène ‘‘elle est bonne’’ annonce d’emblée l’ingratitude et la disgrâce.

J’vais pas te faire un inventaire de toutes les connotations péjoratives de l’adjectif, mais crois moi c’est une sournoiserie cette gentillesse.

 

J’y peux rien, j’ai un faible pour les méchants et les bad boys.

La seule fois où j’me suis éclatée avec un gentil, ça devait être un G.O, ou un coquelicot peut être… (Gentil coquelicot Mesdames, Gentil coquelicot nouveau…)

Le choix de Sophie

 

Quand on parle des  dégâts

 

 

de la chirurgie esthétique

 

 

on pense tout de suite à

 

 

 

Feu Mickael Jackson,

 

 

et on s’dit qu’il faut être bien ravagé

 

 

pour se massacrer de la sorte !

 

 

 

 

J’me demande ce qu’elles ont toutes les filles

 

 

 à vouloir à tout prix se recrépir le portrait,

 

 

 

 

oui, j’me demande…

 

 

La dernière en date,

 

 

 

c’est ma vieille copine

 

 

 

Sophie.

 

 

( Cette photo n'est pas contractuelle. 

Ici Madame Davant pose encore avec son ancienne "bouche de méchante")

 

J’ l’aime tellement pas

 

 

que ça me fait jouir ce ratage,

 

 

je t’avoue.

 

 

Elle s’est fait repulper les lippes la donzelle,

 

 

 

ça lui donne un faux-air de Saturnin

 

 

 

et ch’uis pas persuadée

 

 

que ça soit l’effet qu’elle ambitionnait…

 

 

J’ai cherché des photos pour te faire montre,

 

 

mais elle a du soudoyer Google

 

 

car les clichés récents sont introuvables.

 

 

Comment te dire ?

 

 

Non seulement elle s’est enflée la bouche,

 

 

mais on dirait en plus

 

 

qu’elle l’a dilatée.

 

 

Dilatée,

 

 

oui dilatée

 

 

ça lui fait une trogne grenouillarde

 

 

et c’est pas des plus gracieux

 

 

une trogne grenouillarde…

 

 

 

De plus, elle a mal.

 

 

J’te jure, on le voit elle souffre

 

 

Pour preuve,

 

 

elle se passe sans cesse

 

 

la langue sur ses babines boursouflées,

 

 

 comme si elle voulait soulager le feu.

 

 

Elle est interdite de fardage

 

 

et la couche de gras

 

 

 que tu vois sur son bec,

 

 

 

c’est pas du gloss,

 

 

 

 c’est du Bepanthen ^®   

 

 

 

 

 Médicament indiqué dans le traitement d'appoint des irritations cutanées.

Lire attentivement la notice.

Demandez conseil à votre pharmacien.

Si les symptomes persistent, consultez votre médecin.

 

 

 

 

 

 

Cheveux crépus & galoches coquées

 

 

 

Parmi les come back modesques de cette saison,

y'en a deux qui me font fort fort fort peur.

Nos grand-mères, souviens toi nous répétaient en boucle :

« Bien coiffé, bien chaussé » ...

Bin j'espère que la mienne, in the sky,

elle peut pas feuilleter les revues de mode,

parce que sinon j't'assure qu'elle doit renauder sec,

 Bonne-maman !

Faut qu'ils se calment les prétendus pionniers de la tendance,

faut qu'ils se calment et surtout

qu'ils cessent de nous prendre pour des broutarts en transhumance !

 

Je conçois que la création ait ses défaillances

et qu'accoucher de nouveaux looks chaque saison,

c'est harassant, je conçois !

N'empêche que c'est pas une raison

pour nous sortir des resucées des années septante !

Pour cette rentrée,

il était tellement mou de l'inspiration le matador du fagotage

qu'il est allé nous rechercher des antiquailles,

en pensant que nous,

les agnelles de la fashionnerie

on ne verrait que du feu

et qu'on plongerait fidèlement.

 

Alors le gourou,

il a repensé au précepte de mère-grand,

le fameux:

«  Bien coiffé, bien chaussé »,

il a survolé quelques vieilles plaquettes

et sa frimousse s'est éclairée

d'un sourire d'orgueil, de fatuité, d'arrogance.

 

Il la tenait the idea.

 

On va leur ressortir la permanente et les Doc,

qu'il a lancé le forban.

Encore une chance qu'il l'ait arrêté là

sa bécane à remonter le temps,

à un cheveu près

il nous ressortait la choucroute de BB et le fourreau vichy !

 

La permanente c'est

NON.

OK ?

Comprendo?

Tu te rentres bien ça dans le pain de sucre,

c'est non.

T'es jeune, c'est non.

T'es vieille, c'est non.

T'as les cheveux raides comme la justice, c'est non.

T'as la tignasse fritz comme un Breitschwanz,

 tu ne touches à rien !

 (tu ne surfrises pas, tu ne défrises pas)

 T'es un homme, c'est non, non et RE-

NON

Un homme ne passe pas 3 heures chez le coiffeur

à se faire poser des bigoudis.

Ni des papillotes d'ailleurs.

Un homme ne fait donc pas de permanente.

( Pas de mèches, non plus au demeurant !)

T'es belle,

Tu t'appelles Vanessa Paradis?

Alors, c'est non.

T'es moche, c'est Non. 

(T'as même pas idée comment

le cheveux permanenté va  t'amocher davantage !)

 

J'pourrais t'en raconter des historiettes sur l'indéfrisable.

Tiens,

quand j'avais 16 ans,

j'avais une coupe au carré d'enfer.

La crinière en bonne santé,

comme une pub Ecrinal,

et toussa.

Et toc,

la foucade,

le caprice :

« J'friserai bien mes cheveux »

J'avais du mater une pub de bombasse frisée,

et j'm voyais déjà en Boucles D'or.

Les 3 Ours se mourant d'amour pour moi !

Entre Elie Chouraqui

et Mireille du petit conservatoire,

qu'on aurait dit,

lorsque je suis sortie du salon !

 

2 heures plus tard,

j'avais tellement pleuré qu'on aurait dit un lapin Astrex

atteint de la myxomatose.

Je ne le frisais pas le ridicule,

je l'endurais.

 

Pour le conseil,

souviens toi bien qu'un cheveux

soumis aux affres de la permanente,

raccourcit.

(La Frange aussi)

Genre que si tu permanentes sur un carré court,

la pointe de ton cheveu

elle se contracte si fort

qu'à tes cotés

  François 1^er 

 on le prendra pour un Beatles !

 

L'autre hérésie du créateur,

c'est le retour de la Doc Martens !

Je te rappelle en passant que ces grolles

ont été inventées par un toubib,

et qu'à moins de souffrir d'arthrose vertébrale,

un pied de fille ne doit jamais entrer là dedans.

Crois-tu vraiment,

que le Prince charmant aurait retourné ciel et terre,

si Cendrillon avait égaré ce croquenot de manœuvre,

sur le perron du château ?

Vas mater un peu dans le dressing de Carrie Bradshaw,

tu penses que tu va trouver des godasses de sécurité dedans?

Sérieux,

quel homme draguerait une fille en rangers ?

QUI ?

Même pas certaine

que le gagnant de Koh Lanta puisse te repérer...

Sans te percher sur des talons vertigineux,

y' a quand même autre chose à porter

que ces infâmes écrases-merde coqués...

Nan ?

Si...

Tant que tu y es,

ressors aussi ta chemise écossaise en pilou !

Faut les contrecarrer d'urgence

les arsouilles du Must-have...

Cette saison,

si tu les écoutes

l'été prochain t'es bonne

pour la coupe de Desirless...

Take Care, Bouton, Take Care...

 

Elle is dead...

 

Le "Elle",

j'crois que j'ai appris à lire avec.

Chaque semaine,

alors que je visitais ma grand-mère,

je me lovais dans son vieux club

et je dévorais la revue

d'une seule traite.

Le "Elle" m'a guidée,

aiguillée,

éclairée,

inspirée,

enseigné...

Quelque part  le Elle m'a façonnée,

et si aujourd'hui,

j'ai la prétention de penser que je possède

"un oeil"

avisé et sagace

en matière de bon goût,

c'est en partie au Elle que je le dois.

Pourtant

de plus en plus,

comme un vieux pote

que tu vois

fréquemment

et qui n'évolue pas comme toi

aujourd'hui

le ELLE me soûle...

Ses diktats de branchitude commencent à me chauffer grave...

Le "ELLE"  qui se voulait un magazine de référence

a basculé dans la facilité.

Le "ELLE"  savait inventer la mode,

à contre courant des canons esthétiques,

des dogmes,

 il était maître pour révéler les égéries,

telle que Sagan en slim blanc, marinière et pieds nus dans ses chaussures,

 

telle que Hepburn en Wayfarers, collier de perles et silhouette Givenchy...

Le "ELLE"  c'était l'inspiration,

l'imagination,

l'influence...

T'avais pas besoin de payer l'ISF

ou de taper des revolvings pour te construire un look,

Le "ELLE"  t'inculquait l'allure,

t'initiait à l'élégance...

Est-ce l'époque,

est-ce le monde,

est-ce la mode qui ont fait que "ELLE" se soit à ce point galvaudé?

Regarde, ce qu'il est devenu aujourd'hui ton "ELLE"...

La rentrée Trendy des petits...

 

Pour faire comme maman.
Imperméable croisé avec boutons en corne gravés du logo Burberry, environ 267 €, Burberry.

 

 

 

 

Des ballerines pas nœud-nœud « Miss Marc Jacobs », à partir de 150 €, Little Marc Jacobs.  

 

                                                                                

Des imprimés qui rappellent les vacances !
Robe, 99€, Antik Batik.

 

T-shirt « Monkey », à partir de 47,50€, Little Marc Jacobs.

 

Voilà, j'ai perdu ma boussole,

j'suis pas certaine que ça soit comme ça qu'on élève des gosses...

Madame Lazareff, Madame Giroud, réveillez vous, Elle est devenu fou!

Addictions

On a tous une addiction.

Ou plusieurs.

Au tabac,

à l'alcool,

à la bouffe,

au sexe,

au boulot,

aux blogs,

aux fringues,

au poker...

Paraît que y'en a même dont la came c'est le sport.

A ce propos, je rêverais d'arguer que  je suis accroc au jogging

et que sans mes 20 bornes quotidiennes,

 je suis en manque.

C'est un rêve.

Et là n'est pas mon sujet.

 Prenons pour exemple la dépendance à la bouffe.

On a tous déjà tenté des dizaines de régimes.

Au départ, on est tous dotés d'une volonté d'acier.

Mais la volonté a ses limites,

et sans rigueur nulle victoire concevable.

Au début de la diète,

c'est obsessionnel,

on rabâche en boucle les mêmes théorèmes.

Pour un peu,

 on scrapbookerait le frigo

 avec les fesses galbées des pubs Aubade.

Et puis la détermination s'étiole,

et l'on se retrouve un jour chez Mac Do

devant un Maxi Best Of,

salivant devant une chope de bière

en plastique et

sans mousse !

Et l'on replonge !

 Les marketeux ont bien capté l'affaire.

Nos vices et nos dépendances

leur augurent encore de beaux jours à venir,

et même la crise n'aura pas raison d'eux.

 

Si tu ne supportes plus que ton corps périsse dans la bouffissure,

si tu es esclave d'une quelconque addiction,

si tu as tout tenté et

 qu'à chaque fois tu rempiles pour l'enfer,

Stickk.com 

est peut être ton Sauveur.

Tu t'inscris gratuitement sur le site,

tu définis ton challenge

et sa date butoir.

Tous les défis peuvent être relevés :

Maigrir,

faire du sport,

ne plus manger tes crottes de nez,

ou parler plus gentiment à ta belle-mère !

Ensuite, tu communiques à Stikk.com

le nom d'un de tes potes qui fera office de garant

et qui pourra attester de ta réussite

ou de ton échec.

Pour finir tu détermines l'enjeu du challenge.

Ou tu mises sur ton honneur,

(ça tombe bien t'en as un peu plein tes poches!)

ou

tu t'engages à aligner quelques biftons !

Dans ce cas,

Stikk.com établit un contrat

qui stipule la somme que tu t'engages à payer en cas d'échec

et qui tu choisis de faire profiter.

Tu suis?

Ca peut être ton pote témoin,

l'Ex de ton mec,

une association caritative

ou pire,

une asso que tu détestes.

C'est là que la stratégie du site est vraiment véreuse.

On te propose une liste d'assos ' anti-caritatives',

du genre la NRA Foundation qui promeut les armes aux US,

les Scouts d'Europe, 

 les antis IVG.

etc...etc...

Une vraie sale façon d'aider les faibles !

 

Où va-t-on Bouton, où va-t-on ?

Je te le demande.

Lâchez-moi...

 

Moi je dis qu'à « ELLE »,

ils deviennent un peu du genre,

complètement sots.

OK,

Août est une période creuse,

 il est donc logique de déterrer les bons vieux marronniers,

mais faudrait voir quand même

à pas trop nous prendre pour des jambons,

vois-tu...

En septembre,

 on nous ressortira

le poids des cartables,

la rentée littéraire,

les vendanges

et le vaccin anti-grippe.

En attendant,

 aujourd'hui dans ma BAL,

j'ai eu droit à un mail

so aoûtien,

so excitant, and

so encourageant :

Minceur : Comment se lâcher sans prendre un gramme ?

 

Sur le moment je me suis dit :

Chouette,

se lâcher,

enfin briser les chaînes,

s'enflammer...

 

Bin, bin, bin

que j'faisais à la fin de l'article,

rien de nouveau sous le soleil,

y'a pas à chier

si tu veux t'apparenter à la chétive brindille des podiums

qui se la pète en marchant,

va falloir te serrer grave la ceinture.

Te corseter même,

voire te fusitiger !

 

En gros,

 pour ETRE maigre

il faut FAIRE maigre.

L'envoyée spéciale de la minceur du Elle,

( le magazine qui commence à nous prendre grave pour des andouillettes !)

elle t'explique que

SURTOUT

faut zapper le dessert.

 

En blackboulant l'entremets,

y paraît que les calories que t'as absorbées

au déjeuner

sont cramées par tes activités de l'après-midi...

 

 Poisser tes cuissots de graisse à traire,

faire pipi dans l'eau,

décrypter Closer, Voici ou Gala,

mater les CRS en moule-bite sur la grève

 sont-ce des activités ?

Sois sincère Bouton,

sont-ce des activités ?

 

Si tu fais partie de celles et ceux qui enchaînent les gymnastiques,

qui, du volley se pointent à la plongée,

ou du fitness déboulent au tir à l'arc ;

sois gentil de tracer ta route.

D'façons, on partira jamais en villégiature ensemble.

 

 Ca me rappelle de vieilles vacances en Crête

avec mon vieux chéri.

 Nous avions éclusé tous les rades du port.

Nous nous apprêtions à regagner nos pénates

lorsqu'une famille entière de taverniers

nous supplia

(oui, su-ppli-a, nous sommes hyper-charismatiques!)

 de prendre un verre.

Nous bûmes à leur prévenance,

à leur tendresse,

à leur sirtaki.

 Cela s'entend,

le lendemain nous étions démolis,

aussi, nous décrétâmes d'endiguer nos céphalées

par une virée en mer,

ultra-sportive.

A savoir,

une flânerie en pédalo.

Ca peut être très physique le pédalo.

Ca peut être très nonchalant aussi.

 

Nous avions (encore une fois) opté pour la torpeur.

Nous nous laissions piane-piane dériver vers le large,

exactement comme dans cette chanson de Sardou,

"Il y avait un Requin Chagrin

Requin Chagrin...

La La La La La La La...

Toi, sur le bateau de ton pèèèèèèère,

tu bronzais nue à ciel ouveeeeeeert,

les oiseaux survolaient tes seins..."

Brusquement,

je fus prise d'une irréfrénable envie de bière.

Va savoir pourquoi,

 les penchants de l'ivrognerie

sont souvent déconcertants !

Je tentai un embarrassé :

 « T'as pas soif ? »

à l'homme qui lisait

ou qui feignait de lire.

Mon envie devint obsédante.

 

Je devins harcelante.

 

Nous pédalâmes comme des furieux

 

pour rejoindre la plage.

 

Je vis l’homme courir jusqu’au bar,

 

puis reparaître,

 

chancelant sur les galets saillants,

 

la bibine chahutée…

 

Je me souviens avoir murmuré :

 

« Le nul, il fout tout à coté ! »

 

 

 Tout ça pour t’énoncer sans détour

 

l’idée que j’ai du « lâchage »…

 

Commencer l’apéro par un Perrier

 

ou un thé glaçé,

 

boire un seul verre de vin au lieu de 2,

 

pour moi c’est so thaumaturgique…

 

 

 

 

So cheap, so chic...

Photo empruntée à LaNe

Quoi ? J'te manque ?

Ca va, ch'uis là !

 Bon,

ch'uis pas dans mon assiette.

Comme après chaque fête,

ch'uis dans la maussaderie,

le cafard

et la nostalgie.

En plus,

 comme j'ai cor forcé la cantinière,

organiquement je pars un peu en live.

 Pour être claire,

j'ai plus trop d'jambes

et j'ai toujours chaud.

Bref, je viens pas non plus d'apprendre

un malheur,

du coup

je relativise un brin...

Je musarde.

Je flâne le long des blogs.

Là,

je sors de chez La Peste.

Son blog,

c'est mieux qu'une friandise

c'est une délicatesse.

 Elle écrit au couteau

et c'est diablement

percutant.

Elle vient de pubier un billet

 sur le bien-fondé du blog cheap

qui est une réjouissance

dont tu serais bien con de te priver.

 Le cheap,

faut le sublimer.

Moi,

 c'est lorsque je raque que dalle,

que j'aime dire le prix des choses.

Certes,

je remplirai bien ma penderie qu'en Sandro,

mais mon banquier me convoquerait tous les jours

et j'ai vingt kilos en trop!

 Le cheap, faut le voir comme

un pouvoir,

une influence,

et surtout

comme une compétence.

Savoir vivre cheap

c'est savoir vivre heureux.

LaNe

a eu l'idée géniale

du

Cheap Blog Concept

J'adore,

J'adhère...

 

Petit Chef

On en connaît tous un.

Au moins, un.

Normal, il est partout.

Dans les banques,

 les postes,

la sécu,

les mairies,

l'armée.

Mais aussi,

 au bistrot du coin,

au Franprix d'en bas...

PARTOUT,

j'te dis.

Bref,

pas la peine de tourner autour du pot,

je signale ici une espèce en voie d'émersion

et je nomme le :

Petit Chef.

 

Si tu bosses avec lui,

damned,

il va t'en faire baver des ronds de chapeau.

Comme à un rocher,

comme à un pêché,

 il est tellement accroché à sa place,

(il est malaaaade,

comme quand sa mère sortait le soir!)

que sa tension monte à 22

dès qu'il se sent menacé .

Il a tellement ciré de pompes

et léché de culs

pour toucher son but

qu'il croit dur comme fer

que chacun est son émule

et il flippe comme une bête

 à l'idée de se retrouver sur la touche !

 

Il dispose d'armes

autant implacables que saugrenues

 pour te faire passer l'envie de le distancer,

si jamais l'envie t'en prenait.

 

Le petit chef est un roquet,

ce qui l'excite par dessus tout,

 c'est de t'insulter en public.

D'ailleurs,

tu peux remarquer qu'il a souvent

le teint rubicond

 pour ne pas dire couperosé

à force de pousser

des gueulantes !

Il aime bomber le torse,

il est fier,

 il a réussi...

Le petit chef est né avant son père,

ce qui explique qu'il sait tout.

Ne te fatigue jamais

à lui parler

il est incapable de t'écouter...

 A la maison,

pareillement

le petit chef

demeure

un petit chef...

Lorsque sa femme

le somme de faire la vaisselle,

il répond

en hurlant:

"FAIS CHAUFFER L'EAU"

 

Il est malade

ou

il est con?

Les deux, mon Capitaine...

 

 Facebook a réparé l'erreur dont je faisais état dans le billet d'hier, l'application du Fan Club-Recommander à des amis- est de nouveau fonctionnelle.

 

Récréation

 

 

Mon job,

 

pour faire genre,

 

on pourrait appeller ça

 

le

 

Streetshopping.

 

Si t’aimes mieux,

 

c’est exactement

 

comme le

 

 

Téléshopping,

 

à cela près que,

 

 

 j’officie dans la rue.

 

Oui, je fais le même taf

 

que

 

Marie-Ange Nardi

 

ou

 

Laurent Cabrol,

 

sauf

 

 

que moi,

 

 

je ne suis pas bien au chaud

 

 

sur un plateau TV

 

 

et

 

Heureusement

 

j'ai envie

 

de te dire...

 

Je t’épingle à la sauvette,

 

 je te vante les mérites

 

d’un objet innovant,

 

je te démontre que l’objet

 

va carrément  révolutionner ta vie,

 

toi tu es si impressionné

 

que tu ne conçois plus ta vie

 

sans l’appareil 

 

et

 

tu repars avec…

 

Et  tu es heureux.

 

Et je le suis aussi.

 

Tout simplement.

 

 

Quelques fois,

 

comme tout le monde

 

j'ai une baisse de régime...

 

Et,

 

je tire un peu au flanc,

 

alors,

 

comme hier

 

je m'amuse

 

à photographier

 

les gens...

 

Les pieds des gens...

C'est pas toujours reluisant...

Bien coiffé, bien chaussé

Elle disait ma grand-mère...

J'te laisse imaginer les Brushings...

Seigneur, prends Pitié...

A quoi ça sert que les Bottiers

ils se décarcassent?

La Fête des voisins

dessin  emprunté à l'hyper talentueuse Pénélope Joli coeur

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Mais qu'est ce tu fous là ?

T'es pas à la fête des voisins?

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