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25 septembre 2009

La Princesse et le Président

diana1.jpg
Bin c'est la classe à l'Académie Française !

Diable! Diable!

Alors comme ça Giscard il aurait culbuté la belle Diana?

Vas t'en voir...

Ca s'rait pas une légende alors

 son goût des beaux mecs à la princesse...

Déjà Charles,

 question finesse des traits c'était limite,

avec Valéry on atteint les sommets!

C'est comme ça,

y'en a qui craquent pour un sourire,

un regard,

des avant-bras bronzés tendus sur un volant, (moi)

Y'en a d'autres,

ce qui les troublent c'est

un front démesuré,

ou

des oreilles gigantesques...

 

Elle avait plus de disposition

 pour choisir ses saphirs que ses hommes,

Son Altesse...

Nan ?

Mais Giscard là dedans...

Buongiorno la délicatesse.

Il pouvait pas s'en cueillir une autre de muse ?

Ch'ais pas moi...

Pourquoi il a pas pris

 la Reine Mère,

Ou Camilla Parker ?

C'est quoi ce délire de vioque ramolli

Qui se permet de réveiller les morts

Pour torcher un roman à deux balles...

Il manque pas d'air le vieux briscard...

Je l'imagine d'ici.

le plaid sur ses genoux tordus,

la théière,

le pillulier,

le porte-mines...

Anne-Aymone qui aboule le bouillon,

sans omettre de baisser le store

Pour le défendre du soleil brûlant de midi...

Parlons en d'Anne-Aymone, tiens.

Déjà in the book, she is dead.

C'est plus simple.

C'est cool, de traverser la vie avec un Latin-Lover

Tu trouves pas ?

diana oui.jpg
C'est flippant les hommes de plumes.
Si je mourrais demain
j'aimerais pas que Balladur
il se vante de m'avoir déflorée...
J'aimerais pas,
non j'aimerais pas...
Une petite blaguouze pour la route.
David Bowie et Lady Di ont chacun un enfant.
Comment il l'appellent?
Kent et Alain
Parce que
Bowie Kent Alain Di...
 
Allez, Vamos à la playa,
à D les gens...

 

 

 

 

 

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13 mai 2009

Elles veulent toutes un Boyfriend!

image titre.jpg

 Salut Higgins,

Je sais ça fait déjà des semaines qu'on en parle et j'suis pas dans le buzz !

Autant t'y faire tout de suite, vu la prestesse à laquelle les infos raboulent ici,

j'risque pas d'y être souvent.

Dans le buzz...

 

Cette saison, le truc que tu dois porter coûte que coûte,

sinon que t'es une loose de la toilette

et que même pas en rêve tu peux supputer la complaisance de l'influence,  

cause que t'es trop tarte et que t'entraves queue dalle aux orgasmes modesques...

                        

                C'est le Jean Boyfriend.

 

Comme son nom l'indique le Boyfriend Jean est le jean de ton mec.

Concrètement, ce jean doit donc être

trop grand,

trop large,

trop long

et que toi frêle créature qui picore comme un oiseau

(mais qui boit comme un homme),

tu te sentes toute perdue dans ce gigantesque falzar...

D'où l'astreinte d'habiller le futal de talons vertigineux,  

de breloques,

de rubans,

de  sandales

 de socquettes,

pour le déviriliser un soupçon !

 

Dès lors, les difficultés vont poindre :

 

  - Tu n'as pas de mec.

N'achète pas le Boyfriend.

On n'attire pas les mouches avec du vinaigre.

Le savais-tu ?

 

-Ton mec est un freluquet et toi une belle plante. (grasse)

N'achète pas le Boyfriend.

L'idée est de nager dans le jean pas de ressembler à un mammouth en slim.

 

-Ton mec est un rase-mottes et toi une asperge.

N'achète pas le Boyfriend.

    Sans revers le boyfriend approxime le pantacourt !

 

       - Ton mec est un Goliath et toi un Pygmée.

    N'achète pas le boyfriend.

   Trop de revers tue le revers !

 On nous a saoulés tout l'hiver avec le slim pour Homme.

Le slim de ton Homme c'est aussi un Boyfriend?

Eclaire-moi Higgins...

Allez, j'file, j'dois cuire des Chicons...

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01 mai 2009

Le Novo Casual est arrivé

 J'te mets un clip, tu pourras lire en musique...

J'me doute que j'dois encore avoir une micheline de retard, mais dans le hameau, c'est par les corbeaux qu'on est ravitaillés en Tendances.

Aussi, lorqu'on m'a informée de l'arrivage imminent d'un style d'homme du dernier acabit, ça m'a tenue grave en haleine.

T'as vu, ça fait des lustres que les marketteux racolent nos mecs, qu'ils les aguichent avec des galéjades à 2 balles, et les parquent dans des cases, du genre :

                          Retro, Metro, Über , SEXUAL.

Alors tous ces clans ça créait des bisbilles et les bisbilles c'est pas bon pour les affaires.

L'Oréal a donc eu l'idée de la macédoine.

Késako, la macédoine, je te devine aboyer.

Les as de la pub, les champions du monde de la réclame ; ils ont pris le metro et l'über, et ils t'on fait un mix.

Pourquoi ils ont toisé le Rétrosexual, tu vas m'dire ?

C'est que le rétro il vaut que tchi pour les marketteux...

C'est un rustique, un barbare qui se rase au coupe-choux et qui passe pas 3 plombes à s'faire des picots avec son gel.

 Allons au but et revenons à notre macédoine l'Oréal.

 NOVO CASUAL, qu'ils l'ont baptisé le loupiot.

 Çi dessous, Recette de la macédoine.

Sources L'Oréal Paris 


La marque s'est intéressée à la masculinité d'aujourd'hui en lançant plusieurs études quantitatives(1) et qualitatives(2) et a interrogé un panel de spécialistes (psychanalystes, coachs, sociologues, journalistes mode, etc.) pour identifier le profil de l'homme d'aujourd'hui :

Le NovoCasual

Débarrassé du carcan imposé par des modèles machistes ou ultra féministes, le NovoCasual est réconcilié avec toutes ses composantes identitaires essentielles : virilité, créativité, sensibilité, séduction, et charisme.

Le NovoCasual reste lui-même en toutes circonstances : il trouve naturel de partager les tâches quotidiennes - en famille, au travail - mais n'en perd pas pour autant sa personnalité et au contraire profite de toutes ces situations pour mettre en exergue sa virilité, son unicité et sa créativité. Adepte de la "casual attitude" il revêt toutes les casquettes avec aisance et fluidité ; tour à tour père exemplaire, meilleur "pote", ( rien que ça!) travailleur impliqué, son premier allier est son apparence.
Décomplexé par rapport à la beauté, il prend soin de son corps - mais ne renonce pas au bien être - qui sera essentiel pour exprimer et révéler sa personnalité unique et vraie.

Le NovoCasual est en paix avec lui-même, il jongle avec 100 vies en conservant toujours son propre style : 100 vies pour 1 tête !

Patrick Dempsey, archétype du NovoCasual

Patrick.jpg



L'Oréal Paris choisit Patrick Dempsey comme ambassadeur Men Expert et Studio Line : à l'image des hommes d'aujourd'hui, Patrick Dempsey le sexy Dr. Mamour de Grey's Anatomy reste naturel, sympathique et séduisant en toutes circonstances. Aussi à l'aise dans les soirées VIP qu'au supermarché avec ses enfants, (Genre!) soigné mais décontracté, il est le "NovoCasual".

Une gamme de soins sur mesure

Le NovoCasual est un homme naturel, il assume le fait de s'occuper de lui mais n'a pas l'intention d'être esclave d'un look, du regard des autres, de techniques anabolisantes ou amincissantes. C'est pourquoi L'Oréal Paris a développé des produits spécifiques, faciles, à usage quotidien, performants, qui parachèvent le look sans concession pour le bien être et le confort :
Studio Line Mineral FX, nouvelle génération de produits coiffants aux actifs minéraux : pour un look naturel, jamais figé et des cheveux forts.

 ("Jamais figé" ça c'est quand même une super nouvelle parce que la coiffure de daube à chevillettes, j'sais pas toi, mais moi j''en peux PLUS!!!)

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Men Expert Hydra Sensitive, partenaires quotidien face aux agressions extérieures qui en un seul geste apaise comme un après-rasage et protège comme un soin.

(1) Etudes quantitatives réalisées sur 623 hommes de 18 à 70 ans et 435 hommes de 15 à 65 ans
(2) Etudes qualitatives sur 3 groupes d'hommes de 25 à 65 ans et sur la base de 30 entretiens individuels d'hommes de 25 à 60 ans.

 

Tu t'rends compte ? T'en connais toi des Novo Casual?

Moi qui déteste faire les courses, moi qui ai envie de pleurer lorsque je fourre un jeton dans le caddy ; je ne vais plus croiser à la supérette que des hommes raffinés et pimpants, sympas, courtois avec un faux-air du Docteur Mamour...

Demain, j'me lève aux aurores, j'fais un brush et j'fonce faire mon marché.

Ouais, j'fonce faire mon marché... Pfff...

 

 

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30 avril 2009

Popotins

 

sondage.gif

Parmi les ravissements que nous allouent la belle saison, il y en a un qui m'amuse grave, c'est de me prélasser en terrasse !

Hier, j'ai donc passé une partie de l'aprème dehors et à la buvette...

Bin Ouais,  pour commenter un match il vaut mieux être au stade...

Bref,  tout en ballant des bassines de Ruinart, avec deux acolytes alcoolos, on a jacassé au soleil jusqu'à être en brosse complet !

Oui, ma vie est harassante parfois !

L'ordre du jour fut vite fixé. Nous décidâmes de mener une étude substantielle sur une question cruciale dont la synthèse allait probablement changer le cours de toute notre vie.

Ainsi nous  colloquâmes sur la Fesse.

Nous menâmes une investigation minutieuse par un examen poussé du bétail en place.

Nous travaillâmes sur un échantillonnage de 50 donzelles.

50 donzelles répertoriées équitablement, à savoir des grosses, des très grosses, des mastodontes, des minces, des filiformes, des décharnées.

Nous recensâmes 40 femmes blanches, 10 femmes noires,  espérâmes un temps, intercepter à tout le moins une ou deux Brésiliennes.

Mais nous fîmes chou blanc. (Si tu débarques, je te rappelle qu'on est dans la Brousse ici)

Cette très tatillonne enquête nous amena à la conclusion suivante

 à 90%  LA CAUCASIENNE A LE CUL PLAT...

 

Comme tu le vois, force est de constater que l'après-midi fut très constructive.

Afin de poursuivre et de parfaire notre très solennelle étude, nous vous serions reconnaissants de bien vouloir répondre à notre sondage…

Il n'y a évidemment rien à gagner, nan mais, pis quoi encore.

 

 

 

                                                                       sondage-gratuit-34208_58855.php

 

Allez mes nouilles, à + et n'oublie pas d'acheter le Muguet demain...

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