Yéti

 

 

Je sais pas si c'est un coup des marketeux

pour relancer le tourisme dans les Pyrénées,

mais c'est qu'il s'en passe

du coté de Saint-loup-lès-Luchon...

Figure toi qu'un yéti a été aperçu aux alentours du bled

et que depuis les villageois

ils ne dorment plus trop sur leurs deux oreilles

vois-tu...

Le maire un peu désemparé,

a lançé un appel à témoin sur la porte de sa mairie

et en récompense il offre son cochon Guigui

à la personne lui donnant le témoignage

le plus probant sur la créature...

Le Yeti de Saint-Loup-lès-Luchon !

APPEL A TEMOINS !

Suite aux témoignages de plusieurs personnes mentionnant avoir vu un yéti aux abords du village, la municipalité recherche tout individu pouvant apporter des éléments à l’enquête en cours.

Tous renseignements, vidéos, photos, peuvent être communiqués au secrétariat de la mairie de Saint-Loup-lès-Luchon ou déposés sur le site du journaliste Eric Kassaba : http://ekassaba.wordpress.com

Récompense : Guigui, cochon du maire

T'imagines que l'histoire

s'est répandue comme une trainée de poudre...

Un jeune parisien en vacances dans le coin

a même crée un groupe sur Facebook

"Un yéti contre un cochon".

Si tu veux participer au concours ne te gêne pas,

y'en a qui disent que c'est vachement attachant un goret!

Un journaliste, Eric Kassaba s'est offert un remake de Tintin au Tibet

et a décidé de mener l'enquête.

Il a même réalisé un micro-trottoir

où on le voit interviewer

un couple qui a pu apercevoir l'abominable homme de neiges!

http://ekassaba.wordpress.com/

                                                                 

Sur le coup j'étais vachement sceptique,

mais lorsque j'ai lu que  l'info était relatée dans la presse nationale

et que 20 minutes s'était emparée du scoop,

j'ai un peu retouné ma veste.

C'est une histoire de ouf,

le yéti passant toujours au même endroit sur la grande route,

figure toi que le maire a décidé d'installer un panneau,

genre "Gare au Yéti".

Alors là je me dis que le chef du village il est frappa-dingue,

où il est hyper clairvoyant

et il prend les devants!

J'te jure que c'est pas des salades,

si tu m'crois pas vas mater la vidéo du journaleux sur son site!

                                                                  

J'imagine la panique dans le patelin.

En même temps braver le colosse contre un pourceau,

même si on aime la cochonnaille

c'est quand même pas grassement payé,

faut bien admettre!

Ca doit être le branle-bas de combat dans les chaumières.

J'suis prête à parier que les bonnes femmes

 sont en secret toutes émoustillées

à l'idée de se faire culbuter

de croiser le vigoureux!

J'te donne des news si jamais, je viens à en savoir plus...

Article Sponsorisé

So cheap, so chic...

Photo empruntée à LaNe

Quoi ? J'te manque ?

Ca va, ch'uis là !

 Bon,

ch'uis pas dans mon assiette.

Comme après chaque fête,

ch'uis dans la maussaderie,

le cafard

et la nostalgie.

En plus,

 comme j'ai cor forcé la cantinière,

organiquement je pars un peu en live.

 Pour être claire,

j'ai plus trop d'jambes

et j'ai toujours chaud.

Bref, je viens pas non plus d'apprendre

un malheur,

du coup

je relativise un brin...

Je musarde.

Je flâne le long des blogs.

Là,

je sors de chez La Peste.

Son blog,

c'est mieux qu'une friandise

c'est une délicatesse.

 Elle écrit au couteau

et c'est diablement

percutant.

Elle vient de pubier un billet

 sur le bien-fondé du blog cheap

qui est une réjouissance

dont tu serais bien con de te priver.

 Le cheap,

faut le sublimer.

Moi,

 c'est lorsque je raque que dalle,

que j'aime dire le prix des choses.

Certes,

je remplirai bien ma penderie qu'en Sandro,

mais mon banquier me convoquerait tous les jours

et j'ai vingt kilos en trop!

 Le cheap, faut le voir comme

un pouvoir,

une influence,

et surtout

comme une compétence.

Savoir vivre cheap

c'est savoir vivre heureux.

LaNe

a eu l'idée géniale

du

Cheap Blog Concept

J'adore,

J'adhère...

 

Mon âme au Diable

Yesterday,

on the Market

j'ai discuté avec un garçon.

« Tain, ça fait chier la crise »

que j'lui fais ! »

« La crise, quelle crise ? 

qui m'répond...

Il me détaille comme si j'avais vu la Vierge.

Moi :

« Tu la sens pas la crise, toi ? »

Le garçon :

« Non. »

J'ai plus rien dit.

Ce garçon est depuis le 1^er juin au RSA.

Auparavant,

il était au RMI

et

ce garçon ne ressent pas la crise.

 

Moi,

 j'ai 3 lettres du RSI

( pour les ignorants le RSI est le régime social des indépendants),

que je n'ai pas encore ouvertes.

Je les ouvrirai demain.

Ou peut être,

je les ouvrirai pas.

J'en ai plein ma tête.

Et oui,

les temps sont durs Bouton,

aussi, ai-je décidé

de vendre mon âme au Diable.

D'ici quelques temps,

tu vas pouvoir parcourir ici même,

sur ce blog enchanteur,

de l'article sponsorisé.

Ne m'en veux pas, Bouton,

faut bien vivre tu sais.

Je t'avais prévenu,

souviens toi.

 Pour les ignares bloggesques,

le billet sponsorisé est rétribué par l'annonceur.

En clair,

j'écris un billet

et aussitôt je passe à la caisse.

Mais ce qui est diablement

diabolique,

c'est que je suis absolument libre de tailler

ou d'encenser le produit.

Par exemple,

je peux écrire :

"Ambre Sultan de Serge Lutens

poque le

Locabiotal"

(Pardon, Rachel)

et toucher quand même

mes dividendes!

Bin oui, si j'avais du dire que du bien,

tu m'connais

cela n'aurait pas été tenable...

Pendant qu'on y est

si tu cliques sur les petites vidéos qu je t'insère

dans les colonnes

ça me rapporte aussi.

Alors clique Bouton,

clique...

Un samedi soir sur la terre...

 

Ce week-end,

j'ai bossé dur les copains...

J'ai cameloté dans un salon du terroir

où les gens viennent de toutes les provinces,

exposer les victuailles élégantes de notre douce France.

Trois jours de folie,

 sous un chapiteau en surchauffe

avec les odeurs du frometon,

du sauciflard,

des olives marinées,

de l'ail nouveau.

Ca tombait bien,

 je venais de d'attaquer un régime,

Juste la veille.

J'te jure que ça fouettait gravement bon dans la guitoune !

Donc, pour ne pas succomber aux relents du goret,

 aux effluves du lait cru,

mais surtout pour se rafraichir

parce qu'il faisait rudement soif,

on a dégusté les pinards régionaux...

On n'imagine pas la tapée de cépages qu'il y a en France !

En principe,

on doit glavioter après chaque gorgée,

 mais nous le vin on aime qu'il nous paluche le gosier,

alors on a lampé,

 lampé,

 lampé,

 lampé...

 

Bref,

trois jours de boulot

et

de beuverie

Que c'est beau,

c'est beau la vie.

On a rencontré plein de nouveaux gens.

Avec les uns cela fut,

 plus furtif,

avec les autres,

 nous fîmes table ronde.

 

A 20 heures ma diète était compromise,

à 2 heures elle et moi

nous étions cuites!

Alors je me suis laissée traîner

jusqu'au Dancefloor.

Le lendemain

pourtant,

fallait ouvrir la boutique,

mais on en a vu d'autres

 on n'est pas des bleusailles.

C'est déconcertant

la vie

la nuit.

La distance entre les gens

perd tout son sens

en même temps

qu'elle le prend.

Personne n'est jamais perché,

sur le même rameau

et pourtant

les gens semblent d'une proximité infinie...

J'ai vu ça samedi au comptoir.

Des gens ensemble

et pourtant

terriblement loins ...

Y'avait là une fille

accompagnée de tous ses amis.

Elle m'a eu l'air

d'un coup,

envolée de sa vie.

 Oui

quelques fois les brindilles

savent être lourdingues

aussi...

 C'est un des effets de la nuit...

 

 

 

Petit Chef

On en connaît tous un.

Au moins, un.

Normal, il est partout.

Dans les banques,

 les postes,

la sécu,

les mairies,

l'armée.

Mais aussi,

 au bistrot du coin,

au Franprix d'en bas...

PARTOUT,

j'te dis.

Bref,

pas la peine de tourner autour du pot,

je signale ici une espèce en voie d'émersion

et je nomme le :

Petit Chef.

 

Si tu bosses avec lui,

damned,

il va t'en faire baver des ronds de chapeau.

Comme à un rocher,

comme à un pêché,

 il est tellement accroché à sa place,

(il est malaaaade,

comme quand sa mère sortait le soir!)

que sa tension monte à 22

dès qu'il se sent menacé .

Il a tellement ciré de pompes

et léché de culs

pour toucher son but

qu'il croit dur comme fer

que chacun est son émule

et il flippe comme une bête

 à l'idée de se retrouver sur la touche !

 

Il dispose d'armes

autant implacables que saugrenues

 pour te faire passer l'envie de le distancer,

si jamais l'envie t'en prenait.

 

Le petit chef est un roquet,

ce qui l'excite par dessus tout,

 c'est de t'insulter en public.

D'ailleurs,

tu peux remarquer qu'il a souvent

le teint rubicond

 pour ne pas dire couperosé

à force de pousser

des gueulantes !

Il aime bomber le torse,

il est fier,

 il a réussi...

Le petit chef est né avant son père,

ce qui explique qu'il sait tout.

Ne te fatigue jamais

à lui parler

il est incapable de t'écouter...

 A la maison,

pareillement

le petit chef

demeure

un petit chef...

Lorsque sa femme

le somme de faire la vaisselle,

il répond

en hurlant:

"FAIS CHAUFFER L'EAU"

 

Il est malade

ou

il est con?

Les deux, mon Capitaine...

 

 Facebook a réparé l'erreur dont je faisais état dans le billet d'hier, l'application du Fan Club-Recommander à des amis- est de nouveau fonctionnelle.

 

Corbeau

Crédit photo FlickR Yoyoaliasnoub

Les gens, je rêve...

Peut être,

tu le sais,

j'ai crée une page

Fan de Charogne

sur Facebook.

D'aucuns penseront

que j'ai un ego surdimensionné

 et que faut être bien outrecuidant

pour s'offrir un Fan Club,

ce à quoi j'ai envie de répondre

que si Claude Barzotti,

il en a un de fan club,

j'vois pas pourquoi,

moi j'en aurais pas...

Donc,

ce matin en bonne régisseuse

j'ai voulu recommander mon patronage

 à de nouveaux amis

pour qu'ils deviennent

des groupies de moi.

Et j'ai pas pu...

Un corbeau a signalé le contenu de ma page comme

 Abusif.

Enfin,

je dis un corbeau pour être classieuse

mais en vrai ça s'appelle un

 

Et Facebook,

ce bâtard,

il a obéi et a bloqué mon application.

 

T'magines bien

que j'en ai vu d'autres

et que ça va pas changer grand-chose

dans ma life

n'empêche que je considère l'attitude

comme une scélératesse

pour être hyper courtoise !

 

Alors comme ça

n'importe qui peut décider de censurer une chronique ?

C'est à croire...

Me voilà donc bannie

au même titre

que les forbans de la toile

moi qui ne suis que

Délicatesse

et Charité!

J'ai pu tracer le Faux Frère

à la faveur de

son adresse I.P

et peut être que les prochains jours

je publierai ici

son

Portrait Robot...

Et Tac...

J'en profite pour rapeller

aux censeurs en tous genres

qu'ici

on est sur un Blog

et que la façon la plus simple

de s'insurger

consiste simplement

à se casser...

 à D, les gens...;)))

 

 

Fanfaronnades

 Hola les gens,

 

Lundi,

c'était le Jumping International au patelin.

International certes,

en revanche ça reste quand même super local

vu que tous les contadins étaient de sortie

et que tu passais pas 2 minutes

sans serrer une main

ou donner une accolade !

 

Lundi, c'était aussi la Pentecôte,

donc, en bons chrétiens que nous sommes,

nous fêtâmes l'Esprit Saint

à grands coups de rasades de Champagne,

( Et, Oui, Encore!!!)

jusqu'à ce que

les «Langues de Feu »

 nous apparurent !

 

Il faisait très chaud,

le soleil jouait dans les feuillages,

ça sentait bon le crottin

et nous étions en chaleur !

 

Nous nous livrâmes très vite

 à notre dada favori

(quoi de plus banal, en somme, au Jumping !)

à savoir,

la contemplation du

contadin.

( le contadin est l'habitant de mon patelin,

Tu peux cliquer sur le mot si tu veux en savoir plus sur lui...)

 

Force fut,

prestement de constater :

Le contadin pue le chiqué.

 Et du chiqué à la vulgarité il n'y a point de pas.

C'est vrai que c'est délicat à définir le vulgaire.

Le fil est si ténu

entre la vulgarité

et  la grossièreté

que la confusion est coutumière...

 

Lorsque que tu me demandes,

en public,

où sont les clés de la bagnole

et que je te réponds :

- Dans ton cul -

Je suis grossière.

Si je te réponds :

- Dans le Cayenne -

Je suis vulgaire.

       ( Et en plus je suis con puisque j'ai laissé les clés du tacot dans le tacot !)

 Je prône la grossièreté

 parce qu'elle exige un certain recul,

qu'elle force à se décaler

de la réalité

et

surtout

parce qu'elle se maîtrise.

A contrario,

être vulgaire

c'est une posture,

et je trouve obscène de devoir

« Taper des poses »

pour exister.

 

T'es grossier quand ton mot tombe

« In the time in the right place »,

et cela peut même te donner

 la force et la grâce.

Pour être vulgaire,

t'as même pas besoin de parler...

Jean Yanne explique formidablement bien la nuance dans cette précieuse anthologie du cinéma...

Alors, elle prit la coupe...

Comme t'as pu remarquer,

j'suis fort gadget en ce moment...

Et gadgets corporels de surcroît..

Aussi,

 lors de mes déambulations virtuelles

j'ai découvert un ustensile pour le moins insolite :

La Mooncup.

Si tu cherches à faire une traduction littérale,

 la mooncup signifie,

-Tasse de Lune-

et là,

tu te dis que le marketeur il a du méditer

des jours et des nuits

pour pondre un label de la sorte.

 

L'intention de ce billet est donc de t'expliquer

clairement

la koitesse de l'accessoire...

Si t'es un homme,

passe ton chemin,

Si t'es à table,

reviens plus tard,

Si t'es Benoît XVI

Respire un grand coup

et

Absous-moi !

The mooncup

 est une coupe te disais-je.

Plus exactement

Une coupe menstruelle.

( A Menstrual Cup)

Elle se porte en interne,

comme un tampon

et récupère ton flux,

jusqu'à 30 ml de ton flux,

pour être vraiment précis.

Pour te donner une idée,

en empruntant une métaphore poétique,

30 ml

correspondent à

2 cuillères à soupe.

 Aussi,

 si ton dégorgement est abondant,

méfie toi de la goutte

qui risque de faire déborder le vase.

 

 

 

 

 

 

La Mooncup est réutilisable une bonne dizaine d'années,

ce qui va te faire réaliser une économie considérable.

J'ai réalisé pour toi un calcul tout simple.

Le coût d'un Tampax est d'environ 0,50 €.

Si tu n'es ni maniaque, ni crapette

 tu changes de protection à peu près 7 fois par jour.

Ce qui te ramène la journée à 3,50 €.

Nous n'allons pas chipoter pour quelques cents

et estimer que le montant

d'une semaine de mentrues revient à 15€,

celui d'une année à 180€.

Partant du principe que ce cycle infernal,

s'éternise une petite quarantaine d'années,

tu auras dépenser lorsque retentira le gong de ta ménopause,

 la modique somme de 7200 €.

J'te l'accorde y'a pas de quoi écrire à ses parents,

7200 boules

ça suffit pas pour t'offrir la Touquettoise de tes rêves ;

en revanche,

c'est une somme honnête

pour te payer une thalasso

le jour où le syndrome du « Cycle Amen »

débarquera.

 Y paraît

que c'est carrément

la révolution

que ses ragnagnas

on les sent tellement pas

et que du coup

on n'est même plus obligées

d'être de mauvaise humeur...

 Si tu veux tous les détails,

quant au 

 prix,

au nettoyage,

où qu'cest que tu peux te fournir

tout ça...

Tu cliques là

 

Moi, j'vais pas l'acheter

les écolos ils me gavent

(cf: cet ancien billet)

puis,

j'ai compté

mes économies

elles frôleraient

à peine les 500 euros...

Même pas de quoi

m'offrir une semaine

au Club Med...

Ou bien si,

mais

En case !!!

Tu m'd'jà bien regardée ?

Ca va pas non ?

Pis, y' a une autre raison...

Quand j'suis bourrée

j'fais la messe...

Manquerait plus que j'prenne la coupe

et que j'la tende à mes disciples...

 

 

Nan, hein, le bleu c'est pas pour les garçons...

Subliminales Images

D'où  elles nous viennent

ces images du bonheur

quand on pense au bonheur ?

Ces visions indélébiles

et

furtives,

 cachées dans le tréfonds de notre esprit,

 dans un recoin de nous,

dans l'intime,

et qui ressurgissent par hasard,

sans que l'on saisisse vraiment pourquoi.

Parmi mes multiples images,

y'a toujours

cette Pub Dim...

Elle dure 30 secondes,

dans ma mémoire

 elle est

 Interminable.

Va savoir,

Va Comprendre...

Je vous souhaite

un Week-End

aussi

Dim

que ce

tableau 

sublimé

dans ma tête...

Et Vous,

Vos Images?

C'est quoi?

Allez les Roux!

Si tu ne sais pas quoi faire samedi

 et que t'es roux,

 fonce à

Walibi

ils organisent

 la journée des roux.

Si tu veux t'inscrire en ligne

 c'est ICI.

C'est gratos pour les roux, les

 faux roux

et même paraît qu'avec une perruque, ça passe aussi.

Plus on est de Roux plus on rit,

faut quand même espérer qu'il va pas pleuvoir !

Allez,J'te laisse

j'ai pas le temps,

 peut être j'reviens tout à l'heure.

N'oublie pas de voter

et même de re-voter,

puisqu'il paraît qu'on peut voter tous les jours...