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13 mai 2009

Elles veulent toutes un Boyfriend!

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 Salut Higgins,

Je sais ça fait déjà des semaines qu'on en parle et j'suis pas dans le buzz !

Autant t'y faire tout de suite, vu la prestesse à laquelle les infos raboulent ici,

j'risque pas d'y être souvent.

Dans le buzz...

 

Cette saison, le truc que tu dois porter coûte que coûte,

sinon que t'es une loose de la toilette

et que même pas en rêve tu peux supputer la complaisance de l'influence,  

cause que t'es trop tarte et que t'entraves queue dalle aux orgasmes modesques...

                        

                C'est le Jean Boyfriend.

 

Comme son nom l'indique le Boyfriend Jean est le jean de ton mec.

Concrètement, ce jean doit donc être

trop grand,

trop large,

trop long

et que toi frêle créature qui picore comme un oiseau

(mais qui boit comme un homme),

tu te sentes toute perdue dans ce gigantesque falzar...

D'où l'astreinte d'habiller le futal de talons vertigineux,  

de breloques,

de rubans,

de  sandales

 de socquettes,

pour le déviriliser un soupçon !

 

Dès lors, les difficultés vont poindre :

 

  - Tu n'as pas de mec.

N'achète pas le Boyfriend.

On n'attire pas les mouches avec du vinaigre.

Le savais-tu ?

 

-Ton mec est un freluquet et toi une belle plante. (grasse)

N'achète pas le Boyfriend.

L'idée est de nager dans le jean pas de ressembler à un mammouth en slim.

 

-Ton mec est un rase-mottes et toi une asperge.

N'achète pas le Boyfriend.

    Sans revers le boyfriend approxime le pantacourt !

 

       - Ton mec est un Goliath et toi un Pygmée.

    N'achète pas le boyfriend.

   Trop de revers tue le revers !

 On nous a saoulés tout l'hiver avec le slim pour Homme.

Le slim de ton Homme c'est aussi un Boyfriend?

Eclaire-moi Higgins...

Allez, j'file, j'dois cuire des Chicons...

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09 mai 2009

Un peu d'Cul

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Welcome les Narvalos,

 

Tu te doutes bien que l'on ne devient pas la reine de la blogo sans

contraintes.

Ainsi dans l'arsenal des commandements, il  en est un auquel je ne peux échapper si je veux booster mes stats dare-dare, et par conséquent gagner très vite un maximum de blé !

Je me soumets donc au défi.

Ce soir, je vais te parler Cul !

J'te préviens, ça va pas être classieux, classieux.

Hé, remets-toi le chancre, je te vois venir avec ton regard concupiscent, j'ai dit qu'on allait parler, pas que j'allais te montrer mon cul !

Je me suis recueillie tout le jour sur cet exercice périlleux, cherchant comment j'allais bien pouvoir déboutonner le sujet sans me coincer les doigts dans la braguette.

J'aurais pu  te faire un copier-coller d'une bonne paillarde, mais c'eut été pusillanime, sans ma voix rocailleuse et mon banjo, j'aurais fait un flop, c'est sûr !

J'aurais pu te livrer en pâture un chapelet de mots en vrac...

Chatte-Bite-Couille-Queue-Fion-Levrette-Pipe-Manche à Air-Nichons-Choune-Cunni-Moule-Dard-Enculer-Hard-Loches-Zboub-Branlette-Zézette-Baise-Nibard-Salope-Gaule-Suce-Touffe

Au final, j'aurais eu de la misère à former des phrases, et puis, surtout, j'aurais cassé mon image, moi qui m'échine à courtiser la Muse, qu'aurais-je fait, sinon la congédier ?

C'est pourquoi, j'ai préféré te parler d'un événement pour le moins assez hallucinant en ces heures de récession...

Figure toi que la célèbre marque Scandinave de Sex Toys, LELO va faire son show pendant le festival de Cannes du 13 au 24 mai 2009.

Considéré déjà comme The Joailler of The Sex, offrant des produits de qualité, LELO souhaite intensifier son image en mettant en avant sa gamme de luxe.

Un spot de 15 secondes 'Lelo Luxe' présentera la collection et sera diffusé toutes les heures sur 4  écrans géants installés évidemment dans des endroits stratégiques, à savoir : sur la croisette, à proximité du Tapis Rouge, du Palais des Festivals et de l'entrée du Carlton.

Appelons une chatte, une chatte quand on dit Luxe c'est Luxe puisqu' il s'agit quand même d'une collection en or 18 carats !

( Une Façon comme une autre de rentrer dans son argent!)

 

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Alors qu'à chaque coin de rue,  nous vérifions les ravages de la crise, LELO nous fait la promo des Godes les plus chers du monde.

Si vous cherchez une idée de cadeau Bling Bling c'est .

Le 16 mai, pour promouvoir leurs solitaires, ils organisent même une petite sauterie, où je me rendrai sûrement l'année prochaine, lorsque je serai devenue your référence and your repère... (Sic)

Et vous, vous en pensez quoi ? LELO, ils ont des couilles ? Ou ils s'en branlent de la Crise ?

Allez les Narvalos,  tu vois c'est pas si difficile d'ôter le balai qui est dans son cul...

Bon dimanche, et n'oublie pas la chemise en lin Blanc et le bras de Grace...

 

 

05 mai 2009

Qui veut pêcher du poisson doit mouiller sa culotte...

angela merkel.jpg

Dans quel monde qu'on vit mes copains, dans quel monde qu'on vit...

 C'est qu'ils en ont des idées nos cousins les Chleus pour tancer le déclin.

Pour sûr, on cogite en Germanie.

Figure toi qu'une marque de dessous, la griffe Bruno Banani (ouais, j'te l'accorde c'est pas non plus Fifi Chachnil, mais bon...) a eu l'audace, le cran, la hardiesse de faire poser Angela Merkel et ses ministres en petite tenue.

La marque te concède même une remise de 5 euros si tu lui ramènes tes anciens pantys...

Ils sont trop forts ces fritz avoue... Ils te reprenaient déjà ta vieille bagnole 2500 euros et maintenant tu peux aussi leur refiler tes bloomers avachis !

Si ça s'appelle pas la fête du slip, ça !

Bin oui, c'est une image de synthèse, n'empêche que pour l'instant Angie elle a pas encore ronchonné !

Nico, y nous avait pas dit que c'est avec ses dents qu'il irait la chercher la croissance?

 

         Nous donnons tout pour la croissance.
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19 avril 2009

Recherchions Suzan désespérément


http://www.youtube.com/watch?v=kNmONWt1_eA

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Si Paris vaut bien une messe, Suzan Boyle mérite bien les vivats qui éclatent dès que retentit sa voix.

Hormis son incontestable talent, elle vient de donner à la planète entière une incroyable leçon de simplicité, d’humilité et d’élégance.

Personnellement, je ne suis pas transportée par sa voix, mais j’ai été scotchée par tant de brio !

Pour les anachorètes cloîtrés qui n’auraient pas encore entendu parler du buzz de l’année, je résume vite fait.

Le week end dernier Miss Boyle s’est pointée aux auditions de Britain’s Got Talent, l’équivalent Outre Manche, de notre nouvelle star.

Appelons un chat, un chat : Suzan est un thon.

Robe de grand-mère, permanente ratée, (mais existe-t-il des permanentes réussies ?), souple comme le verre d’une lampe, elle répond sans rétorquer aux questions anodines du jury.

Ainsi on append qu’elle a 47 ans (à cet instant, gros plan sur le jury éberlué !), elle est au chômage, elle avoue même n’avoir jamais roulé une pelle à un garçon !

Fou rire général dans le théâtre !

 

Et puis… Et puis elle chante…

Et puis, le miracle… Et puis, elle met le théâtre à ses pieds…

Des milliers de blogs lui ont consacré un billet, les vidéos sur youtube ont été visionnées des millions de fois, des dizaines de groupe ont été créés sur Facebook…

Pourquoi ?

Parce qu’elle chante divinement bien ou parce qu’elle est moche ?

C’est cela qui me chagrine.

La stupeur des gens, comme si la laideur devait, en plus, être systématiquement dénuée de talent.

Comme si, seule, « la Beauté était une promesse au bonheur »…

 

 

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