Mais c'est qui, qui va l'garder?

 

Ca y est,

tu l’as fait le saut de l’Ange.

Après moult tergiversations,

obsédée par le carillon de ton horloge biologique

t’as décidé de te jeter à l’eau

et de faire un marmot.

Superbe et arrogante,

tu sors du labo

en serrant contre ton cœur tes résultats d’analyse.

Pour un peu,

 tu te mettrais presque à marcher en canard

mais comme tu n’es enceinte

que de 6 jours tu contiens ton envie !

Tu remontes le grand boulevard de l’hôpital,

jamais tu n’as vu autant

de voitures.

D’enfants.

De voitures d’enfant !

Pour un peu,

tu sortirais le porte-voix

pour clamer à l’humanité que tu es enceinte.

Si j’étais toi,

j’attendrai 5 minutes.

Savoure ton secret, 

écoute ton bonheur béatement

 en croquant dans tes gariguettes,

parce que crois moi, une fois le pot-aux-roses découvert,

 t’as pas fini d’en entendre des conneries !

Oui, chacun va y aller de son vécu

et tenter de ramener sa science !

D’abord, sur l’accouchement.

De l’épisio à la montée de lait,

 attends-toi à en entendre

des vertes et des pas mûres.

Puis, viendra le laïus sur le baby-blues,

le topo sur tes nuits blanches,

et les « bonnes copines ne reculant devant rien,

cela pourra aller

jusqu’au sermon sur

la mort subite du nourrisson.

Laisse dire,

toutes ces recommandations ne sont que de la daube,

reprends une gariguette

et souris béatement !

En revanche,

si je peux me permettre,

y’a un truc qu’il va te falloir gérer au galop.

D’ailleurs tes bonnes copines

vont très vite se charger de te briefer sur le sujet

avant même de s’enquérir du choix du prénom,

 la question va être :

« Mais c’est qui, qui va l' garder ? »

 

Même si tu te décides d’arrêter de bosser,

 je te jure qu’un jour ou l’autre

tu vas rêver de le confier

ne serait-ce qu’une heure

histoire d’aller chez le kiné remuscler ton périnée…

Tu ne passeras pas au travers ce scabreux casse-tête,

toutes les mamans en rêvaient

et bien,

la CAF l’a fait…

 

 

La CAF,

tu sais cette fabuleuse organisation

qui déjà te verse des sous

pour que tu couves heureuse et légère…

 (Enfin légère, façon de parler…).

La Caf, te disais-je

vient d’ouvrir un portail

entièrement dédié aux modes de gardes.

On te dit pas que c'est simple,

on t'explique  calmement que cela

devient plus simple...

Sur le site,

mon-enfant.

 tu vas trouver toutes les solutions pour caser le moutatchou,

toutes les infos sur les différentes gardes

et même

 un bottin complet

qui va te permettre de simuler le coût du « gardiennage »

en fonction de tes revenus

et aussi de faire une recherche par département /ville,

en indiquant tes préférences en matière d’accueil.

On te rencarde aussi

sur des relais assistantes maternelles

et sur des lieux d’accueil enfants-parents.

 

 

On te file des adresses fiables

et surtout on te garantit la qualité

ce qui t’évite de plomber ta maison de caméras cachées !

Parce que franchement

faut l'avoir vécu la galère

faire garder son enfant

pour comprendre la puissance du problème.

Se faire planter par une baby-sitter

à une heure d'un entretien d'embauche

ça met les nerfs...

Et une jeune maman se doit d'être partout,

sauf

sur les nerfs,

Justement!

 

 

 

 

 

 

 

Article sponsorisé

 

Ma Fille est parfaite

Tes gamins, c'est toujours

les plus beaux,

 les plus malins,

les plus ceci-cela.

On peut comprendre les géniteurs,

les gosses font leur fierté!

Nonobstant ces intimes convictions, 

(tous les parents ont le droit de rêver), 

 cet aphorisme établissant que 'ton  enfant est le plus beau'

 m'exaspère quelque peu,

d'autant plus que pour ma part,

c'est la vérité vraie.

Oui, moi, j'ai une fille parfaite...

Bin oui, j'y peux rien

(enfin, c'est quand même moi

qui  ai accouché dans la douleur,

moi qui l’ai engendrée,

dressée,

élevée,

 guidée,

chérie...)

Quand je dis parfaite, je suis loin du compte.

Bon déjà, ma fille is a bombasse...

(Du sang c'est pas de l'eau!), 

 et que Salma Hayek à côté c'est Ugly Betty!

Ma fille est un être intelligent,

exceptionnellement intelligent...

(Les chiens ne font pas des chats!)

Et que Marie Curie à coté c'est Eve Angeli!

Tu ne me contrediras pas,

la joliesse et la vivacité d'esprit c'est peut être pas des attributs essentiels à la vie,

n'empêche que c'est rare

que ça te fasse du tort.

Je te précise que ma fille n'est pas en CP.

 D'ailleurs le CP, elle n'y a jamais mis un pied:

Trop balèze.

Non, ma fille est une adulte efflorescente,

avec des projets,

des croyances,

des opinions

et

des rêves.

 Tu l’auras compris ma fille n’est que

grâce et génie.

Mais the cherry on the cake,

c’est que ma fille est rock.

Oui j'ai dit rock dans le plus beau sens du terme,

(pas rockeuse!)

si tu ne comprends pas bien ce rudiment

je te file un lien ou Fonelle explique comme personne,

et en 10 lignes ce que signifie être rock.

http://blogs.elle.fr/fonella/2008/10/09/jeudi-9-octobre/<...

Tu comprends ce qu’elle dit Fonelle ?

« Être Rock, c’est se décaler un peu pour faire entrer la lumière. »

Rock c’était pas gagné d’avance,

dans la famille il y a quelques reliquats dans l’ascendance directe.

Reliquats pas rock justement,

 du genre gnangnan,

avec mocassins vernis,

 collier de perles sur carré Hermés

et jupe Cyrillus.

 Que à côté Benoît XVI c’est David Guetta !

Une femme en, gestation n’entre pas chez Cyrillus,

c’est pas que ça soit moche,

c’est pas rock c’est tout alors,

on ne tente pas le diable.

 Enceinte,  je me suis tellement trémoussée sur  Julio,

 « Vous les femmes, vous le charrrrrrrrrrme »  

que c’est là,   

qu’elle a du entrer la lumière.

Donc, si présentement t’es en cloque,

tu choisis un tube sympa

(pas une comptine, ça c’est pour plus tard) 

 et tu te dandines plusieurs fois par jour  devant ton grand miroir,

ainsi la lumière va se faufiler dans ton ventre,

 le fruit de tes entrailles,

 il va muter Rock 

et un jour

tu me remercieras.