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27 avril 2009

Dressage

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Salut les gaziers,

Vivre avec un homme implique de faire des concessions.

Ca n'est pas faux.

En revanche, si tu ne veux pas te retrouver aplatie, telle une descente de lit fatiguée, il est bon de comprendre les rudiments de quelques basiques subterfuges.

Un homme ça se dresse comme un chien.

L'embêtant c'est que ce chien est adulte et qu'il a déjà connu au moins un premier foyer.

Oui, tu le sais bien il  a eu des premières maîtresses qui lui ont inculqué des habitudes et un style de vie,  qui ne sont évidemment pas les tiens.

N'ais aucune crainte, les clébards, dans leur grande majorité, ont la capacité de s'adapter facilement à une nouvelle vie et à tourner le dos à leurs ancienne  galère pourvu que tu te montres subtile et inflexible. Cela prend simplement plus ou moins de temps !

A la différence des canidés, l'homme ne reniera jamais sa mère.

Il est donc parfaitement fantaisiste de lui ressasser sempiternellement que sa reum est une barjo illettrée, une harengère, une pouffiasse ou une vieille carne.

A contrario, que ça te plaise ou non, c'est dans le sens du poil qu'il va te falloir la caresser la chienne.

Pour ce faire, ne sois pas pingre en pommade,  mamours, et autres flatteries.

Il est primordial que la belle-doche ne jure plus que par toi, il faut qu'elle s'agenouille, se prosterne, qu'elle t'adule, te vénère...

Il y a du pain sur la planche, je te l'accorde, mais une fois ce maraboutage accompli, tu verras que ton alter ego va, de jour en jour,  muter docile.

A l'avenant, ce maquignonnage fonctionne aussi bien  pour l'ascendance que pour la descendance.

A supposer que ta moitié soit affublée de rejetons d'un premier lit, tu peux tout à fait obtenir des génuflexions des gnomes, pour peu que tu saches la jouer finaude.

En revanche, il existe un terrain dynamité, un antécédent duquel tu dois bigrement te méfier. Tu l'auras compris, je veux parler de l'Ex.

L'Ex est perfide, non pas qu'elle se brûle d'amour pour celui qui, peu à peu, est en train devenir ton chien, mais elle le guette, le met à l'épreuve, ne serait-ce que pour tester sa force d'attraction.

Il va te falloir d'emblée éclipser la malfaisante.

Sur ce chapitre, sois intransigeante.

Il ne sert à rien de taper des scènes en convulsant, ou de le cuisiner à toute heure pour connaître les détails de leur amourette.

Blackboule tout ce qui de près ou de loin peut faire revivre la malheureuse.

Prends l'air le plus détaché du monde lorsque celle-ci est évoquée.

A l'instar du chien, l'homme est un prédateur. Méfie-toi davantage des  chairs inexplorées que des rognures surannées !

 

Non moins que le chien, l'homme exige d'être alimenté, aussi je ne répéterai jamais assez qu'il est essentiel de ne pas forfaire à ces appétences.

Alimenter, ne veut pas dire ENGRAISSER.

Si Frolic a inventé une gamme complète de croquettes moelleuses, complètes et équilibrées c'est précisément parce que la santé passe d'abord par le bien-manger.

Le corned-beef et les frites au four ne constituent pas un souper fin !

Il va te falloir te creuser un brin !

 

Comme le chien, l'homme est pourvu  d'un instinct primaire fringant.

Le canidé mâle, contrairement à sa femelle ne présente pas de cycle sexuel.

Son activité libidinale est la même toute l'année, cependant celle-ci augmente bigrement par la présence de femelles en chaleur.

Il ne tient donc qu'à toi, si tu veux discipliner ton sujet, de le rassasier, de le réjouir et de le combler.

Je te précise que les phéromones émises par les chiennes en chaleur sont extrêmement attractives et qu'elles agissent en quantité infinitésimales, si bien qu'elles peuvent être détectées à plusieurs kilomètres.

Te voilà prévenue !

L'abstinence n'est donc pas concevable si tu as décidé d'assujettir le cabot...

 

Comme le résume si bien ce proverbe Ivoirien,

« La gaité du chien est dans sa queue. »

 

Là-dessus, les gaziers, je vous laisse méditer, c'est que j'ai convoqué ma belle-mère pour faire les vitres le thé, et qu'il est déjà presque 16 heures...

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21 novembre 2008

Facebook

 

A moins d'avoir été séquestré ces 6 derniers mois dans une cave, on se doit de connaître Facebook.
Hier, je te disais que le blog était une machine à mater c'était sous-estimer FB.
Parce que là on n'est plus dans la curiosité on est carrément dans l'espionnage, le fichier Edwige à côté c'est de la couille de mite!
J'suis certaine que y'a 30 ans les RG disposaient de matos moins sophistiqué pour te filer le train.
Qui n'a pas flânocher des heures durant sur FB, reluquer des albums d'inconnus et 100 millions d'utilisateurs ça te laisse de la marge pour contenter tes filatures.
On se joint à des groupes, on en crée, on publie des photos, avec une facilité ébouriffante...

 

Mais ça sert à quoi FB en vrai, elles me demandent mes copines?
Au début, je leur faisais un résumé rationnel, très Wikipédia: FB c'est un réseau social et patati et patata...
Mon topo n'avait pas l'air de tellement les convaincre, et leur grande question c'était: "OK, mais concrètement, bordel, ça sert à quoi?
J'ai vite pigé qu'il leur fallait du vécu à mes copines, pour tout dire le réseau social elles s'en tapent un peu...
OK, j'ai dit. J'vais vous condenser pratique...

 

FB ça rassure... Exemple, tu retrouves un ex, tu zieutes les photos de ses héritiers et là tu te dis que tu l'as échappé belle vu que les moutards ont des tronches de cake et que les tiens à côté on dirait des pubs pour IKKS...

 

FB ça console... Tu retrouves une bombasse avec qui tu redoublais ta 4ème, elle était tellement belle que David Hamilton en personne il l'avait racolé sur la plage pour jouer dans Laura les Ombres de l'Eté! Et bien la bombasse, figures toi elle a été vitriolée. Oui t'as bien lu, vi-tri-o-lée... J'ai pas dit que ça faisait plaisir, j'ai dit que ça consolait!

 

FB ça te décharge un sacré coup de quelques efforts. Tu te promènes, les cheveux, les yeux, les ongles pas faits et tu balances des divines photos de toi (tâche parfaitement inutile et qui te prend des plombes!)
Si t'es célibataire, tu vas pouvoir shopper en ligne. 100millions d'usagers je t'ai dit y' a bien dans le lot 5 ou 6 beaux ténébreux succeptibles de te culbuter.
Tu rentres dans leur base de donnée l'acabit de la bête: son sexe,son âge, son job, ses idéaux religieux, politiques et facebook te balance un calcul vite fait, bien fait. Ainsi tu pourras découvrir, toute médiative, que tu as 157 amants potentiels rien que pour le Nord Pas de Calais.

 

FB c'est hyper ludique. Tu peux jouer au poker, à la guerre, tu peux faire des tests qui ne servent strictement à rien genre, "quel personnage de Plus Belle la vie" êtes vous et apprendre que t'es Rachel ce qui aurait un peu tendance à te facher avec la secte.
Tu peux adhérer à des groupes, ou même en créer. Des groupes consciensieux, ou des groupes complètement inutiles, du genre: "J'enfonce mon coton tige dans mon oreille jusqu'à avoir un orgasme."

 

FB c'est infaillible pour fliquer tes gosses. Comment elle fait ta grande Nitouche pour écrire sur son wall à 15H07 alors que c'est précisément l'heure du DS de maths?
Oui sur son wall, à 15H07, j'te dis et de surcroît des posts cousus de fautes.
Tu mates les photos, les vidéos, et là si tu ne dépistes pas la pupille dilatée de ta progéniture c'est parce que t'as déjà abdiqué!

 

FB c'est un peu moins infaillible pour fliquer ton amoureux. Tu le sais bien que les hommes ont des vices. Il s'agit là d'un autre sujet que nous aborderons un autre jour.

 

Voilà, mes chéries tout ce que vous pouvez faire avec FB. Des centaines de choses qui ne servent à rien et qui vous prennent un temps fou.

 

Vous pouvez cesser de vous pomponner, vous pouvez cesser de picoler dans les bars, cesser de faire l'amour, le ménage, la cuisine... Vous pouvez résilier votre GSM, votre fixe... Vous êtes sur Facebook!

 

 

NOTA BENE:

 

Je jure sur les Anges et tous les Saints que je n'ai jamais cherché à retrouver un seul Ex sur F.B, ne serait-ce que pour lorgner sa descendance.

 

J'en ai recherché plusieurs.

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